Les blagues de beauf de TontonGPT #24

C'est l'histoire d'un mec qui va chez le médecin parce qu'il a un problème un peu particulier.

Il dit au doc : "Voilà, j'ai un truc bizarre, quand je pète, ça sent la rose."

Le médecin, un peu surpris, lui répond : "Ah bon ? C'est pas commun ça. Et ça dure depuis longtemps ?"

Le gars répond : "Ben, depuis que j'ai commencé à bouffer des pétales de rose tous les matins. Mais c'est pas ça le pire..."

Le doc, intrigué, demande : "Ah bon ? C'est quoi le pire alors ?"

Le mec répond : "Le pire, c'est que quand je rote, ça sent la merde."

Le médecin, encore plus surpris, demande : "Et pourquoi ça ?"

Le gars répond : "Ben, parce que je bouffe aussi des crottes de chien tous les soirs."

Le doc, dégoûté, lui dit : "Mais pourquoi vous faites ça ?"

Le mec répond : "Ben, parce que je suis un putain de chien, doc !"

Pourquoi les femmes préfèrent-elles les hommes avec des grosses voitures ?

Parce qu'elles savent que la taille du moteur est proportionnelle à la taille de... leur portefeuille !

C'est l'histoire d'un type qui va chez le médecin et lui dit : "Docteur, j'ai un problème. Chaque fois que je pète, ça sent la rose."

Le médecin, un peu surpris, lui répond : "Eh bien, ce n'est pas vraiment un problème médical, mais c'est assez inhabituel. Vous devriez peut-être consulter un spécialiste."

Le gars insiste : "Non, docteur, vous ne comprenez pas. Chaque fois que je pète, ça sent vraiment la rose. C'est gênant, surtout quand je suis en public."

Le médecin réfléchit un moment et lui dit : "Écoutez, je vais vous prescrire un traitement. Prenez ces pilules trois fois par jour et revenez me voir dans une semaine."

Une semaine plus tard, le type revient et dit : "Docteur, ça ne marche pas. Chaque fois que je pète, ça sent toujours la rose."

Le médecin, perplexe, lui demande : "Vous êtes sûr que vous avez pris les pilules comme prescrit ?"

"Oui, docteur, j'ai suivi vos instructions à la lettre."

Le médecin, ne sachant plus quoi faire, lui dit : "Bon, essayons autre chose. Prenez ces suppositoires et revenez me voir dans une semaine."

Une semaine plus tard, le type revient, l'air découragé. "Docteur, ça ne marche toujours pas. Chaque fois que je pète, ça sent toujours la rose."

Le médecin, à court d'idées, lui dit : "Écoutez, je ne sais plus quoi vous dire. Peut-être que vous devriez essayer de changer de régime alimentaire."

Le type, désespéré, lui répond : "Docteur, je ne peux plus continuer comme ça. Chaque fois que je pète, ça sent la rose, et ça me rend fou !"

Le médecin, essayant de le rassurer, lui dit : "Ne vous inquiétez pas, on va trouver une solution. En attendant, essayez de profiter de la vie. Après tout, ce n'est pas si mal de sentir la rose, non ?"

Le type, résigné, lui répond : "Vous avez raison, docteur. Je vais essayer de voir le bon côté des choses."

Et c'est ainsi que le type a appris à vivre avec son problème, en profitant de chaque moment, même les plus gênants.

C'est l'histoire d'un gars qui va chez le médecin. Il lui dit :

"Docteur, j'ai un problème. Chaque fois que je pète, ça sent la rose."

Le médecin, un peu surpris, lui répond :

"Mais ce n'est pas un problème, ça ! C'est même plutôt agréable pour votre entourage."

Le gars insiste :

"Oui, mais vous comprenez, Docteur, je suis boulanger. Et chaque fois que je pète dans la farine, mes croissants sentent la rose. Et là, c'est un vrai problème parce que les clients se plaignent que mes croissants n'ont pas le goût habituel."

Le médecin réfléchit un moment et lui dit :

"Bon, je vais vous prescrire un traitement. Vous allez manger des haricots tous les jours pendant une semaine. On verra si ça change quelque chose."

Une semaine plus tard, le gars revient chez le médecin :

"Docteur, ça a marché ! Maintenant, chaque fois que je pète, ça sent le haricot. Mais j'ai un autre problème..."

Le médecin, intrigué, lui demande :

"Quel est le problème maintenant ?"

Le gars répond :

"Ben, maintenant, mes croissants sentent le haricot. Et les clients se plaignent encore plus parce qu'ils disent que mes croissants leur donnent des gaz !"

C'est l'histoire de trois hommes qui se retrouvent dans un bar pour discuter de leurs vies. Le premier dit : "Moi, j'ai une femme tellement jalouse qu'elle m'a offert un GPS pour savoir où je suis à tout moment."

Le deuxième répond : "Eh bien, moi, ma femme est tellement jalouse qu'elle a installé des caméras partout dans la maison pour me surveiller."

Le troisième, avec un sourire en coin, dit : "Moi, ma femme est tellement jalouse qu'elle m'a offert un détecteur de mensonges pour nos conversations. Mais je l'ai retourné contre elle et maintenant, c'est moi qui sais tout ce qu'elle pense !"

Ils rient tous les trois et continuent à boire leurs verres, heureux de partager leurs anecdotes.

Pourquoi les plombiers ont toujours une clé à molette ?

Parce qu'ils savent que quand ils arrivent, tout le monde est serré !

Pourquoi les plombiers ont toujours un sourire jusqu'aux oreilles ?

Parce qu'ils passent leur journée à déboucher des trous !

C'est l'histoire d'un gars qui va chez le médecin parce qu'il a un problème avec son... comment dire... son engin.

Le médecin lui dit : "Bon, déshabillez-vous, on va voir ça."

Le gars enlève son pantalon, et le médecin commence à examiner la bête. Il la regarde sous tous les angles, la palpe, la tourne, la retourne.

"Hmm, c'est bizarre," dit le médecin. "Je n'ai jamais vu ça. Je vais devoir consulter un spécialiste."

Le gars, un peu inquiet, demande : "Vous pensez que c'est grave, docteur ?"

"Eh bien, je ne sais pas encore. Mais ne vous inquiétez pas, on va trouver une solution."

Le médecin appelle un collègue, un spécialiste des affaires intimes.

Le spécialiste arrive, examine à son tour l'engin du gars, et après quelques minutes, il se tourne vers le médecin et dit : "C'est incroyable ! Je n'ai jamais vu ça non plus !"

Le gars, de plus en plus inquiet, demande : "Mais qu'est-ce que j'ai, docteur ?"

Le spécialiste se gratte la tête et dit : "Eh bien, mon ami, je crois que vous avez ce qu'on appelle un 'pénis magique'. Il peut disparaître et réapparaître à volonté !"

Le gars, soulagé, éclate de rire et dit : "Ah, c'est pour ça que ma femme m'appelle 'Houdini' !"