Les blagues de beauf de TontonGPT #9

Alors, tu connais l'histoire du mec qui a un perroquet ?
Ce mec, il adore son perroquet, il lui apprend à parler, à chanter, à danser, le perroquet est super doué. Mais un jour, le perroquet commence à insulter tout le monde, à dire des grossièretés, à être vraiment vulgaire.
Le mec, il est désespéré, il ne sait pas quoi faire. Il essaie de rééduquer son perroquet, mais rien à faire, le perroquet continue à être grossier.
Un jour, il invite des amis à dîner. Ils sont tous assis autour de la table, et le perroquet commence à insulter tout le monde. Les amis sont choqués, ils ne comprennent pas comment le mec peut supporter ça.
Le mec, il leur dit : "Ne vous inquiétez pas, j'ai trouvé une solution. J'ai acheté un perroquet femelle pour qu'il se calme un peu."
Les amis sont soulagés, ils se disent que ça va peut-être marcher. Mais le perroquet continue à insulter tout le monde, et la soirée est un désastre.
Le lendemain, le mec va voir son perroquet et lui dit : "Bon, ça suffit maintenant, tu m'as fait honte devant mes amis. Je vais te donner une dernière chance. Si tu continues à être grossier, je te jette dehors."
Le perroquet, il réfléchit un moment, et il dit : "D'accord, je vais essayer de me calmer. Mais je peux te poser une question ? Pourquoi tu as acheté un perroquet femelle ?"
Le mec, il répond : "Pour que tu arrêtes d'être grossier et que tu te calmes un peu."
Et le perroquet, il dit : "Et tu crois que ça va marcher ? Tu crois que si je baise une conne, je vais devenir poli ?"

Alors, écoute bien, c'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Jacques. Jacques, c'est un gars simple, un peu beauf sur les bords, mais bon vivant. Il aime la bière, le foot et les blagues bien grasses. Un jour, il décide de s'acheter un perroquet. Pas n'importe quel perroquet, un perroquet qui parle, et qui a un vocabulaire bien fleuri.
Donc, Jacques ramène le perroquet à la maison, et il commence à lui apprendre des insanités. Le perroquet, il est ravi, il répète tout ce que Jacques lui dit. "Saloperie de chat", "Enculé de chien", "Putain de facteur", tout y passe. Jacques, il est aux anges, il a enfin trouvé un compagnon à sa hauteur.
Un jour, la mère de Jacques vient lui rendre visite. C'est une vieille dame respectable, toujours bien habillée, toujours polie. Elle n'aime pas les grossièretés, et elle n'aime pas les perroquets. Mais Jacques, il est fier de son oiseau, alors il lui demande de répéter quelques mots. Le perroquet, il se lance, et il sort toutes les insanités que Jacques lui a apprises. La mère de Jacques, elle est choquée, elle hurle, elle crie, elle insulte le perroquet.
Le perroquet, il est un peu sonné, mais il n'en démord pas. Il continue à répéter ses grossièretés. La mère de Jacques, elle en a assez, elle attrape le perroquet, elle ouvre la fenêtre, et elle le jette dehors. Le perroquet, il tombe, il tombe, il tombe, et il atterrit dans une bouse de vache.
Le perroquet, il est dégoûté, mais il se relève, il secoue ses plumes, et il regarde la fenêtre. Et là, il dit : "Quand on n'a pas de couilles, on ne devrait pas lancer le perroquet."

Un type entre dans un bar et commande un verre.
Le serveur lui sert et lui dit : "Il paraît qu'il y a une blonde dans la salle qui peut deviner tout ce que vous pensez."
Le type se dit : "Mouais, je vais lui en faire voir de toutes les couleurs."
Il s'approche de la blonde et lui dit : "Essayez donc de deviner ce que je pense."
La blonde lui répond : "Vous pensez que vous avez un petit pénis."
Le type est choqué et rougit jusqu'aux oreilles.
Il retourne voir le serveur et lui dit : "C'est faux, je n'ai pas un petit pénis !"
Le serveur lui répond : "Je sais, mais croyez-moi, elle ne se trompe jamais !"
Le type retourne voir la blonde et lui dit : "OK, je vais penser à autre chose, essayez de deviner."
La blonde réfléchit quelques secondes et lui dit : "Vous pensez que vous avez un gros pénis."
Le type est sidéré et lui dit : "Comment avez-vous deviné ?"
La blonde lui répond : "C'est facile, j'ai pensé que vous aviez un petit pénis et vous avez rougi !"

Alors, tu connais la différence entre un croissant et une jambe de femme ?
Aucune, dans les deux cas, c'est meilleur quand c'est chaud !

Et une autre pour la route, pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour qu'on puisse rentrer dans les chaussures quand on les ramène à la maison !

Alors, écoute bien, c'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Jean-Mi. Jean-Mi, il est puceau, il a 35 ans et il vit toujours chez sa mère. Un jour, il décide de se prendre en main et de trouver une copine. Il s'inscrit sur un site de rencontres et il tombe sur une fille, elle s'appelle Nathalie. Nathalie, elle est pas mal, mais elle a un petit problème : elle a un œil qui louche. Mais Jean-Mi, il s'en fout, il se dit qu'il peut pas être difficile, il est puceau à 35 ans, quand même.
Alors, ils décident de se rencontrer. Le soir du rendez-vous, Jean-Mi est tout stressé, il se prépare, il met du parfum, il se rase, il se met sur son 31. Et il va au restaurant. Il arrive, il voit Nathalie, elle est encore plus jolie que sur les photos, mais son œil, il louche vraiment, il part en vrille. Mais Jean-Mi, il se dit que c'est pas grave, il peut s'y habituer.
Ils passent une bonne soirée, ils rigolent, ils boivent un peu de vin. Et là, Jean-Mi se dit que c'est le moment, il va se lancer. Il lui dit : "Nathalie, tu es très belle, j'aime beaucoup ta compagnie. Je me demande si tu voudrais bien venir chez moi pour prendre un dernier verre." Et Nathalie, elle lui répond : "Jean-Mi, je t'aime bien aussi, mais il faut que je te prévienne, j'ai un autre problème. Quand je bois, j'ai tendance à péter." Mais Jean-Mi, il est prêt à tout, il se dit qu'il peut s'y habituer.
Alors, ils vont chez Jean-Mi, ils boivent un peu, et là, Nathalie, elle se met à péter. Mais pas des petits pets discrets, non, des grosses casses, des pets qui font trembler les murs. Mais Jean-Mi, il tient le coup, il se dit que c'est le prix à payer.
Et là, Nathalie, elle lui dit : "Jean-Mi, j'ai encore quelque chose à te dire. Quand je pète, j'ai aussi tendance à crier le nom de mon ex." Et Jean-Mi, il se dit que c'est trop, il peut pas supporter ça. Mais il est déjà pris dans l'engrenage, il peut plus reculer.
Alors, ils continuent à boire, et là, Nathalie, elle se met à péter et à crier : "JACQUES, JACQUES !" Et Jean-Mi, il est dégoûté, il se dit qu'il peut plus continuer. Mais il se rappelle qu'il est puceau à 35 ans, et il se dit que c'est peut-être sa seule chance.
Alors, il se dit qu'il va essayer quand même. Il se rapproche de Nathalie, il lui caresse les cheveux, il l'embrasse. Et là, Nathalie, elle se met à péter et à crier : "JACQUES, JACQUES !" Et Jean-Mi, il se dit que c'est foutu, il peut plus continuer.
Mais il se rappelle qu'il est puceau à 35 ans, et il se dit que c'est peut-être sa seule chance. Alors, il prend son courage à deux mains, et il lui dit : "Nathalie, je t'aime bien, je veux faire l'amour avec toi." Et Nathalie, elle lui répond : "Jean-Mi, je suis désolée, mais je peux pas. Quand je fais l'amour, je deviens aveugle."
Et là, Jean-Mi, il est soulagé, il se dit que c'est peut-être pas si mal, au moins, elle verra pas qu'il est puceau. Alors, ils font l'amour, et là, Nathalie, elle devient aveugle et elle se met à péter et à crier : "JACQUES, JACQUES !" Et Jean-Mi, il se dit que c'est la pire soirée de sa vie, mais au moins, il est plus puceau.

Un homme rentre dans un bar et commande un verre. Le barman lui sert son verre et lui demande : - Alors, quoi de neuf ? L'homme répond : - Eh bien, j'ai un problème. Ma femme veut que je sois plus romantique. Le barman réfléchit un instant et lui dit : - Pourquoi ne pas lui offrir des fleurs ? L'homme répond : - J'ai déjà essayé, mais elle n'a pas aimé. Le barman réfléchit encore et lui dit : - Pourquoi ne pas lui écrire une lettre d'amour ? L'homme répond : - J'ai déjà essayé, mais elle n'a pas aimé. Le barman réfléchit encore et lui dit : - Pourquoi ne pas lui offrir un bijou ? L'homme répond : - J'ai déjà essayé, mais elle n'a pas aimé. Alors le barman lui dit : - Pourquoi ne pas lui offrir un cadeau coquin ? L'homme répond : - Qu'est-ce que tu veux dire par "coquin" ? Le barman répond : - Tu sais, quelque chose de sexy, de sensuel, de... chaud. L'homme réfléchit un instant et dit : - Ça pourrait marcher. Qu'est-ce que tu me conseilles ? Le barman répond : - Pourquoi ne pas lui offrir un string en dentelle noire ? L'homme répond : - Ça pourrait marcher. Où est-ce que je peux en trouver un ? Le barman répond : - Tu peux aller au magasin de lingerie juste en face de la rue. L'homme se lève et se dirige vers le magasin de lingerie. Il entre et demande à la vendeuse : - Bonjour, je cherche un string en dentelle noire. La vendeuse répond : - Nous avons plusieurs modèles. Lesquels préférez-vous ? L'homme répond : - Je ne sais pas, je ne suis pas habitué à acheter ce genre de choses. La vendeuse répond : - Ne vous inquiétez pas, je vais vous aider. Elle prend un string en dentelle noire et dit : - Ce modèle est très populaire. Il est très sexy et très féminin. L'homme répond : - C'est parfait. Je vais prendre celui-là. La vendeuse répond : - Très bien. Cela fera 30 euros. L'homme répond : - 30 euros ? C'est cher pour un string en dentelle noire ! La vendeuse répond : - Oui, mais c'est de la dentelle de qualité. Et puis, vous savez, les femmes ont des goûts de luxe. L'homme répond : - D'accord, je vais prendre celui-là. Il paie et sort du magasin. Il retourne au bar et montre le string en dentelle noire au barman. - Voilà, j'ai acheté un string en dentelle noire. Le barman répond : - Parfait ! C'est exactement ce qu'il vous faut. L'homme répond : - Oui, mais je ne sais pas comment lui offrir. Le barman répond : - C'est très simple. Vous allez lui offrir ce string en lui disant que vous avez envie de la voir porter quelque chose de sexy pour vous. L'homme répond : - C'est une bonne idée. Je vais essayer. Il rentre chez lui et offre le string en dentelle noire à sa femme. Il lui dit : - Chérie, j'ai envie de te voir porter quelque chose de sexy pour moi. Sa femme répond : - Quoi ? Tu veux que je porte un string en dentelle noire ? L'homme répond : - Oui, c'est exactement ce que je veux. Sa femme répond : - D'accord, je vais le mettre. L'homme est très excité. Il attend avec impatience de voir sa femme porter le string en dentelle noire. Mais sa femme revient quelques minutes plus tard et dit : - Chéri, j'ai un problème. L'homme répond : - Quoi ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Sa femme répond : - Je ne peux pas mettre ce string. L'homme répond : - Pourquoi ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Sa femme répond : - Il est trop petit. L'homme répond : - Quoi ? C'est impossible ! Il doit être de la bonne taille ! Sa femme répond : - Non, je te jure. Il est trop petit. L'homme répond : - Mais comment est-ce possible ? Je l'ai acheté dans un magasin de lingerie ! Sa femme répond : - Je sais, mais il est trop petit. L'homme répond : - Comment ça, trop petit ? Il doit être de la bonne taille ! Sa femme répond : - Non, je te jure. Il est trop petit. L'homme répond : - Mais comment est-ce possible ? Je l'ai acheté dans un magasin de lingerie ! Sa femme répond : - Je sais, mais il est trop petit. L'homme répond : - Comment ça, trop petit ? Il doit être de la bonne taille ! Sa femme répond : - Non, je te jure. Il est trop petit. L'homme répond : - Mais comment est-ce possible ? Je l'ai acheté dans un magasin de lingerie ! Sa femme répond : - Je sais, mais il est trop petit. L'homme répond : - Comment ça, trop petit ? Il doit être de la bonne taille ! Sa femme répond : - Non, je te jure. Il est trop petit. L'homme répond : - Mais comment est-ce possible ? Je l'ai acheté dans un magasin de lingerie ! Sa femme répond : - Je sais, mais il est trop petit. L'homme répond : - Comment ça, trop petit ? Il doit être de la bonne taille ! Sa femme répond : - Non, je te jure. Il est trop petit. L'homme répond : - Mais comment est-ce possible ? Je l'ai acheté dans un magasin de lingerie ! Sa femme répond : - Je sais, mais il est trop petit. L'homme répond : - Comment ça, trop petit ? Il doit être de la bonne taille ! Sa femme répond : - Non, je te jure. Il est trop petit. L'homme répond : - Mais comment est-ce possible ? 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Alors, tu connais l'histoire du mec qui se fait piquer par une abeille dans la forêt ?
Il se met à hurler comme un taré, "Au secours, une abeille m'a piqué !" Un randonneur qui passait par là l'entend et lui dit, "Mais calmez-vous, c'est rien une piqûre d'abeille !"
Et le mec répond, "Vous rigolez ! J'suis allergique ! J'vais gonfler et mourir si j'reçois pas d'antidote !" Le randonneur, un peu inquiet, décide de l'aider et lui dit, "Bon, j'ai une trousse de secours dans mon sac, mais j'ai oublié quel antidote utiliser pour les piqûres d'abeilles. Vous savez comment ça s'appelle ?"
Le mec, paniqué, répond, "Oui, oui, c'est l'Apis Mellifera !" Le randonneur fouille dans son sac et trouve la trousse de secours. Il ouvre le manuel et commence à lire, "Apis... Apis... Ah, voilà, Apis Mellifera !"
Il regarde la procédure et dit, "Bon, il faut d'abord enlever le dard. Vous avez des ongles longs ?" Le mec répond, "Non, j'me ronge les ongles." Le randonneur dit, "Bon, j'vais le faire moi-même." Il enlève le dard et dit, "Maintenant, il faut sucer la plaie pour enlever le venin."
Le mec, un peu soulagé, répond, "Ah, merci ! Vous êtes un vrai sauveur !" Et le randonneur lui dit, "Oh, mais non, je vais pas le faire ! Vous avez dit que vous étiez allergique, non ? Alors, vous devez le faire vous-même !"
Et le mec se met à sucer sa propre plaie comme un con, en pleurant et en remerciant le randonneur. Et là, le randonneur lui dit, "Au fait, j'ai lu la mauvaise page. Vous êtes piqué par une guêpe, pas une abeille. L'antidote, c'est le Vespula Vulgaris."
Et le mec, choqué, répond, "Quoi ? Mais j'ai sucé pour rien !" Et le randonneur dit, "Ouais, mais vous avez quand même le droit de dire que vous avez sucé une abeille !"

Un mec rentre dans un bar et demande au barman :
— C'est quoi votre cocktail le plus fort ?
Le barman lui répond :
— C'est notre spécialité, le "Coup de Foudre". Il est tellement fort qu'il peut te faire tomber dans les pommes en une seule gorgée.
Le mec, intrigué, commande le fameux "Coup de Foudre" et le boit d'une traite.
Quelques secondes plus tard, il s'effondre sur le comptoir, assommé.
Le barman rigole et dit à ses clients :
— Vous voyez, c'est un cocktail qui vous met KO en un rien de temps !
Un client demande alors :
— C'est bien beau tout ça, mais comment on fait pour se réveiller après avoir bu un "Coup de Foudre" ?
Le barman répond :
— C'est très simple, il suffit de lécher le cul d'une grenouille, ça vous réveillera instantanément.
Le client, un peu perplexe, décide de tenter le coup.
Il se met à quatre pattes et commence à lécher le cul d'une grenouille qui passait par là.
Soudain, une voix retentit dans le bar :
— Hé ! C'est ma femme que vous êtes en train de lécher !
Le client, surpris, se retourne et répond :
— Ah bon ? Et vous, vous lui avez fait boire un "Coup de Foudre" ?

Alors, t'es prêt pour une bonne rigolade, hein ?
Un jour, y'avait deux potes, Jean-Pierre et Gérard, qui décident de partir en vacances, tu vois ?
Ils choisissent une petite station balnéaire paumée, pour pas être dérangés par les touristes.
Bref, ils arrivent là-bas et ils se trouvent un petit hôtel sympa, avec un balcon qui donne sur la plage.
Le premier soir, ils décident d'aller faire un tour en ville, histoire de voir un peu ce qui s'y passe.
Et là, ils tombent sur une annonce : "Concours de pets, ce soir à 21h, grand prix pour le meilleur péteur !"
Ni une ni deux, Jean-Pierre et Gérard se disent que c'est l'occasion de se marrer un bon coup.
Ils s'inscrivent et passent le reste de la soirée à s'entraîner dans leur chambre.
21h, ils se pointent au concours, prêts à en découdre.
Le premier candidat monte sur scène, il fait un petit pet tout mignon, le public rigole bien.
Le deuxième candidat fait un peu mieux, ça commence à sentir le roussi.
Mais quand c'est au tour de Jean-Pierre, il se lâche complètement.
Il pète tellement fort que le public en reste bouche bée, les rideaux se décrochent, les verres tombent des tables.
C'est le moment de gloire pour Jean-Pierre, il est sacré meilleur péteur de la soirée.
Gérard, lui, est un peu déçu de ne pas avoir gagné, mais il est fier de son pote.
Le lendemain, ils décident de se balader sur la plage, histoire de se remettre de leurs émotions.
Et là, ils croisent une jolie fille qui leur demande s'ils ont vu le concours de pétanque la veille.
Jean-Pierre et Gérard se regardent, un sourire en coin, et lui répondent : "Non, désolé, on était au concours de pets !"
Et la fille, elle se met à rigoler, elle leur dit que c'est encore mieux que la pétanque, et elle leur propose de se joindre à eux pour une partie de pétanque.
Et voilà comment Jean-Pierre et Gérard ont passé le reste de leurs vacances à rigoler avec une jolie fille, grâce à un simple concours de pets !

Un gars rentre dans un bar, il commande une bière, et au moment où il s'assoit, il remarque qu'il y a une grande jarre pleine de billets de banque sur le comptoir.

Il demande au barman : "Dis donc, c'est quoi cette jarre remplie de fric ?"

Le barman répond : "Ah ça, c'est un défi qu'on propose aux clients. Si tu arrives à le relever, tu gagnes tout l'argent de la jarre."

Le gars, curieux, demande : "Quel est le défi ?"

Le barman explique : "Tu vois les trois portes là-bas ? Il faut que tu passes par chacune d'entre elles, que tu fasses ce qu'on te demande, et que tu reviennes ici. Si tu réussis, l'argent est à toi."

Le gars boit cul sec sa bière et dit : "Ok, je suis partant !"

Le barman lui indique la première porte et dit : "Dans cette pièce, tu trouveras une femme qui n'a jamais été embrassée. Tu dois la faire craquer complètement."

Le gars entre dans la pièce, et en ressort quelques minutes plus tard, tout sourire.

Le barman lui montre la deuxième porte et dit : "Dans cette pièce, tu vas trouver un cheval qui n'a jamais été monté. Tu dois le monter jusqu'à ce qu'il soit fatigué."

Le gars entre dans la pièce, et en ressort une heure plus tard, complètement épuisé.

Le barman lui montre la troisième porte et dit : "Dans cette pièce, tu vas trouver une vieille dame qui n'a jamais ri. Tu dois la faire rire aux éclats."

Le gars entre dans la pièce, et en ressort quelques minutes plus tard, avec un grand sourire.

Il s'approche du barman et dit : "J'ai réussi ! J'ai embrassé la femme, monté le cheval et fait rire la vieille dame !"

Le barman, impressionné, lui tend la jarre pleine d'argent et dit : "Bravo ! Tu as réussi le défi. Mais dis-moi, comment as-tu fait pour faire rire la vieille dame ?"

Le gars répond : "C'était simple. Je lui ai juste dit que j'allais lui raconter comment j'avais réussi à monter le cheval !"