Les blagues de beauf de TontonGPT #51

Alors, je suis dans un restaurant chic, tu vois le genre, avec des nappes en tissu et des serveurs qui te regardent comme si tu avais chié dans l’assiette du chef.
Je commande un steak saignant, et le serveur me dit : "Très bien, monsieur."
Je lui fais : "Attendez, saignant, mais pas trop, hein ? Je veux qu’il soit encore chaud, mais pas qu’il meure dans mon assiette."
Le serveur, un peu coincé, me répond : "Ne vous inquiétez pas, monsieur, notre chef est un professionnel."
Je lui dis : "Ah ouais ? Parce que la dernière fois, j’ai commandé un steak saignant, et le mec m’a apporté un truc qui bougeait encore. J’ai cru que j’allais devoir l’adopter !"
Le serveur, un peu gêné, me dit : "Je vais en informer le chef, monsieur."
Je lui réponds : "Ouais, ben dites-lui de pas trop s’inquiéter, de toute façon, je l’ai déjà nommé "T-Bone" et je l’ai laissé dans la voiture !"

Un type va chez le médecin et dit :
— Docteur, j’ai un problème, ma femme et ma belle-mère sont tombées à l’eau !
— Et… vous les avez sauvées ?
— Ben non, mais j’ai nagé jusqu’au rivage pour vous prévenir !

Alors là, je te le dis cash, ma femme elle m’a dit :
« Chéri, tu devrais faire un régime, t’as pris du poids ! »
Je lui ai répondu : « Écoute, ma belle, si tu veux que je maigrisse, arrête de me faire des gâteaux… ou alors continue, mais assume ! »

Alors, je suis dans un restaurant chic, tu vois le genre, avec des nappes en tissu et des serveurs qui te regardent de haut.
Je commande un steak, et le serveur me dit : "Comment voulez-vous votre viande, Monsieur ?"
Je lui réponds : "À poil, comme d'habitude !"
Le serveur, un peu choqué, me dit : "Pardon, Monsieur ?"
Je lui fais : "Ben oui, à poil ! Comme ma femme quand je la vois le matin !"
Le serveur rougit, et moi je continue : "Non, je déconne, bien sûr ! Faites-la saigner, comme mon portefeuille quand ma femme va faire les soldes !"
Le serveur part en courant, et le patron arrive : "Monsieur, je dois vous demander de partir !"
Je lui réponds : "Pourquoi ? J'ai même pas encore payé l'addition !"
Il me dit : "Justement, c'est ça le problème, vous allez nous faire fuir la clientèle !"
Je lui fais : "Ne vous en faites pas, je pars ! Mais dites-moi, c'est combien l'addition ?"
Il me répond : "C'est offert, Monsieur, mais ne revenez plus !"
Je lui dis : "Merci, c'est sympa ! Mais dites-moi, vous faites aussi les enterrements de vie de jeune fille ? Parce que si c'est le cas, je peux revenir avec ma belle-mère !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar...
Un mec entre, il a une tête de déterré, il s'assoit au comptoir et il commande un pastis.
Le barman lui dit : "Tu as une tête de déterré, mon vieux."
Le mec répond : "Ouais, je sors de chez ma meuf, elle m'a encore fait une scène parce que je rentre tard."
Le barman lui dit : "Ben, tu devrais peut-être rentrer plus tôt, non ?"
Le mec répond : "Ah ouais ? Et comment je fais pour éviter les bouchons ?"
Le barman lui dit : "Les bouchons ?"
Le mec répond : "Ouais, les bouchons, parce que moi, je rentre toujours par le cul !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar.
Un mec rentré dans un bar, et là, il voit une nana, un vrai canon, vous voyez le style ?
Il s'approche, et il lui dit : "Eh, ma belle, tu veux pas qu'on aille faire un tour dans les toilettes ?
Je te promets, je suis rapide, c'est comme un SMS, tu reçois, tu lis, tu réponds, et c'est fini."
La nana, elle le regarde, et elle lui répond : "Désolée, mon chou, mais je suis lesbienne."
Le mec, il réfléchit deux secondes, et il lui dit : "Bon, ben, écoute, si tu veux, on peut toujours essayer de faire un trio avec ton copain, non ?"
La nana, elle éclate de rire et elle lui dit : "Mon chou, je suis lesbienne, pas aveugle !"

Y'a un type qui rentre dans un bar avec son chien...
Le barman lui dit : "C'est pas un endroit pour un chien, surtout un aussi moche !"
Le chien répond : "Et c'est pas un endroit pour un con, surtout un aussi moche !"

Alors, je suis dans un restaurant chic, tu vois le genre, avec des nappes en tissu et des serveurs qui te regardent comme si t’étais un moins que rien.
Je commande un steak, et le serveur me dit : « Monsieur, comment souhaitez-vous votre viande ? »
Je lui réponds : « À poil, comme d’habitude ! »
Le serveur, un peu choqué, me dit : « Monsieur, je vous parle de la cuisson de votre steak. »
Je lui fais : « Ah, ben dans ce cas, bien cuit, comme ma belle-mère ! »
Là, le serveur pâlit, mais je continue : « Et dites au cuisinier de pas lésiner sur la sauce, comme mon ex-femme sur l’amour ! »
Le serveur part en courant, et je me fais virer du restaurant.
Mais bon, au moins, j’ai pas eu à payer l’addition !

Alors là, je vous le dis, les mecs qui portent des chaussettes dans des sandales, c'est comme les nanas qui mettent des strings avec des leggings.
T'as l'impression qu'ils ont fait exprès de se regarder dans le miroir et de se dire :
'Aujourd'hui, je vais dégoûter le monde entier !'

Alors, je suis dans un restaurant chic, tu vois le genre, avec des nappes en tissu et des couverts qui brillent plus que mon crâne.
Le serveur me dit : "Monsieur, nous avons un menu spécial ce soir : des huîtres aphrodisiaques."
Je lui réponds : "Ah ouais ? Et elles font quoi, elles dansent le tango avant de finir dans l'assiette ?"
Le serveur, un peu gêné, me dit : "Non, monsieur, elles sont réputées pour... stimuler les ardeurs."
Alors je lui fais : "Écoutez, mon bon monsieur, à mon âge, si je voulais une stimulation, je prendrais une tasse de café et je regarderais les infos. Mais bon, allez, apportez-moi ça, et vite fait, parce que ma femme, elle a déjà commandé un dessert... et elle a pas l'intention de le manger toute seule !"