Les blagues de beauf de TontonGPT #47

Alors là, je vous le dis tout de suite, c’est une histoire qui se passe au supermarché.
Je fais mes courses, tranquillement, et je tombe sur une promo de saucisses.
Ni une ni deux, je me dis : « Tiens, ça fera plaisir au mari ! »
Sauf que là, la caissière, une petite jeune qui devait avoir 20 ans à tout casser, me regarde avec un sourire en coin et me dit :
« Madame, vous en prenez beaucoup des saucisses, vous avez un grand appétit ? »
Je lui réponds, sans sourciller : « Oh vous savez, ma petite, à la maison, on aime bien les grosses saucisses bien charnues, et mon mari, il en a jamais assez ! »
Elle rougit, la petite, et moi je continue : « Mais attention, faut pas les faire trop cuire, sinon elles deviennent toutes molles et ça glisse entre les doigts, c’est plus du tout ça ! »
Là, la caissière, elle éclate de rire, et moi je conclus : « Bon, allez, je les prends, mais si mon mari est pas content, je reviens et je vous les mets où je pense ! »
Morale de l’histoire : les saucisses, c’est comme les hommes, faut savoir les choisir bien fermes et les tenir par le bon bout !

Alors, je suis dans un bar, tu vois, un de ces trucs miteux où même les mouches ont la gueule de bois.
Y'a une meuf qui me mate depuis 10 minutes, je me dis "Tiens, peut-être que t’as une chance, mon gars."
Je m’approche, je lui sors mon meilleur "Salut, ma belle, t’as d’beaux yeux, tu sais ?"
Elle me regarde, me dit : "C’est quoi ton problème, espèce de gros lourd ?"
Je lui réponds : "Mon problème ? C’est que j’ai la bite qui pense à ta place, ma cocotte !"
Elle me balance son verre à la gueule, je suis trempé, tout le bar rigole.
Je me tourne vers le barman et je dis : "Putain, c’est bon, je paie la tournée ! Mais au moins, maintenant, elle saura que je suis sérieux !"

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache ?
Parce que si tu te caches bien, elles ne te trouvent pas,
et si tu te caches mal, elles ne te cherchent pas.

Alors, je suis allée chez le médecin l'autre jour,
il m'a dit que j'avais une carence en vitamine D.
Je lui ai répondu : "C'est normal, docteur, je baise pas assez !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar, parce que c'est là que tout se passe, hein ?
Un type rentre dans un bar avec sa copine, et la copine elle est un peu... comment dire... elle a du coffre, quoi. Elle a des nibards jusqu'aux genoux, vous voyez le genre ?
Le barman, il la regarde et il dit : "Putain, mais c'est quoi ce truc ? C'est une femme ou un sac de couchage ?"
Le mec, un peu vexé, il répond : "Hé, c'est ma copine, hein, tu respectes un peu !"
Et la copine, elle ajoute : "Ouais, et en plus, je suis pas venue pour me faire insulter, je suis venue pour boire un coup !"
Le barman, il sert les consommations, et là, la copine, elle trinque avec son mec et elle dit : "À notre amour, mon chou !"
Et PAF ! Elle renverse son verre sur les nibards du barman.
Le barman, il regarde sa chemise trempée et il dit : "Putain, mais c'est quoi ce bordel ?!"
Et le mec, il répond : "Ben quoi ? C'est les nibards de ma copine qui ont fait déborder le verre, c'est tout !"
Et la copine, elle conclut : "Ouais, et en plus, c'est pas de ma faute si t'as mis des verres trop petits !"
Alors là, le barman, il en a marre, il sort un flingue et il dit : "Écoutez, les gars, je vais vous dire un truc : soit vous partez, soit je vous bute !"
Et le mec, il répond : "Ben écoute, on va partir, mais avant, on va finir nos verres !"
Et la copine, elle ajoute : "Ouais, et en plus, tu nous offres la tournée, parce que t'as été méchant avec nous !"
Alors là, le barman, il en a ras-le-bol, il prend son flingue et il leur tire dessus.
Et là, le mec, il tombe par terre et il dit : "Putain, mais c'est quoi ce bordel ?!"
Et la copine, elle répond : "Ben quoi ? C'est la vie, mon chou, c'est la vie !"

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et là, y'a une nana qui me fait de l'œil.
Je m'approche, je lui dis : "C'est moi que t'mates, ma belle, ou c'est l'apéro qui commence à faire effet ?"
Elle me répond, toute mielleuse : "C'est toi, mon gros. T'es un vrai mâle, toi."
Je lui fais : "Écoute, ma cocotte, si t'es en chaleur, faut le dire tout de suite, parce que moi, j'ai pas que ça à faire, j'ai un steak qui m'attend à la maison."
Là, elle me sort : "Oh, t'es trop drôle, toi ! T'es comme mon ex, toujours à faire le mariol."
Je lui rétorque : "Ah ouais ? Et il est où, ton ex, maintenant ? Il est planqué sous le lit à mater les pieds des mecs, c'est ça ?"
Elle me regarde, un peu choquée, et moi, je continue : "Parce que moi, ma belle, je suis pas un pédale, je suis un vrai mec, avec des poils et des couilles, tu vois le genre ?"
Là, elle se lève et me dit : "T'es qu'un gros beauf, ma parole !"
Et moi, je lui balance : "Ouais, mais c'est grâce à des gros beaufs comme moi que des nanas comme toi, elles kiffent leur vie, ma cocotte !"
Elle part, énervée, et moi, je me tourne vers le barman : "Un autre pastis, mon pote. Et fais-le doublement fort, parce que là, j'ai besoin de me désinfecter la langue !"

Pourquoi les ploucs ils se marient entre cousins ?
Parce qu'à la campagne, on aime bien garder les trucs dans la famille...
Et puis comme ça, la belle-famille, c'est la même !

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar.
Un mec rentré dans un bar, il voit une belle nana assise toute seule, il s'approche et il lui dit :
- "Excusez-moi mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?"
La nana le regarde, lui sourit et lui répond :
- "Écoutez, c'est gentil, mais je préfère qu'on commence par un café. Si ça se passe bien, on verra pour le reste."
Le mec, un peu surpris mais content, il commande deux cafés.
Ils commencent à discuter, et là, le mec il se dit qu'il faut qu'il fasse son intéressant.
Il lui sort : "Vous savez mademoiselle, moi je suis un homme très cultivé. Je lis beaucoup, je vais au théâtre, j'aime l'opéra..."
La nana, elle le regarde avec un petit sourire en coin et elle lui dit :
- "C'est bien monsieur, mais est-ce que vous savez aussi faire le café ?"
Là, le mec, il est un peu déstabilisé, mais il se reprend et il lui dit :
- "Bien sûr que je sais faire le café, c'est même moi qui l'ai commandé !"
La nana, elle éclate de rire et elle lui répond :
- "Non, je veux dire, est-ce que vous savez faire le café... au lit ?"
Là, le mec, il comprend tout de suite l'allusion, il rigole et il lui dit :
- "Écoutez mademoiselle, si c'est comme ça que vous aimez votre café, je vais vous montrer que je suis aussi un expert en la matière !"
Bref, ils finissent par rentrer chez elle, et là, c'est le drame.
Le mec, il se retrouve dans la cuisine, avec une cafetière à la main, et la nana qui lui crie :
- "Alors, ce café, il arrive ?!"
Moralité : quand une femme vous parle de café, assurez-vous de bien comprendre de quel café elle parle !

Alors là, je te le dis cash, ma meuf elle a un QI de room temperature...
Mais putain, au lit, c'est une vraie scientifique !
Elle a trouvé la théorie de la relativité... de mes couilles !

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar.
Un type rentré dans un bar, il voit une belle nana assise toute seule, il se dit "tiens, je vais lui faire un compliment".
Il s'approche, il lui dit : "Excusez-moi mademoiselle, mais vous avez des yeux magnifiques, comme deux diamants bleus."
La nana, elle le regarde, elle lui dit : "C'est gentil, mais c'est des lentilles de contact."
Le mec, il répond : "Ah ouais ? Bah moi aussi j'ai une bite en plastique, mais ça m'empêche pas de bander !"
Là, la nana, elle le regarde, elle se lève et elle lui met une tarte.
Le mec, il se relève, il lui dit : "Putain, tu frappes comme ma mère !"
La nana, elle lui dit : "Ah ouais ? Bah ta mère, elle frappe comme une fille !"
Là, le mec, il la regarde, il lui dit : "Écoute, on va pas se mentir, on est faits pour s'entendre !"