Les blagues de beauf de TontonGPT #42

C'est l'histoire d'un gars qui se pointe au bistrot du coin, déjà bien éméché. Il s'assoit au comptoir et commande une bière.

Le barman, un vieux de la vieille, lui sert sa pinte et lui dit : "Dis donc, t'as l'air d'avoir eu une sacrée journée, toi !"

Le gars, avec un sourire en coin, répond : "Ah ça, mon pote, tu parles ! J'ai passé la journée à essayer de réparer la bagnole de ma belle-mère."

Le barman, intrigué, demande : "Et alors, t'as réussi ?"

Le gars éclate de rire et dit : "Ben, disons que maintenant, elle roule beaucoup mieux... directement dans le fossé !"

Le barman rigole et lui tape sur l'épaule : "Ah, sacré toi, toujours le mot pour rire !"

Et le gars de conclure, avec un clin d'œil : "Ben quoi, faut bien se marrer un peu, non ?"

Alors, c'est l'histoire d'un mec qui se pointe au boulot avec une gueule de bois monumentale. Le genre de tronche qui fait peur aux enfants et aux chiens.

Son boss le voit arriver et lui dit : "Eh, t'as vu ta tête ? On dirait que t'as passé la nuit à te battre avec un ours !"

Le mec répond : "Nan, nan, c'est juste que j'ai un peu forcé sur la bibine hier soir. Mais t'inquiète, je suis opérationnel."

Le boss, pas convaincu, lui lance : "Ouais, ben essaye de pas gerber sur le clavier, hein ?"

Et là, le mec, avec un sourire en coin, réplique : "T'inquiète, chef. Si je gerbe, ce sera directement dans ta tasse de café. Comme ça, tu sauras ce que c'est que de bosser avec une vraie gueule de bois !"

Alors, c'est l'histoire d'un mec qui se pointe au boulot avec une gueule de bois monumentale.
Le patron le voit et lui dit : "Eh, t'as une tête de déterré, qu'est-ce qui t'est arrivé ?"
Le gars répond : "Ben, hier soir, j'ai rencontré une nana, on a bu quelques verres, et puis..."
Le patron le coupe : "Ouais, ouais, épargne-moi les détails."
Le gars continue : "Non, mais attends, c'est pas fini. On est allés chez elle, et là, elle me sort : 'T'as déjà essayé le kamasutra ?'"
Le patron, intrigué : "Et alors ?"
Le gars : "Ben, j'ai dit oui, mais en fait, j'avais jamais essayé. Alors elle me sort le bouquin, et là, je vois des positions improbables."
Le patron : "Et alors ?"
Le gars : "Ben, j'ai essayé de suivre, mais à un moment, j'ai glissé et je me suis retrouvé la tête coincée entre ses jambes."
Le patron : "Et alors ?"
Le gars : "Ben, j'ai dit : 'Putain, j'ai la tête dans le cul !'"
Le patron éclate de rire : "T'es vraiment un cas, toi !"

T'as déjà remarqué que les mecs qui disent 'Je suis pas macho' sont souvent ceux qui pensent que la cuisine est une pièce de la maison ?
Ils croient que 'féminisme' c'est le nom d'un parfum.
En même temps, ils ont raison, ça sent bon la liberté !

Alors, c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar, complètement bourré. Il s'approche du comptoir et dit au barman :

"Eh, patron, tu me sers un pastis, et pas de glaçons, hein ! J'suis pas une gonzesse !"

Le barman, un peu blasé, lui sert son pastis. Le gars prend son verre, le boit cul sec et dit :

"Eh ben, patron, tu sais quoi ? Ta mère, elle boit du pastis aussi, mais elle, elle met des glaçons !"

Le barman, un peu énervé, répond :

"Eh, ducon, ma mère, elle est morte depuis dix ans !"

Et le gars, avec un grand sourire, lui dit :

"Ah ben, ça explique pourquoi elle boit froid !"

Pourquoi les blondes aiment-elles les puzzles?
Parce que c'est la seule fois où elles peuvent dire qu'elles ont tout compris!

T'as vu la nouvelle secrétaire ? Elle a un cul tellement gros qu'il a son propre code postal !
Mais bon, on s'en fout, tant qu'elle sait taper à la machine... et ailleurs !
Parce que franchement, qui a besoin d'un bureau quand on a un derrière comme ça ?

Alors, c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar, complètement bourré. Il s'approche du comptoir et dit au barman :

"Eh, patron, tu me sers un pastis, et pas de la piquette, hein !"

Le barman, un peu blasé, lui répond :

"Ouais, ouais, ça vient. Mais dis donc, t'as pas l'air frais, toi. T'as encore fait la bringue toute la nuit ?"

Le gars, avec un sourire en coin, réplique :

"Eh ben, figure-toi que j'étais à une soirée chez ma belle-mère. Elle avait invité tout le quartier, et moi, j'ai fini par me retrouver coincé entre la voisine et sa fille, une vraie pimbêche celle-là !"

Le barman, en servant le pastis, lui demande :

"Ah ouais ? Et comment ça s'est terminé ?"

Le gars, en prenant une grande gorgée, raconte :

"Ben, à un moment, la fille de la voisine me dit : 'T'as vu, j'ai un nouveau tatouage sur la fesse.' Alors moi, ni une ni deux, je lui réponds : 'Ah ouais ? Ben montre-moi ça, que je voie si c'est du travail d'artiste ou de l'amateurisme !'"

Le barman éclate de rire et demande :

"Et alors, c'était comment ?"

Le gars, avec un clin d'œil, conclut :

"Ben, disons que j'ai pas vu le tatouage, mais j'ai bien vu la fesse !"

Pourquoi les blondes aiment-elles les échecs ?
Parce que c'est le seul jeu où elles peuvent dire "Échec et mat(e)" !

T'as entendu parler du mec qui a inventé le suppositoire?
Il s'est fait un nom dans le milieu... en s'en mettant plein le cul!
Et il paraît qu'il a même reçu un prix Nobel de la paix... intérieure!