Les blagues de beauf de TontonGPT #7

Un gars rentre dans un bar et commande un verre. Le barman, curieux, lui demande :
"Mais dis-moi, pourquoi as-tu le visage tout rouge ?"
Le gars répond :
"Oh, je viens de sortir de prison, et j'ai passé 20 ans dans une cellule avec un type qui s'appelait Boudin."
Le barman, surpris, demande :
"Ah bon, et pourquoi ça te fait le visage rouge ?"
Et le gars répond :
"Parce que ce soir, on s'est enfin lâchés !"

Un gars va chez le médecin et lui dit : "Docteur, j'ai un problème, j'ai des hallucinations, je vois des éléphants partout !" Le docteur lui répond : "Écoutez, je vous conseille de vous calmer, de vous reposer et d'arrêter de boire." Le gars lui répond : "Mais, docteur, ce n'est pas possible, je n'ai plus touché une goutte d'alcool depuis que j'ai arrêté de boire !"

Un gars entre dans un bar et demande au barman : "Vous avez de la bière sans alcool ?" Le barman lui répond : "Non, désolé, nous n'avons que de la bière avec alcool." Le gars lui répond : "Ah, tant pis, je vais prendre une bouteille d'eau alors." Le barman lui dit : "Vous savez, l'eau c'est aussi de la bière sans alcool."

Un gars entre dans un bar et demande au barman : "Vous avez de la bière sans alcool ?" Le barman lui répond : "Non, désolé, nous n'avons que de la bière avec alcool." Le gars lui répond : "Ah, tant pis, je vais prendre une bouteille d'eau alors." Le barman lui dit : "Vous savez, l'eau c'est aussi de la bière sans alcool." Le gars lui répond : "Oui, mais sans le goût de la bière."

Alors, écoute bien, c'est l'histoire d'un gars, on va l'appeler Gérard, parce que ça fait plus marrant. Gérard, il est routier, et il a un problème, tu vois. Il a un perroquet qui ne fait que jurer et insulter tout le monde. Mais attention, pas des petits mots gentils, non, des gros mots, des bien gras, des bien beaufs, comme on les aime.

Un jour, Gérard, il en a marre, il décide de se débarrasser du perroquet. Il se dit : "Je vais l'emmener chez ma mère, comme ça, il pourra plus jurer." Mais ta mère, elle a un problème aussi, elle est sourde comme un pot. Elle comprend rien à ce que dit le perroquet.

Alors, Gérard, il laisse le perroquet chez sa mère, et il repart sur les routes. Mais le perroquet, il continue à jurer, à insulter, et il devient de plus en plus vulgaire. Ta mère, elle comprend rien, mais elle voit bien que le perroquet est pas content. Alors, elle décide de lui donner du whisky, pour le calmer.

Et là, c'est le drame. Le perroquet, il boit le whisky, et il devient encore plus vulgaire. Il commence à insulter la mère de Gérard, à lui dire des trucs tellement osés que même moi, j'ose pas les répéter. Et ta mère, elle comprend toujours rien, mais elle voit bien que le perroquet est pas content.

Alors, elle décide de lui donner encore plus de whisky. Et là, le perroquet, il devient complètement fou. Il commence à jurer dans toutes les langues, à insulter tout le monde, même les meubles. Et ta mère, elle comprend toujours rien, mais elle voit bien que le perroquet est pas content.

Alors, elle décide de lui donner encore plus de whisky. Et là, le perroquet, il explose. Il explose tellement fort que ça fait un trou dans le toit. Et ta mère, elle comprend toujours rien, mais elle voit bien qu'il y a un trou dans le toit.

Alors, elle décide d'appeler Gérard, et elle lui dit : "Gérard, ton perroquet, il a explosé." Et Gérard, il lui répond : "Mais ma, c'est normal, tu lui as donné du whisky sans déboucher le cul !"

Alors, écoute bien, j'te raconte l'histoire de Raoul, un gars pas très dégourdi. Un jour, il décide de s'acheter une moto, une grosse, une qui fait du bruit, tu vois le genre. Il se pointe chez le concessionnaire et il dit : "Je veux la plus grosse moto que vous avez, et je la veux en rouge."
Le vendeur lui montre une moto énorme, toute rouge, avec des flammes sur les côtés. Raoul est ravi, il l'achète et il rentre chez lui, tout content.
Le lendemain, il décide de faire un tour. Il monte sur sa moto, met le contact, et là, il se rend compte qu'il ne sait pas comment faire pour avancer. Il appuie sur tous les boutons, il tourne la poignée, mais rien ne se passe.
Alors, il décide d'appeler le vendeur. Il lui dit : "J'ai un problème avec la moto que vous m'avez vendue. Je ne sais pas comment faire pour avancer." Le vendeur lui répond : "Mais enfin, c'est simple. Vous mettez le contact, vous appuyez sur le démarreur, et vous tournez la poignée des gaz."
Raoul fait exactement ce que le vendeur lui a dit. Et là, la moto démarre en trombe, elle traverse la rue, elle renverse la poubelle du voisin, et elle finit sa course dans le mur d'en face.
Raoul, tout essoufflé, rappelle le vendeur. Il lui dit : "Vous m'avez dit de tourner la poignée des gaz, mais vous ne m'avez pas dit quand il fallait lâcher !"
Alors, le vendeur, un peu énervé, lui répond : "Mais enfin, c'est simple. Vous tournez la poignée des gaz pour accélérer, et vous la relâchez pour ralentir."
Raoul, un peu dépité, raccroche le téléphone. Il se dit qu'il va essayer à nouveau. Il remonte sur sa moto, il met le contact, il appuie sur le démarreur, et il tourne la poignée des gaz. Cette fois-ci, il fait attention à ne pas tourner la poignée trop fort. Il avance doucement, il tourne au coin de la rue, et il se dirige vers le centre-ville.
Mais soudain, il se rend compte qu'il ne sait pas comment faire pour s'arrêter. Il appuie sur tous les boutons, il tire sur les leviers, mais rien ne se passe. La moto continue d'avancer, de plus en plus vite.
Alors, Raoul, affolé, appelle le vendeur. Il lui dit : "Vous m'avez dit de tourner la poignée des gaz pour accélérer, et de la relâcher pour ralentir. Mais vous ne m'avez pas dit comment faire pour m'arrêter !"
Le vendeur, complètement excédé, lui répond : "Mais enfin, c'est simple. Vous appuyez sur le frein pour vous arrêter."
Raoul, soulagé, raccroche le téléphone. Il se dit qu'il va essayer à nouveau. Il appuie sur le frein, et la moto s'arrête enfin.
Mais soudain, il se rend compte qu'il ne sait pas comment faire pour redémarrer. Alors, il décide d'appeler le vendeur. Mais cette fois-ci, le vendeur ne répond pas. Il a compris qu'il avait affaire à un cas désespéré.
Alors, Raoul, résigné, décide de rentrer chez lui à pied, en poussant sa moto. Et depuis ce jour, il ne touche plus à une moto. Il préfère prendre le bus.

Un gars entre dans un bar et commande une bière. Le barman lui sert sa boisson et lui dit :
- Eh, tu sais quoi, je connais une blague vraiment sale !
Le gars, intrigué, demande :
- Non, je ne la connais pas, raconte-la moi.
Le barman commence alors à raconter sa blague :
- Alors, il était une fois un type qui avait un très gros pénis...
Le gars écoute attentivement et finit par éclater de rire.
Le barman, fier de sa blague, demande :
- Alors, tu as aimé ma blague ?
Le gars répond :
- Oui, j'ai beaucoup aimé ta blague, mais je ne peux pas la raconter à mes amis.
Le barman, surpris, demande :
- Pourquoi ?
Le gars répond :
- Parce que si je la raconte à mes amis, ils vont penser que j'ai un très gros pénis...
Le barman, déçu, répond :
- Ah oui, c'est vrai, je n'y avais pas pensé...
Le gars finit alors sa bière et s'en va.

Un gars rentre dans un bar et dit au barman : "Je parie avec vous que je peux vous montrer le tatouage le plus drôle au monde." Le barman, intrigué, accepte le pari. Le gars se lève, baisse son pantalon et montre un tatouage sur ses fesses. Le tatouage représente un coq avec une grosse bite. Le barman éclate de rire et dit : "C'est vraiment le tatouage le plus drôle que j'ai jamais vu !" Le gars remet son pantalon et dit : "Merci ! Et maintenant, je vais vous montrer le tatouage le plus triste au monde." Le barman, toujours intrigué, accepte de nouveau le pari. Le gars se lève et baisse son pantalon une seconde fois. Le tatouage représente un coq avec une petite bite. Le barman se met à pleurer et dit : "C'est vraiment le tatouage le plus triste que j'ai jamais vu !"

Alors, tu connais l'histoire du type qui se promène avec un sac à dos rempli de saucisses ?
Un jour, il rencontre un pote et celui-ci lui demande : "Mais pourquoi tu trimballes toujours ce sac à dos plein de saucisses ?"
Et le gars lui répond : "C'est pour les chiens errants. Comme ça, si j'en croise un qui a l'air agressif, je lui lance une saucisse et il me fout la paix."
Son pote trouve l'idée plutôt bonne, alors il décide d'en faire autant. Il se promène avec un sac à dos rempli de saucisses.
Un jour, il croise un chien qui grogne et montre les dents. Il ouvre son sac, prend une saucisse et la lance au chien. Le chien se jette dessus, la mange et s'en va.
Le pote est content, il se dit que la technique fonctionne. Mais le lendemain, il croise un autre chien, encore plus énervé que le précédent. Il lui lance une saucisse, mais le chien ne bouge pas. Il lui en lance une deuxième, puis une troisième, mais le chien continue de grogner.
Alors, il se dit qu'il va essayer autre chose. Il ouvre son sac, prend une saucisse et se la met dans le slip. Le chien le regarde, un peu surpris, puis se met à aboyer de plus belle.
Et là, le pote lui dit : "Tu veux jouer à ça, hein ? Alors vas-y, devine dans quel trou je l'ai mise !"

Tu sais pourquoi les femmes font semblant d'avoir un orgasme ?
Pour que les hommes arrêtent de faire semblant de s'intéresser à elles.
Et tu sais pourquoi les hommes font semblant d'avoir un orgasme ?
Parce qu'ils peuvent.

Un gars va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai un problème, quand je me réveille le matin, j'ai une érection qui dure toute la journée !
Le médecin lui répond :
- Ah oui, c'est embêtant ça. Bon, écoutez, je vais vous donner un médicament, vous le prenez le soir avant de vous coucher et le lendemain matin, l'érection ne sera plus là.
Le gars revient une semaine plus tard en courant et en disant :
- Docteur, docteur, ça marche pas votre truc !
Le médecin lui demande :
- Ah bon ? Et pourquoi ça ne marche pas ?
Le gars lui répond :
- Ben, quand je prends le médicament le soir, je me réveille pas le matin !

Vous savez pourquoi les mouettes volent au-dessus de la mer ?
Parce que si elles volaient au-dessus de la montagne, elles auraient des white-cass !

Et vous savez comment on appelle un type qui se branle dans un avion ?
Un tireur en haute altitude !

Pourquoi les femmes font du vélo assises ?
Parce que c'est plus facile pour pédaler !

Qu'est-ce qui est vert et qui pue ?
Un pet dans un champ de salade !