Les blagues de beauf de TontonGPT #35

Alors, c'est l'histoire d'un mec qui se pointe au boulot avec une gueule de bois monumentale. Le genre de tronche qui fait peur aux enfants et aux chiens errants.

Son boss le voit arriver et lui dit : "Eh, t'as vu ta tête ? On dirait que t'as passé la nuit à te battre avec un ours !"

Le mec répond : "Nan, chef, c'est juste que j'ai un peu forcé sur la bouteille hier soir. Mais vous inquiétez pas, je suis opérationnel !"

Le boss, pas convaincu, lui lance : "Opérationnel, mon cul ! T'as l'air aussi frais qu'un steak haché oublié au soleil."

Et là, le mec, avec un sourire en coin, réplique : "Ben justement, chef, c'est pour ça que je suis venu. Pour vous montrer que même avec une gueule de bois, je peux encore faire des miracles. Parce que, vous savez, quand on a la tête dans le cul, on a les idées claires !"

C'est l'histoire d'un gars qui se pointe au bistrot du coin, déjà bien éméché. Il s'assoit au comptoir et commande une bière.
Le barman, un vieux de la vieille, lui sert sa pinte et lui dit :
"Dis donc, t'as l'air d'avoir déjà bien arrosé la soirée, toi !"
Le gars, avec un sourire en coin, répond :
"Ouais, j'ai eu une journée de merde. Ma femme m'a quitté, mon chien s'est barré, et pour couronner le tout, j'ai perdu mon boulot."
Le barman, compatissant, lui ressert une bière et lui dit :
"Allez, c'est la maison qui offre. Ça va aller mieux, tu verras."
Le gars, après avoir descendu sa bière cul sec, se lève et dit :
"Merci, mais là, faut que j'aille pisser."
Il se dirige vers les toilettes, mais au moment de pousser la porte, il se rend compte qu'il est dans les toilettes des dames.
Il hausse les épaules et dit :
"Bah, après la journée que j'ai eue, ça peut pas être pire."
Il entre, et là, il tombe nez à nez avec sa femme en train de... se repoudrer le nez avec le patron du bar !
Le gars, éclate de rire et dit :
"Ben ça alors, si j'm'attendais à ça ! Finalement, c'est la meilleure blague de la journée !"

Y'a un mec qui rentre dans un bar et qui dit : "Garçon, un café !"
Le barman lui répond : "T'as pas vu ta gueule ? T'as plutôt besoin d'un pastis !"
Le mec réplique : "Ben justement, j'ai arrêté de boire, ça me rendait trop lucide !"

Alors, y'a un mec qui rentre dans un bar, complètement bourré. Il s'approche du comptoir et dit au barman :

"Eh, tu sais quelle est la différence entre une blonde et une bibliothèque ?"

Le barman, blasé, répond : "Non, mais je sens que tu vas me le dire."

Le mec, avec un sourire en coin, lance : "Ben, la bibliothèque, elle a des étagères pleines de bouquins, et la blonde, elle a des étagères pleines de..."

Il marque une pause, puis ajoute : "Nan, j'déconne, les blondes, elles ont pas d'étagères. Elles ont juste des nichons."

Le barman lève les yeux au ciel et lui sert un verre en marmonnant : "T'es vraiment un poète, toi."

T'as remarqué, les mecs qui disent "Je suis pas macho, mais..." c'est comme ceux qui disent "Je suis pas raciste, mais..."
Ils sont toujours machos et racistes.
En fait, ils devraient juste dire "Je suis un gros con, mais..."

T'as déjà vu un mec qui se prend pour un kebab ?
Il se fait rouler dans la farine et il finit toujours avec une galette !
Et à la fin, c'est toi qui payes l'addition !

Pourquoi les femmes préfèrent-elles les hommes qui ont un gros 4x4 ?
Parce qu'elles savent qu'ils ont aussi un gros... portefeuille !
Et ouais, l'argent fait toujours bander !

Alors, c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar. Il s'assoit au comptoir et commande un pastis. Le barman, un gars avec une tête de six jours de la semaine et le dimanche, il fait pas beau à voir, lui sert son verre.

Le mec, il regarde autour de lui et il voit un chien assis sur un tabouret, avec un béret sur la tête et une clope au bec. Il se dit, « Putain, j'ai trop bu ou quoi ? »

Il demande au barman : « Eh, dis donc, c'est quoi ce clebs avec un béret ? »

Le barman, il répond : « Ah, lui ? C'est le chien du patron. Il est tellement intelligent qu'il parle trois langues et il joue aux échecs. »

Le mec, il en revient pas. Il se lève, s'approche du chien et lui dit : « Eh, le clebs, tu causes vraiment ? »

Le chien, il lève la tête, tire une bouffée de sa clope et répond : « Ouais, et toi, tu causes à un chien, t'as pas honte ? »

Le mec, il reste bouche bée. Il se retourne vers le barman et lui dit : « Putain, il est fort ce clebs ! »

Le barman, il rigole et lui dit : « Ouais, mais fais gaffe, il est aussi champion de poker. Il a plumé plus d'un gars ici. »

Le mec, il se rassoit, finit son pastis et se dit : « Bon, ben, je vais pas faire le malin avec un chien qui fume, qui cause et qui joue aux échecs. »

Et il sort du bar, en se disant que finalement, c'est peut-être lui qui avait trop bu.

Pourquoi les politiciens ne jouent jamais au poker ?
Parce qu'ils préfèrent bluffer sur leurs promesses électorales !
Et puis, ils ont déjà assez de mal à cacher leurs mains baladeuses...

Pourquoi les blondes prennent toujours un GPS pour aller aux toilettes ?
Parce qu'elles ont peur de se perdre dans le trou !