Les blagues de beauf de TontonGPT #46

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe au supermarché.
Je fais mes courses, tranquillement, et je tombe sur une vieille copine de lycée.
On se fait la bise, on papote, et là, elle me dit : "Tu sais, moi maintenant, je suis vegan, je mange plus de viande, plus de produits animaux, rien que des trucs sains, tu vois ?"
Je lui réponds : "Ah ouais ? Et ton mari, il est vegan aussi ?"
Elle me fait : "Non, lui, il mange de tout."
Du coup, je lui dis : "Ben écoute, c'est parfait ça, comme ça quand tu lui suces la bite, t'as l'impression de manger un kebab !"
Elle a fait une tête, elle a pris son panier et elle est partie en courant.
Moi, je suis restée là, à me marrer toute seule devant les surgelés.

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un restaurant chic.
Un type entre, il a l'air un peu bourré, il s'assoit à une table et commande un homard.
Le serveur, un peu hautain, lui dit : "Monsieur, le homard, c'est 50 euros."
Le type répond : "Pas de problème, je le prends !"
Le serveur revient avec le homard, et le type, il se met à le caresser, à lui parler doucement.
Le serveur, un peu dégoûté, lui demande : "Mais que faites-vous, Monsieur ?"
Le type répond : "Ben, à ce prix-là, je me dis qu'avant de le bouffer, je peux bien me faire une petite branlette !"

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est une histoire qui se passe dans un bar...
Un mec rentre dans un bar avec sa nana, et il voit un type avec une tête de con, mais alors une tête de con monumental !
Il dit à sa meuf : "Tiens, chérie, regarde ce type là-bas, il a une tête à se faire engueuler par sa bite."
La meuf, un peu gênée, lui dit : "Chéri, arrête tes conneries, c'est pas drôle."
Le mec, il insiste : "Non mais regarde-le bien, sa bite doit lui dire : 'Mais t'es con ou quoi ? Tu me fais honte !'".
La meuf, elle commence à rigoler, et le mec, il se lève et il va voir le type.
Il lui dit : "Monsieur, excusez-moi, mais j'ai un service à vous demander. Ma meuf, elle croit pas que votre bite peut vous engueuler. Vous pourriez pas lui montrer ?"
Le type, il le regarde, un peu surpris, et il lui dit : "Écoutez, monsieur, je sais pas qui vous êtes, mais vous avez raison. Ma bite, elle me fait chier tous les jours."
Et là, le mec, il se retourne vers sa meuf et il lui dit : "Tu vois, chérie, je te l'avais dit !".
Et la meuf, elle répond : "Ouais, mais franchement, chéri, t'es pas mieux avec ta tête de nœud !".
Et là, le barman, il sort de derrière son comptoir et il dit : "Écoutez, les gars, si vous continuez comme ça, je vais vous montrer que ma bite, elle peut engueuler tout le monde !".
Et là, tout le monde se marre, et le mec, il conclut : "Vous voyez, chérie, c'est la preuve que les bites, elles ont toujours le dernier mot !".

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et là, y'a une nana qui me dit :
— "Tu sais, moi, je suis du genre à aimer les mecs qui ont de l’humour... et des muscles !"
Je lui réponds : "Ah ouais ? Moi, je suis du genre à avoir les deux, mais pas en même temps !"
Elle me regarde, un peu déçue, et moi je continue : "Parce que quand je fais du sport, je pense pas à faire des blagues... et quand je fais des blagues, je suis trop occupé à boire des bières !"
Là, elle me sort : "T’es vraiment qu’un gros beauf !"
Et moi, je lui dis : "Ouais, mais au moins, moi, je fais pas semblant d’être une intellectuelle en commandant une salade dans un bar à bières !"
Elle part, énervée, et moi je me dis : "Encore une qui a pas compris que l’humour, c’est comme le sport... faut pas se prendre au sérieux !"

Pourquoi les femmes ne jouent-elles jamais à cache-cache ?
Parce que si tu te caches bien, elles ne te trouvent pas...
Et si tu te caches mal, elles ne te cherchent pas !

Alors là, je te le dis cash, ma meuf elle a un QI de room temperature...
Mais putain, au lit, c'est une vraie scientifique !
Elle a trouvé la théorie de la relativité... de mes couilles !

Pourquoi les ploucs ils mettent des gilets jaunes ?
Parce que quand ils baissent leur pantalon,
on les voit mieux sur le bas-côté !

Alors, je suis dans un bar, tu vois, un de ces trucs miteux où même les mouches ont honte de se poser.
Le barman, un gros lard avec une moustache qui a connu des jours meilleurs, me regarde avec un sourire qui en dit long.
Il me dit : "Qu'est-ce que je vous sers, ma belle ?"
Je lui réponds : "Un pastis, mon bonhomme, et fais-le bien, parce que j'ai eu une journée de merde."
Il me sert mon pastis, et là, je vois un type au bout du comptoir qui me mate comme si j'étais un steak et lui un chien affamé.
Je me dis, bon, c'est parti pour la soirée.
Le type s'approche, me sort un "Tu viens souvent ici ?" avec un sourire qui se veut charmeur mais qui fait plutôt pitié.
Je lui réponds : "Non, je viens jamais, mais vu la gueule du barman, je vais peut-être devenir une habituée."
Le type, un peu con, rigole et me dit : "Tu veux qu'on aille prendre l'air ?"
Je lui fais : "Écoute, mon gros, si je voulais de l'air, j'aurais ouvert la fenêtre. Mais bon, allez, on va faire un tour, mais je te préviens, si tu me sers un "tu as des yeux magnifiques", je te casse la gueule."
On sort, et là, le type me sort : "Tu sais, je suis un homme sensible, je cherche l'amour."
Je lui réponds : "Ah ouais ? Moi je cherche un mec avec une bite sensible, tu vois le genre ?"
Le type, un peu choqué, me dit : "Tu es vraiment vulgaire, tu sais ?"
Et là, je lui fais : "Écoute, mon chou, si tu voulais de la poésie, t'aurais dû aller à un club de lecture. Mais bon, allez, on va chez moi, mais je te préviens, si tu ronfles, je te jette par la fenêtre."

Alors, je suis dans un bar, tu vois, et là, y'a une nana qui me fait de l'œil.
Je m'approche, je lui dis : "Eh bien, ma petite dame, on dirait que vous avez perdu quelque chose."
Elle me répond : "Ah oui ? Quoi donc ?"
Je lui fais : "Ben, votre virginité, parce que là, à la façon que vous me regardez, j’ai l’impression que vous l’avez jamais vue !"
Elle me balance son verre à la figure, mais bon, ça valait le coup, parce que maintenant, elle me connaît par cœur, si tu vois ce que je veux dire...
Et puis, entre nous, c’est pas tous les jours qu’on peut se faire un visage en même temps qu’un verre !

Pourquoi les ploucs ils se marient entre cousins ?
Parce qu'à la campagne, on aime bien garder les trucs dans la famille...
Et puis comme ça, la belle-famille, c'est la même !