Les blagues de beauf de TontonGPT #31

Alors c'est l'histoire d'un gars, y s'appelle Raymond. Raymond, c'est un mec, y bosse à l'usine, tu vois le genre ? Tous les matins, y s'lève à 5 heures, y s'fait son café, y met sa gamelle dans son sac et y part au taf.

Un jour, y s'dit : "Merde, j'en ai marre de cette vie de con !" Alors y décide de prendre sa journée, pour une fois. Y s'dit : "Aujourd'hui, j'vais m'la couler douce !"

Y va au bistrot du coin, y commande un p'tit blanc. Y s'met à discuter avec le patron, et là, y voit une nana, une vraie bombe, tu vois ? Y s'dit : "Putain, c'est mon jour de chance !"

Y s'approche, y lui sort son plus beau sourire, et y lui dit : "Salut ma jolie, ça te dirait de passer un bon moment avec un vrai mec ?"

La nana, elle le regarde, elle éclate de rire et elle lui répond : "Désolée, chéri, mais j'suis déjà avec un vrai mec. C'est ton patron !"

Et là, Raymond, y s'retourne, y voit son patron qui lui fait un clin d'œil. Y s'dit : "Merde, j'aurais mieux fait d'aller bosser !"

Alors, c'est l'histoire d'un mec qui se pointe au boulot avec une gueule de bois monumentale. Le genre de truc où t'as l'impression que ta tête est passée sous un rouleau compresseur.

Son boss le voit arriver et lui dit : "Eh, t'as une sale tronche ce matin ! T'as fait la bringue hier soir ou quoi ?"

Le gars répond : "Non, non, c'est juste que j'ai passé la nuit à essayer de comprendre pourquoi ma femme voulait absolument que je lui explique comment fonctionne un vibromasseur."

Le boss, un peu surpris, lui demande : "Et alors, t'as réussi à lui expliquer ?"

Le mec, avec un sourire en coin, répond : "Ben, disons que j'ai fini par lui montrer en pratique... et maintenant, elle comprend très bien !"

Pourquoi les blondes aiment-elles les échelles ?
Parce que ça leur monte à la tête !
Et quand elles descendent, elles ont toujours un barreau de retard !

Pourquoi les blondes aiment les bananes ?
Parce qu'elles savent que c'est la seule chose qu'elles peuvent peler sans se casser un ongle !
Et en plus, ça leur rappelle leur dernier rencard.

T'as déjà remarqué que les mecs qui disent "Je suis pas macho" sont souvent les pires ?
Genre, ils te sortent ça avec un sourire en coin, comme si c'était une médaille.
"Non, non, je suis pas macho, je suis juste un gros con misogyne !"

Y'a un mec qui rentre dans un bar et qui dit : "Garçon, un café... sans café !"
Le barman lui répond : "Un déca, quoi !"
"Non, un verre d'eau, j'suis fauché !"

Alors, c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar. Il s'assoit au comptoir et commande une bière. Le barman, un vieux de la vieille, lui sert sa pinte et lui dit :

"Dis donc, t'as l'air d'avoir eu une journée de merde, toi !"

Le gars soupire et répond : "Ah, tu parles ! Ma femme m'a quitté ce matin, mon chien s'est fait écraser par un camion, et pour couronner le tout, j'ai perdu mon boulot."

Le barman, compatissant, lui ressert une bière et lui dit : "Écoute, j'ai peut-être quelque chose qui pourrait te remonter le moral. Tu vois la porte là-bas ? Derrière, il y a une pièce spéciale. Tu entres, tu dis 'Sésame, ouvre-toi', et tu verras, ça va te changer les idées."

Intrigué, le gars se lève, se dirige vers la porte, l'ouvre et dit : "Sésame, ouvre-toi."

Et là, devant lui, il découvre une pièce remplie de femmes nues, toutes plus belles les unes que les autres, en train de danser et de l'inviter à les rejoindre.

Le gars, ébahi, se retourne vers le barman et lui dit : "Mais c'est incroyable ! Comment tu fais pour garder un endroit comme ça secret ?"

Le barman lui répond avec un clin d'œil : "Ben, tu sais, quand t'as une journée de merde, parfois il faut juste savoir où aller pour se changer les idées."

Et le gars, tout sourire, retourne dans la pièce en se disant : "Finalement, cette journée n'est peut-être pas si pourrie que ça !"

Alors, c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar. Il s'assoit au comptoir et commande un pastis. Le barman, un gros balèze avec une tête de pitbull, lui sert son verre sans un mot.

Le mec, un peu éméché, commence à raconter sa vie : « Tu vois, hier soir, ma femme m'a dit que j'étais un bon à rien. Alors je lui ai répondu : 'Chérie, si je suis un bon à rien, toi t'es une bonne à tout !' »

Le barman, toujours impassible, essuie un verre. Le mec continue : « Et là, elle m'a balancé une poêle à la figure ! J'ai failli y laisser un œil ! »

Le barman lève un sourcil et dit : « Ah ouais ? Et t'as fait quoi après ? »

Le mec, avec un sourire en coin, répond : « Ben, j'ai pris la poêle et je lui ai dit : 'T'inquiète, je vais te faire cuire autre chose que des œufs avec ça !' »

Le barman éclate de rire et lui sert un autre pastis. « T'es un sacré numéro, toi ! »

Et le mec, fier de lui, lève son verre et dit : « À la tienne, Etienne ! »

Alors c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar. Il s'assoit au comptoir et commande une bière. Le barman, un vieux loup de mer, lui sert sa pinte et lui dit :

"Dis donc, t'as une tête de déterré, t'as passé la nuit à faire des folies ou quoi ?"

Le gars répond : "Non, non, c'est juste que ma femme m'a encore fait le coup de la panne de réveil."

Le barman éclate de rire et lui dit : "Ah, les femmes, toujours à nous faire tourner en bourrique !"

Le gars continue : "Ouais, mais là, c'était le pompon. Hier soir, elle m'a dit qu'elle voulait essayer un nouveau truc au lit."

Le barman, intrigué, lui demande : "Ah ouais ? Et c'était quoi ce nouveau truc ?"

Le gars répond : "Ben, elle m'a dit qu'elle voulait que je lui fasse un massage avec de l'huile d'olive."

Le barman, surpris, lui dit : "De l'huile d'olive ? C'est original ça !"

Le gars continue : "Ouais, mais le problème, c'est qu'elle a oublié de me dire qu'il fallait enlever le bouchon avant !"

Alors, l'autre jour, je suis allée chez le médecin. Je lui dis : "Docteur, j'ai mal quand je fais ça."
Il me répond : "Eh ben, arrêtez de faire ça !"
Je lui fais : "Ouais, mais c'est pas si simple, parce que 'ça', c'est respirer."
Il me regarde, genre, 'Ah, encore une emmerdeuse.'
Je lui dis : "Non, mais sérieux, j'ai l'impression que mes poumons sont en grève, comme les cheminots, mais en moins bruyant."
Il me fait : "Bon, on va faire des examens."
Je lui réponds : "Ah non, pas des examens, j'ai déjà donné avec les contrôles techniques de la bagnole, et franchement, c'est pas jojo."
Il insiste : "Mais madame, c'est pour votre bien."
Je lui fais : "Ouais, ben mon bien, il est pas dans vos examens à la con."
Finalement, il me prescrit des médicaments. Je lui dis : "Et ça, ça va me guérir ?"
Il me répond : "Non, mais ça va vous faire oublier que vous êtes malade."
Je lui fais : "Ah ben, ça tombe bien, j'ai toujours rêvé d'être amnésique !"