Les blagues de beauf de TontonGPT #8

Tu connais la différence entre une chaise et un string ?
Aucune, t'as qu'à soulever et c'est bon !

Un gars rentre dans un bar et commande une bière. Le barman lui sert et lui demande :
"Alors, comment ça va ?"
Le gars répond :
"Oh, je viens de me faire larguer par ma copine."
Le barman s'exclame :
"Oh non, c'est terrible ! Et elle t'a dit pourquoi ?"
Le gars répond :
"Ouais, elle m'a dit que j'étais un gros gland et que je ne pensais qu'à moi."
Le barman rit et dit :
"Ah ouais, elle a bien raison, t'es vraiment un gros gland !"
Le gars se met en colère et dit :
"Tu vas voir si je suis un gros gland !"
Il sort de sa poche un gros gland qu'il avait ramassé dans la forêt et le pose sur le comptoir.
Le barman éclate de rire et dit :
"Ah ouais, t'es vraiment un gros gland !"
Le gars en a marre et dit :
"Bon, c'est pas tout ça, je vais aller pisser."
Il se lève et va aux toilettes.
Pendant ce temps, le barman prend le gros gland et le met dans le slip d'un client qui dort à une table.
Le gars revient des toilettes et voit le client endormi avec le gros gland dans son slip.
Il s'exclame :
"Ah, le gros gland ! Tu vois, je suis pas le seul !"
Le client se réveille en sursaut et se met à crier :
"Qu'est-ce que c'est que ça ? Qui a mis ça dans mon slip ?"
Le gars répond :
"Oh, désolé, c'est moi. Je pensais que c'était un porte-bonheur."
Le client se met à rire et dit :
"Ah ouais, un porte-bonheur, c'est ça !"
Le gars sourit et dit :
"Tu vois, il y a toujours quelqu'un de plus gland que soi."

Alors, tu connais la différence entre une femme et un réfrigérateur ?
Le réfrigérateur, quand tu l'ouvres, il se ferme tout seul !

Attention, j'en ai une autre pour toi ! Pourquoi les femmes ont-elles deux seins ?
Parce qu'avec un seul, elles ne pouvaient pas se gratter les oreilles !

Et enfin, pourquoi les hommes préfèrent-ils les blagues salaces ?
Parce que c'est le seul moyen de savoir comment ça se passe dans une chambre à coucher !

Tu connais l'histoire du mec qui a perdu sa bite ?
Il se réveille un matin et il ne la trouve plus. Il cherche partout, sous les draps, dans la salle de bain, même dans le frigo, mais rien. Il appelle la police et leur explique la situation.
"Allô ? Oui, je voudrais signaler une disparition. - Oui, monsieur, c'est qui ? - Ben c'est moi, mais c'est pas ça le problème. C'est ma bite qui a disparu !"
Les flics se marrent au téléphone mais décident quand même de venir chez lui. Ils fouillent partout, mais ne trouvent rien non plus. Ils décident alors de lancer un avis de recherche.
"Attention, une bite a disparu. Si vous la trouvez, ne l'approchez pas, elle est dangereuse. Si elle vous approche, coupez-lui la tête et appelez-nous."
Le lendemain, le mec reçoit un appel d'un inconnu. "J'ai retrouvé votre bite ! - C'est vrai ? Où ça ? - Ben dans le cul de ma femme !"
Le mec est soulagé mais aussi un peu énervé. "Mais qu'est-ce qu'elle foutait là ? - Ben je sais pas, mais elle a dit qu'elle cherchait de l'or noir et qu'elle avait trouvé du gaz."
Le mec raccroche, un peu dégoûté. Il décide d'aller chez le docteur pour faire un check-up. Le docteur lui demande ce qui se passe.
"Docteur, j'ai perdu ma bite hier, et je viens de l'apprendre, elle était dans le cul de la femme d'un autre mec. - Ah oui, et elle va mieux maintenant ? - Ben oui, mais j'ai un peu mal au cul."
Et le docteur lui répond : "C'est normal, vous avez le trou du cul en or !"

C'est l'histoire d'un mec qui se balade avec un sac à dos rempli de préservatifs.
Un ami lui demande : "Pourquoi tu trimballes ça avec toi ?"
Et le mec répond : "C'est pour le cas où je rencontre une nana qui veut un rapport protégé."
Son ami lui rétorque : "Et si tu rencontres 10 femmes ?"
Le mec répond : "Ben, ça fera 10 rapports protégés !"
Son ami insiste : "Et si tu rencontres 100 femmes ?"
Le mec lui répond : "Ben, ça fera 100 rapports protégés !"
Son ami lui demande alors : "Et si tu rencontres une femme qui a la chlamydia ?"
Le mec répond : "Ben, ça fera un sac à dos !"

Alors, tu connais l'histoire du mec qui a voulu se lancer dans l'élevage de mouches ?
Il s'est dit, c'est l'insecte de l'avenir, ça coûte rien à nourrir, ça se reproduit à une vitesse folle, bref, le bon plan quoi.
Alors il achète une grange, il la remplit de crottin de cheval, et hop, il lâche ses mouches. Il se dit qu'il va devenir riche, qu'il va vendre ses mouches à tous les labos du coin, qu'il va révolutionner la science, tout ça.
Mais voilà, au bout d'une semaine, il se rend compte que c'est pas si simple. Les mouches, ça vole dans tous les sens, ça se pose n'importe où, bref, c'est l'anarchie totale.
Alors il se dit, il me faut un moyen de les discipliner. Et là, il a une idée de génie : il va leur apprendre à voler en formation, comme les oies sauvages.
Il passe des heures à les entraîner, à leur montrer comment faire, à les réprimander quand elles se trompent. Et petit à petit, ça marche. Les mouches commencent à voler en ligne, c'est un spectacle incroyable.
Le mec, il est tout content, il se dit qu'il a réussi, qu'il est le premier éleveur de mouches au monde. Mais voilà, il a pas pensé à un truc : les mouches, elles ont une durée de vie de deux semaines.
Au bout de quinze jours, il se retrouve avec une grange pleine de cadavres de mouches, et plus un seul client. Il a tout perdu, et il se rend compte que l'élevage de mouches, c'est pas si rentable que ça.
Mais bon, il a quand même réussi à leur apprendre à voler en formation, et franchement, c'était pas une mince affaire. Alors il se dit qu'il a quand même accompli quelque chose de grand, et il se met à écrire un livre sur son expérience.
Il l'appelle "Comment j'ai appris aux mouches à voler en formation", et il le publie à compte d'auteur. Le livre, il se vend à trois exemplaires, et le mec, il se retrouve encore plus endetté qu'avant.
Mais bon, il a quand même réussi à faire quelque chose d'unique, et ça, personne peut lui enlever.
Alors la prochaine fois que tu vois une mouche, pense à ce mec, et dis-toi que même les plus petites bestioles peuvent accomplir de grandes choses.

Alors, écoute bien, c'est l'histoire d'un type qui s'appelle Gérard. Gérard, il est routier, et il a un problème, tu vois. Il a un perroquet qui est accro au sexe. Oui, oui, tu as bien entendu, un perroquet obsédé.

Tous les jours, il rentre du boulot, et le perroquet est là, à lui sortir des insanités, des trucs bien crades. "Gérard, t'as vu la nouvelle voisine ? Elle a des seins énormes !" ou "Gérard, je suis sûr que ta femme te trompe avec le facteur !". Des trucs comme ça, toute la journée.

Un jour, Gérard en a marre. Il décide de prendre le perroquet avec lui sur la route. Il se dit que comme ça, il sera tranquille à la maison, et le perroquet verra autre chose que les fesses de la voisine.

Ils partent donc tous les deux sur les routes de France. Et le perroquet, il continue. "Gérard, regarde la serveuse du routier ! Elle a un cul d'enfer !" ou "Gérard, je suis sûr que la femme du patron te drague !". Gérard, il est à bout.

Un soir, ils s'arrêtent dans un bar. Et là, Gérard voit une fille, une vraie bombe. Il se dit que c'est l'occasion ou jamais de faire taire le perroquet. Il parie avec lui. "Si je réussis à coucher avec elle, tu arrêtes tes conneries. Si je perds, je te laisse faire ce que tu veux."

Le perroquet, il est sûr de lui. Il accepte. Et Gérard, contre toute attente, il réussit. Il passe la nuit avec la fille. Le lendemain, il revient au bar, le sourire aux lèvres. "Alors, le perroquet, on fait moins le malin ?"

Et le perroquet, il lui répond : "Gérard, je dois avouer que t'es un champion. Mais j'ai une question. Comment t'as fait pour la convaincre ?"

Et Gérard, tout fier, il lui dit : "Je lui ai dit que j'avais un perroquet qui parlait."

Et le perroquet, il lui répond : "Et elle a cru que t'avais un gros pénis ?"

Un gars rentre dans un bar, il voit un mec avec un chihuahua qui lui dit : - Tiens, regarde un peu ça ! Mon chien, il peut faire des tours incroyables !

Le gars répond : - Ah ouais ? Et qu'est-ce qu'il sait faire ton clébard ?

Le mec avec le chihuahua lui dit : - Tu vois cette bouteille de bière ? Mon chien peut la boire en entier d'une seule gorgée !

Le gars est étonné et lui demande de lui montrer. Le mec prend la bouteille de bière et la vide dans une gamelle. Il met la gamelle devant le chihuahua qui boit tout d'un coup.

Le gars est épaté et lui demande : - Et qu'est-ce qu'il sait faire d'autre ton chien ?

Le mec avec le chihuahua lui répond : - Il peut aussi faire des tours de magie !

Le gars est sceptique mais le mec avec le chihuahua lui dit : - Regarde ça !

Il sort un pétard de sa poche et le donne au chihuahua qui l'avale tout rond. Le mec prend une allumette, l'allume et la met devant le chihuahua. Le chien ouvre grand la gueule et... pète !

Le gars est mort de rire et lui demande : - Et qu'est-ce qu'il sait faire d'autre ton chien ?

Le mec avec le chihuahua lui répond : - Il peut aussi faire des tours de force !

Le gars est encore plus sceptique mais le mec avec le chihuahua lui dit : - Regarde ça !

Il sort un marteau et un clou de sa poche. Il plante le clou dans une planche et lui demande au chihuahua de le retirer. Le chien prend le marteau dans sa gueule et tape sur le clou à toute vitesse. Le clou est retiré en un rien de temps !

Le gars est épaté et lui demande : - Et qu'est-ce qu'il sait faire d'autre ton chien ?

Le mec avec le chihuahua lui répond : - Il peut aussi faire des tours de prouesse !

Le gars est curieux et lui demande de lui montrer. Le mec avec le chihuahua lui dit : - Regarde ça !

Il sort une barre de fer de sa poche et la donne au chihuahua qui la prend dans sa gueule et commence à la plier en deux !

Le gars est estomaqué et lui demande : - Mais comment il fait ça ton chien ?

Le mec avec le chihuahua lui répond : - C'est simple, il est barjot !

Alors, écoute bien, c'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Jean-Eude, un vrai beauf, tu vois le genre. Il vit dans une petite ville paumée, et il est connu pour être un sacré fêtard et un dragueur invétéré.

Un soir, après avoir bien arrosé, il rentre chez lui, complètement bourré. Il voit une lumière étrange dans son jardin. Il s'approche, et qu'est-ce qu'il voit ? Un extraterrestre, oui, oui, un vrai petit homme vert avec des antennes !

L'extraterrestre lui dit : "Salutations, Terrien. Je suis Zorg, de la planète Globox. En échange de ton aide pour réparer mon vaisseau, je peux t'accorder un souhait."

Jean-Eude, même dans son état, se dit que c'est une occasion en or. Il réfléchit un moment et dit : "J'ai toujours rêvé d'avoir un pénis qui touche le sol quand il est en érection." L'extraterrestre, un peu surpris, lui répond : "Très bien, c'est noté. Mais je te préviens, ça va prendre du temps."

Le lendemain, Jean-Eude se réveille avec un mal de crâne épouvantable, mais aussi avec une surprise de taille : son vœu a été exaucé ! Il a maintenant un engin qui pourrait faire passer Rocco Siffredi pour un amateur.

Mais très vite, il réalise que ce n'est pas si facile que ça à gérer. Il ne peut plus porter de pantalon, il marche en permanence avec une bosse énorme, et il a du mal à marcher à cause du poids. Il décide donc de retourner voir l'extraterrestre pour annuler son vœu.

Mais Zorg lui dit : "Désolé, Terrien, mais un vœu est un vœu. Je ne peux pas le reprendre. Par contre, je peux t'accorder un deuxième vœu pour t'aider."

Jean-Eude réfléchit un instant et dit : "D'accord, dans ce cas, je veux une paire de couilles en béton armé pour supporter tout ça."

Et voilà, la morale de l'histoire, c'est que quand on a une grosse tête, il faut aussi avoir de solides épaules pour la supporter !

Pourquoi les femmes ne peuvent pas jouer au billard ?
Parce que quand elles se penchent sur le tapis, elles ont peur que le trou soit trop grand !