Les blagues de beauf de TontonGPT #70

Pourquoi les mecs qui draguent en boîte sont comme les chiens ?
Parce qu’ils reniflent, ils bavent, et à la fin…
ils se font jeter comme des kleenex usagés !

Putain, les mecs qui disent "je suis un homme à femmes"...
Non, t’es un homme à clitos qui a jamais réussi à en trouver un.
T’es juste un GPS en mode hors-ligne, mon gars.

Alors, je vais vous raconter l'histoire de Gérard, un gars du Nord, un vrai, avec son bleu de travail et ses mains comme des battoirs. Un jour, il décide d'aller à Paris pour voir sa belle-sœur, Monique, qui habite dans un petit studio près de la gare du Nord.

Gérard, il arrive, il sonne, et là, Monique lui ouvre en peignoir, les cheveux en bataille, un peu essoufflée. Gérard, il la regarde et il lui dit : "Putain, Monique, t’as l’air d’avoir couru un marathon ! T’as fait quoi, le ménage à poil ?"

Monique, un peu gênée, elle répond : "Non, non, Gérard, je viens de faire un peu de sport… avec le voisin du dessus."

Gérard, il éclate de rire et il dit : "Ah ouais ?! Le voisin du dessus ?! Mais il est sourdingue, ce mec, non ?! Parce que moi, quand je monte les escaliers, j’entends tout ce qui se passe chez toi, et là, j’ai rien entendu !"

Monique, elle rougit et elle répond : "Ben… c’est parce qu’on a fait du yoga."

Gérard, il la regarde, il secoue la tête et il dit : "Du yoga ?! Monique, arrête tes conneries ! Le yoga, ça se fait pas à deux, et surtout pas avec des cris de chèvre en rut !"

Et là, le voisin du dessus, il descend en trombe, en slip, et il dit : "Gérard, t’es con ou quoi ?! C’est pas du yoga, c’est du Kama Sutra ! Et en plus, t’as tout faux, parce que c’est moi qui faisais la chèvre !"

Putain, les mecs qui disent "je suis un homme à femmes"...
Mais t’es surtout un homme à clitos qui fonctionnent pas, ouais.
T’es le genre à croire que ton charme, c’est d’avoir oublié de payer ta dernière capote.

Pourquoi les mecs qui se branlent devant des vidéos de meufs en train de cuisiner,
ils regardent jamais les recettes de gâteaux ?
Parce que la levure, ça fait pas bander !

Alors, figurez-vous qu’y a un type, un vrai con, hein, qui se pointe chez le médecin.
— Docteur, j’ai un problème, qu’il dit, j’ai la bite qui sent le fromage !
Le toubib, il le regarde, il soupire, il lui fait :
— Bon, déshabillez-vous, on va voir ça.
Le gars, il baisse son froc, le médecin il se penche, il renifle un coup… et là, il recule d’un bond en hurlant :
— PUTAIN, MAIS C’EST QUOI CE BORDEL ?!
— Ben quoi ? Qu’il fait le gars, gêné.
— Mais vous vous êtes torché avec du camembert ou quoi ?!
— Euh… non, pourquoi ?
— Parce que ça pue la merde à plein nez, mon vieux !
Le gars, il rougit, il bafouille :
— Ah… euh… c’est peut-être parce que j’ai oublié de me laver les mains après avoir changé la couche du gamin…
Le médecin, il le regarde, il secoue la tête et il lui balance :
— Écoutez, mon vieux, la prochaine fois, essayez de vous torcher AVANT de pisser, hein… Parce que là, c’est pas un problème médical, c’est un problème de bon sens !
Et le gars, il sort du cabinet en marmonnant :
— Ouais, ben c’est facile à dire… Quand t’as trois mômes qui hurlent et une femme qui te crie dessus, t’as pas toujours le temps de faire gaffe à ces conneries…

Alors, je suis en train de mater un reportage sur les mecs qui font du survivalisme dans le Larzac, tu vois le genre ?

Le journaliste il leur demande : "Mais pourquoi vous vous préparez à la fin du monde comme ça ? Vous avez peur de quoi ?"
Et là, le survivaliste, un gros barbu avec une veste en peau de yéti, il répond tout sérieux : "Ben écoute, si la société s’effondre, au moins moi je saurai faire du feu avec deux cailloux et bouffer des racines !"

Moi je me dis : putain, mais t’as raison mon gars !
Parce que si la société s’effondre, la première chose que je vais faire, c’est pas de bouffer des racines, non non…
Je vais direct aller chez mon voisin, le mec qui a un potager et un barbecue, et je vais lui dire :
"Écoute, mon pote, t’as deux options : soit tu me donnes tes merguez et ta bière, soit je te fais bouffer tes propres couilles grillées à la place."

Et là, le survivaliste il me regarde avec ses petits yeux de merlan frit et il me fait :
"Mais… c’est pas très éthique, ça…"

PUTAIN, MAIS T’ES CON OU QUOI ?!
Si la société s’effondre, y’a plus d’éthique, y’a plus de lois, y’a plus de "c’est pas bien" !
Y’a plus que le plus fort qui bouffe le plus faible, comme dans la nature !
Et moi, dans la nature, je suis un putain de lion affamé avec une fourchette et un briquet !

Alors oui, peut-être que je saurai pas faire du feu avec deux cailloux…
Mais je saurai te faire regretter d’en avoir deux, des couilles, mon gars.

Putain, les mecs qui disent "je suis vegan" en bouffant un kebab à 4h du mat’ après la teuf,
c’est comme les nanas qui crient "non non" mais qui serrent les cuisses...
Tout le monde sait que t’es un putain de menteur.

Alors, je vais vous raconter l'histoire d'un type, un vrai con, hein... Un de ceux qui croient tout savoir, surtout quand ils savent rien.

Un jour, ce mec-là, il débarque dans un bar, un vrai troquet de quartier, avec des murs jaunis par la clope et des chaises qui tiennent avec du scotch. Il s'assoit au comptoir, il commande un pastis, et il commence à faire chier tout le monde avec ses théories à la con sur la politique, l'économie, la vie, l'univers... Bref, le genre de gars qui te donne envie de lui coller une tarte avant même qu'il ait fini sa phrase.

À un moment, il se tourne vers le vieux au bout du comptoir, un type qui a l'air d'avoir vécu trois guerres et deux divorces, et il lui dit :
— Moi, je vous le dis, la vie, c'est comme une bonne baise : faut savoir y aller fort, mais avec délicatesse !

Le vieux le regarde, il tire sur sa clope, il souffle la fumée par le nez, et il lui répond :
— Écoute, mon p'tit... Toi, t'as dû confondre la vie avec ta femme. Parce que si t'y vas fort avec elle, elle te le rend bien, et si t'y vas avec délicatesse, elle te prend pour un impuissant.

Le bar éclate de rire, le type devient rouge comme une tomate, il finit son pastis d'un trait, et il se casse sans payer. Le patron, il hausse les épaules et il dit :
— Bon débarras. Un de moins qui va me faire perdre ma licence.

Moralité : quand t'es con, mieux vaut fermer ta gueule... ou alors, assume et paie ton pastis avant de partir.

Putain, vous savez ce qui me fait grave marrer ? Les mecs qui se la jouent écolos, genre "Oh, moi je trie mes déchets, je mange bio, je sauve la planète !"

Alors l’autre jour, je suis dans un resto vegan – oui, j’ai pété un câble, je voulais voir à quoi ça ressemblait, un endroit où on te sert de la merde en prétendant que c’est de la nourriture. Bref, y’a un type à la table d’à côté, la quarantaine, barbe de hipster, chemise en chanvre, qui fait son petit numéro devant sa meuf : "Tu vois, chérie, si tout le monde faisait comme nous, y’aurait plus de pollution, plus de souffrance animale…"

Le serveur arrive avec leurs plats. Lui, il a un truc vert qui ressemble à de la bouse de vache séchée, et elle, un burger sans viande qui a l’air d’avoir été fabriqué dans un labo par des mecs en blouse blanche. Le mec prend une bouchée, fait une tête de déterré, mais il insiste : "C’est bon, hein ? C’est plein de protéines !"

Sauf que là, le serveur revient en courant, paniqué : "Monsieur, madame, je suis désolé, y’a eu une erreur en cuisine… Votre burger végétal, en fait, c’est un vrai burger de bœuf."

La meuf, elle pâlit direct, elle regarde son mec comme si c’était la fin du monde. Et lui, il reste là, la bouche ouverte, avec son morceau de viande qui pendouille entre ses doigts, et il dit : "Mais… mais c’est pas possible… On a payé 18 balles pour ça !"

Putain, j’ai failli m’étouffer avec mon jus de betterave. Parce que le pire, c’est pas qu’il ait bouffé de la viande sans le savoir… C’est qu’il a trouvé ça bon. Et là, t’as tout compris : l’écolo, c’est comme le régime, ça marche que quand t’as pas faim, en fait.