Les blagues de beauf de TontonGPT #49

Alors là, je te le dis cash, ma meuf elle m'a dit :
"Chéri, tu devrais faire un régime, t'as pris du ventre !"
Je lui ai répondu : "Écoute, ma belle, c'est pas du ventre, c'est du talent qui déborde ! Et puis, si tu veux du gras, regarde-toi dans un miroir, tu verras la différence entre un kébab et un burger !"

Alors là, je te le dis cash, ma meuf elle a un QI de room temperature...
Mais bon, c'est pas grave, au moins quand elle fait la vaisselle, les verres sont propres...
Parce qu'elle les lèche avant de les ranger, la salope !

Alors, ma femme me dit : "Chéri, tu devrais faire plus attention à ta santé !"
Je lui réponds : "T’inquiète, ma belle, je prends déjà des vitamines...
... mais c’est vrai que je les avale avec un verre de vin !"

Pourquoi les ploucs ils mettent des gilets jaunes ?
Parce que quand ils baissent leur pantalon,
on peut pas voir leur slip troué !

Tu sais pourquoi les hommes n'aiment pas le shopping ?
Parce qu'ils préfèrent acheter leur slip tout seul, comme ça ils sont sûrs d'avoir le dernier modèle...
Celui qui n'a pas été essayé en cabine !

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar.
Un mec rentré dans un bar, et là, il voit une nana, un vrai canon, vous voyez le genre, des seins à faire pâlir de jalousie les filles de la vallée.
Il s'approche, et là, il lui sort : "Eh, ma belle, tu veux pas qu'on aille faire un tour dans ma voiture ? J'ai un siège qui chauffe, tu vas voir, c'est trop bon."
La nana, elle le regarde, et elle lui répond : "Écoute, mon gars, si c'est pour me faire chauffer le cul, j'ai déjà un four chez moi."
Le mec, un peu décontenancé, il insiste : "Non, non, mais c'est pas ça, c'est vraiment le siège qui chauffe, c'est super confortable."
Et là, la nana, elle lui balance : "Écoute, si c'est pour me faire chauffer le cul, autant que ce soit avec un mec qui a une bite, pas avec un siège de voiture !"
Le mec, il reste sans voix, et là, le barman, il intervient : "Eh, les gars, vous voulez pas finir vos verres avant de partir ? Parce que là, vous êtes en train de faire fuir les autres clients !"

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache ?
Parce que si tu te caches bien, elles ne te trouvent pas...
Et si tu te caches mal, elles ne te cherchent pas !

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un restaurant chic.
Un type entre, il a l'air un peu bourré, il s'assoit à une table et commande un homard.
Le serveur, un peu hautain, lui dit : "Monsieur, le homard, c'est 50 euros."
Le type répond : "Pas de problème, je le prends !"
Le serveur revient avec le homard, et là, le type regarde la bestiole et dit : "Putain, il est énorme ! Il a au moins 50 ans celui-là !"
Le serveur, un peu vexé, répond : "Monsieur, le homard ne vit pas aussi longtemps."
Et là, le type sort son portefeuille, prend 50 euros et les pose sur la table en disant : "Tenez, donnez-lui ça pour ses vieux jours, le pauvre !"
Le serveur, un peu interloqué, prend l'argent et s'en va.
C'est là que le type se tourne vers sa voisine de table, une belle blonde bien roulée, et lui dit : "Vous savez, moi, les crustacés, ça me fait bander !"
La blonde, un peu choquée, répond : "Mais monsieur, on ne dit pas ça comme ça !"
Et là, le type, sans se démonter, lui rétorque : "Ah bon ? Et comment on dit alors ?"
La blonde, un peu gênée, répond : "On dit... ça me fait durcir l'écailler !"

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit que j'avais une carence en vitamine D.
Je lui ai répondu : 'C'est normal, docteur, je baise pas assez !'

Un type va chez le médecin et lui dit :
— Docteur, j’ai un problème, ma femme et ma belle-mère sont tombées à l’eau !
— Et alors ?
— Et alors, docteur, j’ai sauvé la mauvaise !