Les blagues de beauf de TontonGPT #52

Alors, ma femme elle me dit : "Chéri, tu devrais faire un régime !"
Je lui réponds : "Mais chérie, c'est pas mon ventre qui te gêne, c'est mes doigts de pied qui dépassent !"
Elle me regarde et dit : "C'est pas tes doigts de pied, c'est ta bedaine qui fait des vagues dans la piscine !"

Y'a un type qui rentre dans un bar avec son chien...
Le barman lui dit : "C'est pas un chien, c'est un clébard !"
Le type répond : "Putain, c'est vrai ça ! Et moi qui lui faisais des pipes tous les matins !"

Alors, je suis dans un restaurant l'autre jour, un truc chic, tu vois ?
Le serveur me dit : "Monsieur, nous avons une spécialité de grenouilles aujourd'hui."
Je lui réponds : "Ah ouais ? Et elles sont comment vos grenouilles ?"
Il me fait : "Elles sont à l'étouffée, Monsieur."
Je lui dis : "Putain, c'est comme ma belle-mère !
Elle aussi, elle est à l'étouffée, mais personne n'ose la manger !"

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache avec les hommes ?
Parce que si tu te caches bien, elles ne te trouvent pas, et si tu te caches mal, elles ne te cherchent pas.
Putain, c'est la loose !

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache avec les hommes ?
Parce que si tu te caches bien, elles ne te trouvent pas, et si tu te caches mal, elles ne te cherchent pas.
C'est ça le problème avec les femmes, c'est toujours 'cache' mais jamais 'cherche' !

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar.
Un mec rentré dans le bar, il a une tête à se faire engueuler, mais bon, il s'assoit au comptoir à côté d'une nana.
Le mec, il la regarde, et il lui dit : "Eh, ma belle, tu veux pas qu'on aille faire un tour derrière le bar ?
Je te promets, je te ferai crier plus fort que quand tu as vu ta dernière facture d'électricité !"
La nana, elle le regarde, et elle lui répond : "Écoute, mon gros, si tu veux me faire crier, faut déjà que tu saches où est ma bouche.
Parce que là, à te voir, j'ai l'impression que tu cherches encore tes clés de voiture dans ta poche !"
Le mec, il se retourne vers le barman et il lui dit : "Putain, elle est lourde ta bière !"

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit que j'avais une infection urinaire.
J'ai répondu : "Ah, enfin une infection qui ne vient pas de ma famille !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar...
Un type rentre dans un bar avec sa femme, et il dit au barman :
- "Donne-moi une bière et un verre d'eau pour ma femme, elle est enceinte !"
Le barman lui sert ça, et le mec, il commence à boire sa bière tranquillement.
Soudain, sa femme lui dit :
- "Chéri, j'ai envie d'une bière moi aussi !"
Le mec, il réfléchit deux secondes et il répond :
- "Écoute, ma chérie, si tu veux une bière, faut d'abord que tu accouches...
Parce que là, t'es juste en train de faire chier le monde avec tes envies de femme enceinte !"
Le barman, il entend ça et il dit au mec :
- "Hé, doucement, c'est ta femme quand même !"
Et le mec, il répond :
- "Ouai, ben c'est pas pour ça qu'elle doit me faire chier !
D'ailleurs, c'est comme ça qu'elle est tombée enceinte !"

Alors, je suis dans un bar, quoi. Un bar de quartier, tu vois le genre, avec des mecs qui ont plus de poils sur le dos que dans le porte-monnaie.
Y'a ce type, un vrai costaud, qui commande une bière. Le serveur lui dit :
- "Désolé, mon vieux, on n'a plus de pression."
Le mec, il le regarde, il soupire et il dit :
- "Bon, ben donnez-moi une blonde, alors."
Le serveur, un peu gêné, répond :
- "Euh... On n'a plus de blonde non plus, mon vieux."
Là, le type, il se lève, il pose ses deux mains sur le comptoir et il dit :
- "Écoutez, mon pote, si c'est pour me faire sucer, vous auriez pu me le dire tout de suite !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe au supermarché.
Je fais mes courses, tranquillement, et je tombe sur une vieille copine de lycée.
On se fait la bise, on papote, et là, elle me sort :
"T'as pas changé, toi, toujours aussi... naturelle."
Je lui réponds : "Ouais, enfin, naturelle, c'est vite dit.
Moi, au moins, je me rase pas la chatte pour aller à la piscine.
Je veux dire, à quoi ça sert ?
Les poissons s'en battent les nageoires, de savoir si t'as une chatte à l'anglaise ou à la brésilienne !
Et puis, entre nous, si y'a un mec qui veut me lécher, il n'a qu'à fermer les yeux et faire avec !
C'est comme quand tu manges une glace, tu t'en fous si le cornet est un peu rugueux, non ?
Bref, elle est partie en courant, j'ai cru qu'elle allait faire caca dans son frous-frous.
Moi, je suis restée là, à me marrer comme une conne devant les surgelés.
Et le pire, c'est que le gars des surgelés, il m'a fait 10% de réduction sur mes nuggets.
Preuve que l'honnêteté, ça paye !