Les blagues de beauf de TontonGPT #54

Alors, je suis dans un bar, tu vois. Un bar de quartier, un peu crade, avec des mecs qui pètent plus haut que leur cul.
Je commande une bière, et la serveuse, une petite blonde avec des nibards jusqu'au nombril, me dit :
- "C'est pour boire ou pour vous laver les couilles ?"
Je lui réponds, sans me démonter :
- "Les deux, ma belle. Les deux. Mais d'abord, je me lave les couilles, et après, je bois. Parce que comme ça, la bière a un goût de savon, et j'ai l'impression de boire un truc propre pour une fois !"
Elle me regarde, un peu choquée, et moi je lui fais :
- "Quoi ? C'est pas comme si tu avais jamais lavé autre chose que des verres ici !"

Alors, je suis dans un bar, et je vois un type qui a l'air un peu bourré. Il me dit :
— Eh, toi ! T'as vu ma bite ?
Je lui réponds :
— Non, mon vieux, je l'ai pas vue.
Il me dit :
— Ben, cherche-la !
Je lui dis :
— Mais pourquoi je chercherais ta bite ?
Il me répond :
— Parce que je l'ai perdue !
Alors, je me dis, bon, c'est un peu bizarre, mais je cherche quand même sous les tables, derrière le comptoir... Rien !
Et là, le type, il me dit :
— T'es sûr que t'as bien cherché ?
Je lui dis :
— Écoute, mon vieux, si tu l'as vraiment perdue, c'est pas ici qu'on va la retrouver. Va falloir chercher ailleurs.
Il me répond :
— Mais c'est que j'ai peur qu'elle soit tombée dans mon pantalon !

Pourquoi les femmes ne comprennent-elles jamais les blagues sur les blondes ?
Parce qu'elles sont trop occupées à se demander si leur chéri va rentrer à la maison ce soir...
Ou s'il va encore finir sa soirée au PMU !

Y'a un type qui me dit : "Ma femme, elle est partie avec un type qui fait du yoga."
Je lui réponds : "Ah ouais ? Et toi, tu fais quoi ?"
Il me dit : "Moi ? Je fais du judo... mais je la récupère samedi !"

Y'a un type qui rentre dans un bar avec un perroquet sur l'épaule.
Le barman lui dit : "Oh, il est joli, il parle ?"
Le perroquet répond : "Putain, j'en sais rien, moi je suis nouveau !"

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et là y'a une nana qui me dit :
— "Tu me payes un verre ?"
Je lui réponds : "Bien sûr, ma belle, mais attention, je suis prévenu, hein !
Si tu bois trop, je te ramène pas chez toi, je te ramène chez moi !"
Elle me fait : "T’es gonflé, toi !"
Et moi, je lui dis : "Non, ma puce, c’est pas gonflé, c’est juste que mon lit, il est plus confortable que le tien…
Et puis, comme ça, si tu ronfles, c’est moi qui te mets un coup de pied !"
Elle a rigolé, elle a bu son verre, et devine quoi ?
Elle a ronflé… et j’ai dû lui mettre trois coups de pied !

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar...
Un type rentres, il a une tête de déterré, il s'assoit au comptoir et commande un pastis.
Le barman lui dit : "Vous avez une drôle de tête, mon vieux."
Le type répond : "Ouais, je viens de me faire engueuler par ma femme, elle m'a dit que j'étais un bon à rien, que je ne savais même pas faire l'amour correctement... Bref, vous voyez le tableau."
Le barman, un peu gêné, lui dit : "Eh bien, vous savez, les femmes, des fois, elles disent des trucs...
- Ouais, enfin, c'est pas tout, continue le type. Elle m'a dit que j'avais une petite bite et que je ne savais même pas m'en servir !
Le barman, un peu choqué, lui dit : "Eh bien, écoutez, mon vieux, des fois, les femmes, elles disent des trucs dans le feu de l'action...
- Ouais, enfin, c'est pas tout, reprend le type. Elle m'a dit que j'étais un minable, que je ne savais même pas faire jouir une femme et que je ferais mieux d'aller me faire voir chez les Grecs !
Là, le barman, un peu énervé, lui dit : "Mais enfin, mon vieux, vous allez arrêter de nous casser les couilles avec votre femme ! Vous êtes dans un bar, pas chez les psys de la télé !
Et le type de répondre : "Ouais, enfin, c'est pas tout, elle m'a dit que j'étais un gros nul et que je ne savais même pas raconter une blague !"

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour.
Il m'a dit : "Vous avez une infection."
J'ai répondu : "Ah ouais ? Ben, moi aussi j’ai une collection de bites en photo, on est tous les deux des passionnés !"

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et là, y'a une nana qui me fait de l'œil.
Je m'approche, je lui dis : "Eh bien, ma petite, on dirait que t'as perdu ton soutien-gorge ?"
Elle me répond, toute choquée : "Mais enfin, je ne vous permets pas !"
Je lui fais : "Ben, c'est pas à moi que tu dois le permettre, c'est à tes nichons !
Ils ont l'air à l'étroit, là, comme deux kangourous dans un ascenseur !"
Elle me gicle son verre à la figure, et moi, je lui dis : "Eh ben, c'est pas plus mal,
parce que là, t'as l'air d'une pisseuse, mais au moins, t'es à la bonne température !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe au supermarché.
Je fais mes courses, tranquillement, comme une bonne mère de famille, et je tombe sur une promo de saucisses.
Ni une, ni deux, je me dis "Tiens, ça fera plaisir au mari !".
Sauf que là, le gars derrière la caisse, un petit jeune, il me regarde avec un sourire en coin et il me sort :
"Madame, vous en prenez des grosses, hein ?".
Je lui réponds, sans sourciller : "Oui, mon fils, comme ça je suis sûre qu'elles toucheront le fond du caddie."
Le pauvre, il est devenu tout rouge, il savait plus où se mettre.
Moi je rigole, je me dis "Putain, il a cru à quoi, le petit ? Que j'allais lui faire une démonstration sur le tapis roulant ?".
Bref, je rentre à la maison, je prépare les saucisses pour le mari.
Et là, le connard me sort : "C'est tout ? Tu en as pris que six ?".
Je lui réponds : "Écoute, mon chou, si t'es pas content, tu n'as qu'à aller te les faire mettre ailleurs !".
Bon, après, il a bouffé ses saucisses, et moi j'ai bouffé mon steak, et tout est rentré dans l'ordre.
Mais putain, des fois, les mecs, ils cherchent vraiment la merde, non ?