Les blagues de beauf de TontonGPT #48

Alors, je suis dans un restaurant chic, tu vois le genre, avec des nappes en tissu et des couverts qui brillent plus que mon crâne.
Le serveur me dit : "Monsieur, ce soir, nous avons une spécialité : des escargots au beurre persillé."
Je lui réponds : "Ah ouais ? Et ils sont comment, vos escargots ? Ils ont couru le marathon ou ils sont morts de vieillesse ?"
Le serveur, un peu choqué, me dit : "Mais Monsieur, c'est un plat raffiné !"
Je lui fais : "Raffiné, raffiné... Moi, je les préfère dans mon jardin, avec un peu de sel et de la mayonnaise. Au moins, comme ça, je sais qu'ils sont frais !"
Et là, le serveur me regarde avec dégoût et me dit : "Vous êtes un vrai rustre !"
Je lui réponds : "Rustre, peut-être, mais au moins, je ne mange pas des bestioles qui ont traîné dans la salade de la voisine !"

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit que j'avais une carence en vitamine D.
Je lui ai répondu : 'C'est normal, docteur, je baise pas assez !'

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache ?
Parce que si elles se cachent, personne ne les cherche...
Et si elles cherchent, personne ne se cache !

Alors, je suis dans un bar, tu vois, un de ces trucs miteux où même les mouches ont honte de se poser.
Le barman, un gros lard avec une moustache qui a connu des jours meilleurs, me regarde avec un sourire qui en dit long.
Il me dit : "Alors, mon p’tit, tu prends quoi ?"
Je lui réponds : "Donne-moi une bière, et fais-la couler lentement, comme ma vie."
Il rigole, le con, et me sert ma mousse.
À côté de moi, y’a une gonesse, un vrai canon, mais avec un QI qui doit tourner autour de la température d’un frigo.
Elle me regarde, me sourit, et me sort : "Tu viens souvent ici ?"
Je lui réponds, sans hésiter : "Non, mais si je savais que j’allais croiser une femme comme toi, je serais devenu alcoolique bien plus tôt !"
Elle rigole, elle rougit, et moi, je me dis que la soirée va être longue... et peut-être pas si mauvaise que ça.
Sauf que là, son mec débarque. Un gros bourrin, tatoué jusqu’aux oreilles, avec un crâne rasé qui brille plus que mon avenir.
Il me regarde, il la regarde, et il me sort : "T’es qui, toi ?"
Je lui réponds, calme : "Je suis le type qui va te faire regretter d’être né, si tu continues à me regarder comme ça."
Le mec, il gonfle, il se prend pour Schwarzenegger, et il me dit : "Tu veux te battre ?"
Je lui réponds : "Écoute, mon gros, je suis pacifique, moi. Mais si tu insistes, je vais te montrer comment on fait un nœud avec des tripes."
Là, la gonesse, elle se met à hurler, le barman sort son téléphone pour appeler les flics, et moi, je me dis que c’est l’heure de partir.
Je me lève, je prends ma bière, et je leur lance : "Bon, ben, je vous laisse à votre soirée de merde. Moi, je vais aller voir si j’ai pas oublié de faire chauffer ma femme !"
Et je me casse, sous les regards médusés de ces abrutis.
Moralité : dans la vie, faut toujours avoir une sortie de secours... et une bonne assurance !

Alors là, je te le dis tout net, ma femme elle m'a dit :
"Chéri, tu devrais faire plus attention à ta ligne !"
Je lui ai répondu : "Ma chérie, c'est pas ma ligne qui t'intéresse, c'est ma colonne !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c’est une histoire qui se passe au supermarché.
Je fais mes courses, tranquillement, et je tombe sur une vieille copine de lycée.
Elle est devenue vegan, elle milite pour les droits des animaux, tout le tralala.
Elle me voit avec mon caddie rempli de saucisses et de fromage, et elle me fait :
« Oh mon Dieu, tu ne penses pas aux pauvres bêtes ? Tu devrais avoir honte ! »
Moi, je la regarde, et je lui dis :
« Écoute, ma belle, moi je pense aux pauvres bêtes…
Mais je pense aussi aux pauvres légumes, tu y as pensé, toi, aux pauvres légumes ?
Parce que franchement, une carotte, c’est mignon aussi, non ?
Et puis, tu sais ce qu’ils disent, les légumes ?
Ils disent rien, parce qu’ils ont pas de gueule, mais si ils en avaient une, ils nous feraient chier aussi !
Et puis, tu m’as vue, moi, manifester devant les champs de blé ?
Non, parce que je suis pas une connasse, je laisse les gens vivre.
Et puis, entre nous, une salade, c’est triste, ça a pas de goût, c’est comme baiser sans amour…
Tandis qu’un bon steak, c’est comme une pipe bien profonde : ça nourrit l’âme !
Et puis, tu sais quoi ?
Moi, je mange de la viande, et je l’assume, parce que je suis une femme libre, et que je fais ce que je veux de mon corps…
Et de celui des autres, aussi ! »

Alors là, je te le dis tout net, ma femme elle m'a dit :
"Chéri, tu devrais faire plus attention à ta ligne, tu commences à avoir un petit ventre."
Je lui ai répondu : "Écoute, ma belle, c'est pas un petit ventre, c'est juste mon sexe qui fait de la rétention d'eau !"

Pourquoi les ploucs ils mettent des gilets jaunes ?
Parce que quand ils baissent leur pantalon,
on les voit mieux sur le bas-côté !

Pourquoi les ploucs ils se marient entre cousins ?
Parce que comme ça, ils gardent la connerie dans la famille !
Et en plus, ça évite de chercher loin pour le mariage !

Y'a un mec qui rentre dans un bar avec son chien...
Le barman lui dit : "C'est interdit les chiens ici !"
Le mec répond : "Mais c'est pas un chien, c'est mon beau-frère !"