Les blagues de beauf de TontonGPT #6

Alors, tu connais la différence entre une chaussette sale et un string ?
Aucune, les deux ça sent des pieds !

Et oui, c'est ça l'humour bien gras de Bigard !

Alors écoute bien, c'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Jean-Eude, un vrai beauf, un gars du cru, tu vois le genre ?
Un jour, il se réveille avec une de ces gueules de bois, il a l'impression qu'un troupeau de moutons a fait la java dans sa tête. Il se lève, titube jusqu'à la cuisine et se prépare un café bien fort, genre le café que tu bois quand t'as passé la nuit à regarder des films pour adultes en boucle.
Soudain, il entend un bruit bizarre venant de sa chambre. Il se dit : "Merde, j'ai encore ramené une fille hier soir et j'me souviens même pas de son nom." Il se dirige vers la chambre, ouvre la porte et qu'est-ce qu'il voit ? Un cochon, un vrai, un gros, rose, avec des poils et tout, en train de dormir dans son lit !
Il se frotte les yeux, se dit que c'est la gueule de bois, mais non, le cochon est toujours là. Il se dit : "Bon, j'ai dû faire une sacrée cuite hier soir, j'ai ramené un cochon à la maison."
Il décide d'appeler son pote Gérard, un gars encore plus beauf que lui, si c'est possible. Il lui explique la situation, et Gérard lui dit : "T'inquiète pas, j'ai une solution. Prends le cochon, mets-le dans ta bagnole et va au marché aux bestiaux. Tu le vends et tu te débarrasses du problème."
Jean-Eude suit les conseils de Gérard. Il met le cochon dans sa bagnole, une vieille 205 qui a plus de kilomètres au compteur que la Terre n'a d'années, et se dirige vers le marché aux bestiaux.
Arrivé là-bas, il se dirige vers le stand d'un vendeur de bestiaux et lui dit : "J'ai un cochon à vendre." Le vendeur regarde le cochon, puis regarde Jean-Eude et lui dit : "D'accord, mais il est un peu maigre, je peux pas vous donner plus de 50 euros."
Jean-Eude est un peu déçu, mais il accepte. Il prend les 50 euros, monte dans sa bagnole et se dirige vers le premier bar qu'il trouve. Il se dit : "Bon, j'ai vendu le cochon, j'ai 50 euros, autant les dépenser en bières."
Il entre dans le bar, s'installe au comptoir et commande une bière. Et là, il voit une fille, une vraie bombe, le genre de fille que tu vois dans les films pour adultes, tu vois le genre ?
Il se dit : "Tiens, pourquoi pas ?" Il se lève, s'approche de la fille et lui dit : "Salut, je m'appelle Jean-Eude, je viens de vendre un cochon et j'ai 50 euros en poche. Ça te dit de boire un verre avec moi ?"
La fille le regarde de haut en bas, puis lui dit : "D'accord, mais seulement si tu me promets de ne pas me dire de blagues pourries."
Et là, Jean-Eude, avec son sourire de beauf, il lui dit : "T'inquiète pas, j'ai vendu mon cochon ce matin."

Un mec va voir son pote et lui dit : "Mec, j'ai trouvé un moyen génial pour avoir des relations sexuelles sans que ma femme ne s'en aperçoive !"
Son pote lui demande : "Comment ça ?!"
Le mec lui répond : "Eh bien, j'ai acheté un faux pénis en silicone, je le mets dans mon pantalon et je vais voir une prostituée. Comme ça, ma femme ne sentira rien !"
Son pote est impressionné et lui demande : "Et ça marche ?"
Le mec lui dit : "Oui, mais j'ai dû changer de prostituée..."
Son pote lui demande : "Pourquoi ?"
Et le mec répond : "Parce que la première, elle m'a reconnu !"

Il était une fois, dans un quartier bien connu pour sa vie nocturne, un bar nommé "La Bête". Les clients y étaient souvent aussi sauvages que le nom pouvait le suggérer. C'était un endroit où les langues étaient aussi déliées que les cravates après quelques verres.
Un soir, un homme d'âge mûr, que nous appellerons Jean, entra dans le bar. Il avait l'air perdu, comme s'il était tombé dans ce lieu par erreur. Il s'assit au comptoir et commanda une bière.
Le barman, un gaillard costaud nommé Gérard, le servit et lui demanda : "Alors, qu'est-ce qui t'amène ici, mon pote ?"
Jean hésita un instant, puis répondit : "Je cherche l'amour, Gérard. J'en ai marre d'être seul."
Gérard éclata de rire et dit : "Mon pauvre ami, tu es au mauvais endroit. Ici, on ne trouve que des aventures d'un soir."
Jean sembla déçu, mais il resta assis au comptoir. Il avait l'air si triste que Gérard finit par lui dire : "Bon, écoute, je vais te révéler un secret. Il y a une femme ici qui cherche l'amour, comme toi. Mais attention, elle est aussi sauvage qu'une panthère."
Jean fronça les sourcils et demanda : "Et comment je fais pour la reconnaître ?"
Gérard sourit et dit : "Elle porte une rose rouge dans les cheveux. Mais fais attention, elle a un caractère de cochon."
Jean décida de tenter sa chance. Il chercha la femme dans le bar et la trouva finalement, assise dans un coin. Elle avait bel et bien une rose rouge dans les cheveux. Il s'approcha et lui proposa un verre.
La femme, que nous appellerons Marie, accepta. Ils discutèrent toute la soirée et finirent par tomber amoureux. Ils se marièrent quelques mois plus tard et eurent beaucoup d'enfants.
Et c'est ainsi que Jean trouva l'amour dans le bar "La Bête", grâce à une rose rouge et aux conseils d'un barman costaud nommé Gérard.
Moralité : L'amour peut se trouver dans les endroits les plus improbables, même dans un bar sauvage comme "La Bête". Et parfois, il suffit d'une rose rouge pour trouver sa moitié. Mais attention, elle peut avoir un caractère de cochon !

Qu'est-ce qu'une femme et une autoroute ont en commun ?
Plus il y a de voies, plus ça roule !

Un mec va voir son docteur et lui dit : "Docteur, quand je me lève le matin, j'ai mal à la tête, et après je me sens malade."
Le docteur lui répond : "Vous avez une jaunisse."
L'homme demande : "Qu'est-ce que c'est ?"
Le docteur répond : "Vous savez, quand on boit trop et qu'on a les yeux jaunes."
L'homme répond : "Ah ouais, j'ai compris, c'est quand on est bourré et qu'on voit double !"

Alors, écoute bien, j'te raconte l'histoire de Raoul, un gars bien de chez nous. Raoul, il a toujours eu un faible pour les femmes, mais pas n'importe lesquelles, les femmes... généreuses, tu vois ce que je veux dire ?

Un jour, il se retrouve dans un bar et il voit une femme, énorme, mais alors énorme, assise au comptoir. Il se dit : "C'est la femme de ma vie !" Il s'approche, lui offre un verre et ils commencent à discuter. Ils s'entendent bien, ils rient, ils boivent, et finalement, ils décident de rentrer chez elle.

Arrivés à son appartement, Raoul, un peu pompette, demande à la femme : "Dis donc, t'es tellement grande, t'es sûre que tu rentres dans ton lit ?" Elle lui répond : "Ne t'inquiète pas pour ça, mon lit est assez grand pour deux !"

Ils vont donc dans la chambre, et là, Raoul voit un lit... immense ! Un lit king size, c'est rien à côté de celui-là ! Il se dit : "Mais comment elle fait pour se lever le matin ? Elle doit avoir besoin d'une échelle !"

Ils se couchent, et ils commencent à faire ce que font les gens qui s'aiment bien, tu vois ? Mais au bout d'un moment, Raoul, essoufflé, s'arrête et dit : "Attends, j'ai besoin de reprendre mon souffle, tu m'épuises !"

Et là, la femme lui répond : "Mais enfin Raoul, tu t'y prends mal ! Tu ne vas pas labourer un champ en faisant des allers-retours, tu fais des cercles !"

Alors Raoul, il se remet en selle, et il commence à faire des cercles. Et là, il entend un bruit étrange, un bruit de... de moteur ! Il regarde autour de lui, et il voit que le lit... est en train de tourner !

Il demande à la femme : "Mais... mais c'est quoi ce lit ?!" Et elle lui répond : "C'est un lit rotatif, ça aide pour les nuits difficiles !"

Et là, Raoul, il se met à hurler : "Aaaaaah, mais j'suis pas venu pour faire de l'auto-tamponneuse !"

Un gars rentre dans un bar et commande une bière. Le barman lui sert sa boisson et lui demande :

"Alors, quoi de neuf ?"

Le gars répond :

"Oh, pas grand-chose... J'ai juste perdu mon chien hier."

Le barman dit :

"Ah, désolé de l'entendre. Comment il s'appelait ?"

Le gars répond :

"Il s'appelait 'Pas de bol'."

Le barman, surpris, demande :

"C'est un drôle de nom pour un chien. Pourquoi l'avoir appelé comme ça ?"

Le gars répond :

"Parce que chaque fois que je criais 'Pas de bol !', il venait tout de suite."

Le barman éclate de rire et dit :

"C'est vraiment drôle ! Et comment avez-vous perdu votre chien ?"

Le gars répond :

"Hier soir, j'étais au lit avec ma copine. On faisait des trucs cochons et elle a commencé à crier 'Pas de bol ! Pas de bol !' J'ai ouvert les yeux et j'ai vu mon chien sauter sur le lit."

Alors, tu connais la différence entre une femme et un réfrigérateur ?
Le réfrigérateur, tu l'ouvres, il fait froid et il y a de la bière à l'intérieur !
Et la femme, tu l'ouvres... Ah non, pardon, ça c'est mon portable !

Un gars rentre dans un bar et commande une bière.
Le serveur lui demande : "Pourquoi vous avez l'air si triste ?"
Le gars répond : "J'ai un problème avec ma femme."
Le serveur lui demande : "Quel est le problème ?"
Le gars répond : "Elle ne veut plus faire l'amour avec moi."
Le serveur lui dit : "Vous savez, il y a un truc qui marche à tous les coups pour ça."
Le gars demande : "Quoi ?"
Le serveur lui répond : "Vous prenez une bouteille de lait et vous la placez dans le lit à côté d'elle. Quand elle se réveille le matin, vous lui dites 'Regarde, le lait est périmé, il faut le boire tout de suite.' Et là, elle va le boire."
Le gars se dit que ça vaut le coup d'essayer.
Il rentre chez lui et fait ce que le serveur lui a dit.
Le lendemain matin, il se réveille et sa femme est en train de boire le lait.
Il se dit que ça a marché et il se jette sur elle pour faire l'amour.
Mais sa femme le repousse et lui dit : "Non, pas maintenant, je viens de boire du lait."
Le gars est déçu et se rendort.
Quelques minutes plus tard, il se réveille et sa femme est en train de faire l'amour avec un autre homme.
Il se dit : "Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? J'ai tout fait comme le serveur m'a dit !"
Alors il se lève et va voir le serveur.
Il lui dit : "J'ai fait ce que tu m'as dit, j'ai mis une bouteille de lait dans le lit et elle l'a bu, mais ça n'a rien changé !"
Le serveur lui répond : "Ah oui, mais j'ai oublié de te dire un truc : il faut mettre le lait dans un préservatif."