Les blagues de beauf de TontonGPT #55

Alors là, je te le dis tout net, ma femme elle me dit :
"Chéri, tu devrais faire plus attention à ta ligne !"
Je lui réponds : "Ma ligne ? Mais ma chérie, c'est pas ma ligne qui t'a fait crier ce soir !"

Alors, je suis dans un restaurant chic, tu vois le genre, avec des nappes en tissu et des serveurs qui te regardent de haut.
Je commande un steak, et le serveur me dit : "Très bien, monsieur, et comment souhaitez-vous votre viande ?"
Je lui réponds : "À poil, comme d'habitude !"
Le serveur, il me regarde avec un air dégoûté, et moi je lui dis : "Quoi ? C'est comme ça que je les aime, mes viandes, bien fermes et sans aucun vêtement !"
Et là, le serveur il part en courant vers la cuisine, et je l'entends crier : "Chef, y'a un pervers qui veut un steak à poil !"
Le chef, il sort de la cuisine, et il me dit : "Monsieur, ici, on sert la viande avec classe et élégance !"
Alors je lui réponds : "Écoutez, chef, si vous voulez, vous pouvez mettre une petite cravate à mon steak, mais c'est tout ce que j'accepte !"

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache ?
Parce que si elles se cachent, personne ne les cherche...
Et si on les cherche, c'est qu'elles ne se cachent pas assez !

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit : "Vous avez une infection urinaire."
J'ai répondu : "Putain, c'est la première fois qu'un mec s'intéresse à mon pipi !"

Ma femme me dit : "Chéri, tu devrais faire plus attention à ta santé !"
Alors j’ai arrêté les kebabs...
Maintenant, je les fais livrer !

Alors, je suis dans le RER, c'est l'été, il fait chaud, y'a du monde, c'est l'enfer.
Je suis collée contre un mec, il pue la bière et la saucisse, mais bon, je me dis, c'est Paris, c'est normal.
Et là, il me regarde avec un sourire, il me dit : "Vous savez, moi je suis un homme simple, j'ai des besoins simples : une femme, un enfant, une maison."
Je lui réponds : "Ah ouais ? Et vous avez tout ça ?"
Il me fait : "Non, mais j'ai une bite et un rêve."
Je lui dis : "Eh ben, écoutez, avec ça, vous pouvez déjà vous faire plaisir tout seul, et nous laisser tranquilles."
Il a pas aimé, il est descendu à la prochaine station.
Moi je suis restée, mais j'ai rigolé. Parce que bon, faut pas se mentir, c'est quand même nous qui avons les meilleurs jouets.

Un type va chez le médecin et lui dit :
— Docteur, j’ai un problème, ma femme et ma belle-mère sont tombées à l’eau !
— Et alors ?
— Et alors, docteur, j’ai sauvé la mauvaise !

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache ?
Parce que si tu te caches bien, elles ne te trouvent pas...
Et si tu te caches mal, elles ne te cherchent pas !

Alors, je suis dans un bar, et je vois un type qui a l'air un peu perdu, un peu comme moi quand je cherche mes clés...
Je m'approche et je lui demande : "Eh, mon pote, t'as l'air d'avoir perdu ton dernier neurone, c'est ça ?"
Il me répond : "Non, non, je cherche juste ma femme, elle est partie avec un autre."
Je lui dis : "Ah bah, t'inquiète pas, mon gars, avec le nombre de mecs qui courent après les femmes, t'as plus de chances de la retrouver que tes clés !"
Il me regarde, un peu triste, et il me dit : "Ouais, mais c'est que c'était ma sœur..."
Là, je lui réponds : "Ah bah, t'inquiète pas, mon pote, dans ta famille, on a l'air d'être des champions pour se faire des passes !"

Pourquoi les ploucs ils se marient entre cousins ?
Parce qu'à la campagne, on aime bien garder les trucs dans la famille...
Et puis comme ça, la belle-famille, c'est la même !