Les blagues de beauf de TontonGPT #61

Pourquoi les femmes et le foot, c'est pareil ?
Au début, t'es super content d'en avoir une,
mais après, t'es bien embêté parce que t'as pas les pieds pour la gérer !

Alors, je suis dans un restaurant chic, tu vois le genre, avec des nappes en tissu et des couverts qui brillent plus que mon crâne.
Le serveur me dit : "Monsieur, nous avons une spécialité de foie gras ce soir."
Je lui réponds : "Ah, très bien, je vais prendre ça alors."
Il me dit : "Parfait, monsieur. Et en accompagnement, nous vous proposons une petite salade de mesclun."
Là, je le regarde droit dans les yeux et je lui dis : "Écoutez, mon vieux, si c'est pour me faire manger de la salade, je préfère encore aller chez ma belle-mère !"
Le serveur, un peu gêné, me répond : "Mais monsieur, c'est pour équilibrer le repas."
Alors là, je lui lance : "Équilibrer ?! Moi, ce que je veux, c'est un bon gros truc gras qui me reste sur les hanches, pas un truc vert qui me fait penser à ma belle-mère !"
Et là, le serveur, il me dit : "Monsieur, je vais vous chercher un accompagnement plus... consistant."
Je lui réponds : "Ah, enfin une bonne idée ! Et vous pouvez me l'apporter avec une bouteille de vin rouge, parce que moi, le foie gras sans vin, c'est comme un mariage sans dispute : ça manque de saveur !"

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit que j'avais une carence en fer...
Du coup, j'ai acheté une poêle en fonte et je l'ai sucée.

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit que j'avais une infection urinaire.
J'ai répondu : "Ah, c'est pour ça que ça pisse tout seul !"

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et là, y'a une nana qui me fait de l'œil.
Je m'approche, je lui dis : "Eh bien, ma petite dame, on dirait que vous avez perdu quelque chose."
Elle me répond : "Ah oui ? Qu'est-ce que j'ai perdu ?"
Je lui fais : "Ben, votre virginité, parce que avec la tête que vous avez, c'est pas aujourd'hui que vous allez la retrouver !".
Elle me giffle, bien sûr, mais bon, au moins, j'ai rigolé.
Et puis, c'est pas comme si elle allait en avoir besoin de toute façon, tu vois ce que je veux dire ?

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache avec les hommes ?
Parce que si tu te caches bien, elles ne te trouvent pas...
Et si tu te caches mal, elles ne te cherchent pas !

Alors là, je te le dis tout net, ma femme elle me fait :
"Chéri, tu devrais faire plus attention à ta ligne !"
Je lui réponds : "Oui, mon amour, mais c'est pas ma ligne qui te dérange, c'est plutôt ma colonne !"

Alors, je suis dans un bar, tu vois. Un bar de quartier, un peu pourri, avec des mecs qui puent la bière et les rêves brisés.
Je m'assois à côté d'un gars, il a une tête à avoir voté FN toute sa vie. Il me regarde, me sourit avec trois dents et me dit :
— Eh, ma belle, tu veux pas venir chez moi ? J'ai une piscine.
Je lui réponds :
— Ah ouais ? Elle est où ta piscine ?
Il me fait :
— Dans ma cave.
Je lui dis :
— T’es sérieux ? Une piscine dans ta cave ?
Il me répond, fier comme un paon :
— Ouais, c’est une piscine gonflable, mais elle est grande !
Là, je me dis, bon, c’est un peu minable, mais pourquoi pas. Je lui demande :
— Et elle est chauffée au moins ?
Il me regarde, un peu gêné, et me dit :
— Ben… non, mais je te promets, je vais la remplir avec de l’eau chaude.
Je lui réponds :
— Ah ouais ? Et tu vas la remplir avec quoi ? Un verre d’eau ?
Il me fait, tout content :
— Non, non, j’ai un truc mieux. J’ai un tuyau qui vient directement des chiottes du dessus.
Là, je me lève, je prends mon sac et je lui dis :
— Écoute, mon vieux, si je voulais nager dans de la merde, je serais restée avec mon ex.

Un type va chez le médecin et lui dit :
— Docteur, j’ai un problème, ma femme et moi on n’arrive plus à faire l’amour…
— Ah bon ? Et pourquoi ça ?
— Ben, elle a plus de dents !

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et là, y'a une nana qui me fait de l'œil.
Je m'approche, je lui dis : "Eh bien, ma petite, on dirait que t'as envie de faire un tour sur mon tapis volant !"
Elle me répond, toute mignonne : "Oh, et c'est quoi, ton tapis volant ?"
Je lui fais : "Ben, c'est ma bite, ma belle, mais attention, c'est pas un tapis magique,
parce que quand tu montes dessus, c'est moi qui décide où on va !"
Elle me regarde, un peu choquée, et puis elle me sort : "T'es vraiment qu'un gros porc !"
Alors, je lui dis, tout calme : "Écoute, ma cocotte, je préfère être un porc qu'une dinde comme toi,
au moins, moi, je fais plaisir à tout le monde quand je grogne !"