Les blagues de beauf de TontonGPT #50

Alors, je suis dans un bar, tu vois, un de ces trucs miteux où même les mouches ont honte de se poser.
Y'a une meuf qui me mate, je lui dis : "T’as perdu tes yeux ou quoi ?"
Elle me répond, toute fière : "Non, c’est juste que t’es mignon."
Je lui fais : "Écoute, ma belle, si t’es une sirène, je suis un poisson-chat, parce que là, t’as une gueule à faire peur aux poissons."
Elle me balance son verre à la gueule, je lui dis : "T’inquiète, ma belle, l’alcool, ça désinfecte… mais ça rend pas intelligent, apparemment."
Bref, elle part en courant, je crie derrière : "Fais gaffe, si tu cours comme tu dragues, t’es pas près d’arriver !"
Le barman me dit : "T’es lourd, mon gars."
Je lui réponds : "Ouais, ben, au moins, moi, je fais pas payer les cons à l’entrée !"

Alors, je suis dans un restaurant l'autre jour, un truc chic, tu vois ?
Le serveur me dit : "Monsieur, nous avons une spécialité de cuisses de grenouille, c'est excellent !"
Je lui réponds : "Des cuisses de grenouille ? Putain, c'est quoi ce bordel ? On est chez les chasseurs ou chez les pédophiles ?"
Le serveur, un peu gêné, me dit : "Non non, c'est un plat traditionnel français, très fin, très délicat..."
Je lui coupe la parole : "Écoute, mon pote, si c'est si fin et si délicat, pourquoi tu me proposes pas des cuisses de gazelle ou des ailes de papillon ?"
Le serveur, un peu agacé, me répond : "Monsieur, les cuisses de grenouille, c'est une tradition, c'est comme les escargots ou les huîtres..."
Là, je me lève et je lui dis : "Écoute, mon gars, si tu veux me faire manger des bestioles bizarres, propose-moi des trucs qui ont au moins une paire de nichons, parce que là, franchement, c'est dégueulasse !"
Le serveur, un peu choqué, me regarde et me dit : "Monsieur, je vais prévenir le gérant..."
Je lui réponds : "Ouais, vas-y, préviens-le, et dis-lui de me préparer un bon steak, parce que moi, les bestioles qui sautent dans les flaques, ça me donne pas envie, à part si c'est pour les écraser avec ma bagnole !"

Alors là, je te le dis tout net, ma femme elle a essayé de faire un régime sans glucides...
Résultat, elle a perdu 5 kilos... et moi, j'ai perdu 10 !
Parce que bon, sans pâtes, sans pain, sans patates... mais qu'est-ce qu'on va bouffer, hein ?!

Pourquoi les ploucs ne jouent-ils jamais à cache-cache ?
Parce que même quand ils se cachent, on les voit.
Et en plus, ça pue la saucisse et la bière chaude !

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit : "Vous avez une infection."
J'ai répondu : "Ah ouais ? Ben, moi aussi j'ai une collection de bites en photo, on est tous les deux des passionnés !"

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit que j'avais une infection urinaire.
J'ai répondu : "Ah, c'est pour ça que ça pisse tout seul !"

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et je vois une meuf, un vrai canon, assise toute seule.
Je m'approche, je lui dis : "Tu sais, ma belle, t'as des yeux comme des pépites de merde dans un champ de blé."
Elle me regarde, un peu choquée, et elle me dit : "C'est quoi cette métaphore de merde ?"
Je lui réponds : "Ben, c'est comme toi, ma belle, ça brille pas, mais ça fait son effet dans le paysage."
Elle me balance son verre à la gueule et elle part en courant.
C'est là que le barman me dit : "Tu devrais peut-être essayer de draguer avec des compliments un peu plus... conventionnels."
Je lui réponds : "Écoute, mon pote, si les femmes voulaient des compliments conventionnels, elles iraient pas dans des bars, elles iraient dans des églises."

Pourquoi les ploucs, ça baise toujours en pleine forêt ?
Parce que c'est les seuls où y'a écrit 'défense de déconner' !
Putain, ça c'est de l'écologie sexuelle !

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache avec les hommes ?
Parce que dès qu'elles voient une bite, elles la sortent !
Et c'est pas très fair-play, les gars, hein ?

Pourquoi les ploucs ne jouent-ils jamais à cache-cache ?
Parce que dès qu'on leur dit de se cacher, ils sortent le slip.
Et c'est pas très discret, un slip à carreaux !