Les blagues de beauf de TontonGPT #58

Alors là, je te le dis tout net, ma femme elle m'a dit :
"Chéri, tu devrais faire plus attention à ta ligne !"
Je lui ai répondu : "Ma ligne ? Mais je suis un homme, pas un poisson !"

Alors là, je vous le dis, c'est une histoire qui se passe au supermarché.
Je fais mes courses, tranquillement, et je tombe sur une meuf, un vrai canon, vous voyez le genre ?
Elle a un panier rempli de légumes, de fruits, et moi, comme un con, je lui dis :
"Eh bien, madame, on voit que vous aimez les choses fraîches !"
Elle me regarde, un peu surprise, et moi je continue :
"Parce que moi, ce que j'aime, c'est les choses bien mûres, bien juteuses, vous voyez ?"
Elle rougit un peu, et moi, je me dis, putain, ça marche !
Et là, je lui sors :
"Et si on mélangeait nos paniers, madame ?
Parce que moi, ce que j'ai dans le mien, c'est pas des légumes, c'est un vrai engrais pour votre jardin secret !"
Elle me regarde, choquée, et moi, je conclus :
"Eh oui, madame, c'est ça, la magie du rayon fruits et légumes !"

Alors là, je te le dis cash, ma femme elle m'a dit :
"Chéri, tu devrais faire un régime, t'as pris du ventre !"
Je lui ai répondu : "Écoute, ma belle, c'est pas du ventre, c'est du talent qui déborde ! Et puis, si tu veux que je maigrisse, commence par enlever les chips de la liste des courses... et tes fesses de mon canapé !"

Alors, je suis dans un restaurant chic, tu vois le genre, avec des nappes en tissu et des serveurs qui te regardent comme si t’étais un moins que rien.
Je m’installe, je commande une bouteille de vin à 200 balles, histoire de montrer que j’ai les moyens.
Le serveur me regarde avec un sourire de travers et me dit : « Monsieur, notre sommelier vous conseille plutôt ce vin à 300 euros, il est bien supérieur. »
Je lui réponds : « Écoutez, mon pote, à ce prix-là, votre vin il devrait me sucer… la bouteille ! »
Le serveur pâlit, la table d’à côté s’étouffe, et moi, je me fais virer comme un malpropre.
Mais bon, au moins, j’ai fait ma BA !

Un type va chez le médecin et lui dit :
— Docteur, j’ai un problème, ma femme et moi on n’arrive pas à avoir d’enfant.
Le médecin répond :
— C’est normal, vous avez essayé de la mettre dans le bon trou ?

Alors, ma femme me dit : "Chéri, tu devrais faire plus attention à ta santé !"
Je lui réponds : "T’inquiète, ma belle, je fais du sport tous les jours !"
Elle me regarde, sceptique : "Ah ouais ? Et c’est quoi ton sport ?"
Je lui fais un clin d’œil : "Le saut de la couette au canapé !"

Pourquoi les hommes n'aiment pas le shopping ?
Parce que c'est le seul endroit où on leur dit :
"Non, c'est pas la bonne taille, et en plus c'est moche !"

Y'a un type qui me dit : "Ma femme, elle est partie avec un type qui fait du yoga."
Je lui réponds : "Ah ouais ? Et toi, tu fais quoi ?"
Il me dit : "Moi ? Je fais du judo !"

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et là, y'a une nana qui me fait de l'œil.
Je m'approche, je lui dis : "Tu veux pas qu'on aille boire un coup chez moi ?
J'ai des bouteilles, moi, et pas qu'à la con !"
Elle me répond : "Pourquoi pas, mais à une condition :
tu me fais rire, et je te suis."
Je lui dis : "D'accord, écoute bien :
Qu'est-ce qui est pire qu'une bite dans l'œil ?
Une bite dans l'œil avec des lunettes !"
Elle me regarde, elle réfléchit, et puis elle me dit : "T'es vraiment un gros beauf, toi.
Mais bon, t'as gagné, on y va.
Mais si tu crois que tu vas me sauter comme une puce, t'es dans l'erreur !"
Je lui réponds : "T'inquiète, ma belle,
je vais te sauter, mais pas comme une puce,
plutôt comme un kangourou en chaleur !"

Alors, je suis dans un restaurant l'autre jour, et je vois un type qui commande une salade.
Une SALADE, vous vous rendez compte ?
Moi, je lui dis : "Mais monsieur, vous êtes dans un steakhouse, pas dans un jardin !".
Il me répond, tout fier : "Je fais attention à ma ligne, moi !".
Alors je lui dis : "Écoutez, si vous voulez vraiment faire attention à votre ligne,
commencez par ne pas en franchir une blanche devant un bon steak !".
Et là, le serveur arrive avec son assiette,
et je lui dis : "Garçon, apportez-moi la même chose, mais avec une vache autour !".
Le type, il est vert, il part en courant aux toilettes.
Et c'est là que je me dis : "Enfin, un homme qui va faire un vrai régime... dans la cuvette !".