Les blagues de beauf de TontonGPT #57

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit que j'avais une infection urinaire.
J'ai répondu : "Ah, enfin une infection qui ne vient pas de ma famille !"

Alors là, je vous le dis tout net, c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar avec son chien.
Le barman lui dit : "Désolé, monsieur, mais les chiens ne sont pas admis ici."
Le mec répond : "Mais c'est un chien guide !"
Le barman, un peu gêné, lui dit : "Ah bon, pardon, je ne savais pas. Mais... euh, vous êtes aveugle ?"
Le mec répond : "Non, mais lui, il l'est !"
Alors là, le barman, il se gratte la tête et il dit : "Bon, d'accord, mais... euh, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le mec répond : "Un whisky pour moi et un bol de lait pour mon chien."
Le chien guide, il boit son lait et tout à coup, il se met à parler : "Putain, ça fait du bien un bon bol de lait !"
Le barman, il en reste bouche bée et il dit : "Mais... mais... votre chien, il parle !"
Le mec répond : "Ben oui, c'est normal, c'est un chien guide pour les sourds !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar.
Un mec rentre dans un bar avec sa nana, et il dit au barman :
- "Tiens, deux bières, mon pote !"
Le barman lui sert ça, et le mec, il se tourne vers sa meuf et il lui dit :
- "Tu vois, ma belle, c'est ça qu'on appelle un service rapide !"
La meuf, elle rigole un peu jaune, et le mec, il continue :
- "Parce que moi, mon service à moi, il est un peu plus lent...
Mais au moins, il est bien profond !"
La meuf, elle rougit, et le barman, il peut plus s'arrêter de rigoler.
Et le mec, il conclut :
- "Bon, allez, on va s'tirer, parce que là, j'ai envie de lui montrer la différence entre un service rapide et un service... à la française !"
Et là, la meuf, elle lui dit :
- "T'es qu'un gros beauf, mais putain, j't'aime !"

Alors, je suis dans le RER, c'est l'été, il fait chaud, c'est bondé, y'a des gens de tous les âges, de toutes les couleurs, de toutes les odeurs aussi d'ailleurs.
Y'a une meuf en face de moi, elle a un bébé, elle lui donne le sein. Moi je suis là, je transpire comme un porc, je suis mal à l'aise, je regarde partout sauf vers elle.
Le bébé, il tête comme un veau, il a l'air content, lui. La mère, elle me regarde droit dans les yeux, elle me dit : "C'est naturel, vous savez."
Moi je lui réponds : "Oui, madame, c'est naturel, comme pisser dans les bois, mais on le fait pas en public non plus, hein !"
Elle me fait un sourire crispé, elle continue à allaiter son gosse. Moi je me dis, putain, c'est quoi ce monde ?
Et là, le bébé, il lâche le téton, il me regarde, et il me dit : "T'as raison, madame, c'est dégueulasse."
Moi je suis choquée, je lui dis : "Putain, le gosse il parle !"
Et la mère, elle me répond : "Oui, il a 12 ans, il est un peu attardé, mais il parle."
Moi je suis là, je me dis, putain, j'ai insulté un gosse attardé qui tétait sa mère...
Bref, je suis descendue à la prochaine station, j'ai marché jusqu'à la maison, et j'ai pleuré en buvant une bouteille de rosé.

Pourquoi les femmes ne comprennent-elles jamais les blagues sur les ordinateurs ?
Parce qu'elles ont toujours un problème avec le "mâle"ware !
Et en plus, elles croient que "RAM" c'est un nouveau régime minceur !

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui m'est arrivée l'autre jour.
Je suis dans le RER, comme d'hab, et y'a ce mec qui me mate comme si j'étais un kebab à 3h du mat'.
Je lui dis : "Quoi, t'as jamais vu une meuf avec des couilles ?"
Là, il me répond, tout fier : "Si, mais c'est rare en robe."
Je lui fais : "Écoute, mon gars, si t'es sage, je te montre ma chatte."
Il s'excite, le con : "Vraiment ?!"
Je sors mon chat de mon sac et je lui dis : "T'as cru que j'allais te montrer ma chatte à moi ?
T'es con ou quoi ?! C'est comme si je te montrais mon chien et que tu t'attendais à voir ma bite !"
Là, il fait une tête comme si je venais de lui pisser dans son café.
Moralité : les mecs, c'est comme les chiots, ça s'excite pour un rien et ça pisse partout.

Pourquoi les ploucs ne jouent-ils jamais à cache-cache ?
Parce que même quand ils se cachent, on les voit de l'espace !
Et en plus, ils sentent la binouse à 10 kilomètres !

Pourquoi les hommes n'aiment pas le shopping ?
Parce que c'est le seul endroit où on leur dit :
"Non, mais regardez-moi ça, c'est trop mignon !" et ils savent qu'ils vont devoir payer...

Pourquoi les femmes ne savent pas se garer ?
Parce que dès qu'elles voient une place, elles la prennent...
Même si c'est pas celle du parking !

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache ?
Parce que si tu te caches bien, elles ne te trouvent pas...
Et si tu te caches mal, elles ne te cherchent pas !