Les blagues de beauf de TontonGPT #23

C'est l'histoire d'un mec qui va chez le médecin parce qu'il a un problème avec son... comment dire... son engin.

Le médecin lui demande : "Qu'est-ce qui se passe exactement ?"

Le gars répond : "Ben, docteur, quand je... vous voyez... quand je m'en sers, il fait un drôle de bruit, comme un sifflement."

Le médecin, un peu surpris, lui dit : "D'accord, montrez-moi ça."

Le gars baisse son pantalon et, effectivement, quand il... enfin, vous voyez... ça fait un bruit de sifflement.

Le médecin éclate de rire et lui dit : "Mais c'est normal, mon vieux ! C'est juste que tu as un petit trou d'air !"

C'est l'histoire de trois amis qui décident de partir en vacances à la campagne. Ils louent une petite maison isolée pour se détendre et profiter de la nature.

Le premier jour, ils décident de faire une randonnée. En chemin, ils croisent un vieux fermier qui leur dit : "Faites attention, les gars, y'a un taureau en rut dans le coin. Il est très agressif."

Les trois amis, un peu inquiets, continuent leur chemin. Soudain, ils entendent un bruit sourd derrière eux. Ils se retournent et voient le taureau en question, énorme et furieux, qui charge droit sur eux.

Le premier ami, paniqué, crie : "Vite, grimpons dans cet arbre !" Ils se précipitent tous les trois vers l'arbre le plus proche et grimpent aussi vite qu'ils peuvent.

Le taureau, frustré, commence à donner des coups de corne dans le tronc de l'arbre. Les trois amis, tremblants, se serrent les uns contre les autres.

Au bout d'un moment, le taureau se calme et s'éloigne. Les trois amis, soulagés, descendent de l'arbre et reprennent leur randonnée.

Le soir venu, de retour à la maison, ils décident de fêter leur survie avec une bonne bouteille de vin. Ils trinquent et commencent à raconter leurs aventures de la journée.

Le premier ami dit : "J'ai eu tellement peur que j'ai failli me pisser dessus !"

Le deuxième ami renchérit : "Moi, j'ai cru que j'allais me chier dessus !"

Le troisième ami, avec un sourire en coin, ajoute : "Eh bien moi, j'ai eu tellement peur que j'ai bandé comme un taureau en rut !"

Les trois amis éclatent de rire et continuent leur soirée, heureux d'être en vie et de pouvoir partager des moments aussi intenses ensemble.

Pourquoi les plombiers ont toujours un sourire jusqu'aux oreilles ?

Parce qu'ils savent que, quoi qu'il arrive, ils auront toujours un tuyau à déboucher !

C'est l'histoire d'un mec qui va chez le docteur et qui lui dit : "Docteur, j'ai un problème. Chaque fois que je pète, ça sent la rose."

Le docteur, un peu surpris, lui répond : "Mais c'est plutôt une bonne nouvelle, non ? Ça pourrait être pire !"

Le mec insiste : "Oui, mais docteur, vous comprenez pas. Je suis boulanger. Chaque fois que je pète, mes croissants sentent la rose et mes clients se plaignent !"

Le docteur réfléchit un moment et lui dit : "Bon, je vais vous prescrire un traitement. Prenez ces pilules trois fois par jour pendant une semaine et revenez me voir."

Une semaine plus tard, le mec revient chez le docteur. Le docteur lui demande : "Alors, ça va mieux ?"

Le mec répond : "Oui, docteur, ça va beaucoup mieux. Maintenant, chaque fois que je pète, ça sent le croissant chaud !"

Le docteur, soulagé, lui dit : "Ah, parfait ! Et vos clients, ils sont contents ?"

Le mec répond : "Oh oui, docteur, ils sont ravis. Mais maintenant, j'ai un autre problème..."

Le docteur, inquiet, demande : "Lequel ?"

Le mec répond : "Maintenant, chaque fois que je rote, ça sent la quiche lorraine !"

C'est l'histoire d'un mec qui se réveille un matin avec une gueule de bois monumentale. Il se lève, titube jusqu'à la salle de bain et se regarde dans le miroir. Il a les yeux injectés de sang, les cheveux en bataille et une haleine à réveiller un mort.

Il se dit : "Bon, faut que je me reprenne en main." Il décide de se faire un bon petit-déjeuner pour se remettre d'aplomb. Il descend à la cuisine, ouvre le frigo et trouve une bouteille de vodka. Il se dit : "Allez, juste un petit verre pour me remettre les idées en place."

Il se sert un verre, puis deux, puis trois. Au bout du cinquième, il se dit : "Bon, là, ça va mieux." Il remonte dans sa chambre, s'habille et décide de sortir prendre l'air.

En marchant dans la rue, il croise une vieille dame qui lui dit : "Mon pauvre garçon, vous avez une mine affreuse !" Il lui répond : "Madame, si vous saviez ce que j'ai bu hier soir, vous seriez déjà impressionnée que je tienne debout."

Il continue son chemin et arrive dans un parc. Il s'assoit sur un banc et commence à réfléchir à sa vie. Il se dit : "Faut vraiment que je me reprenne en main. Je ne peux pas continuer comme ça."

À ce moment-là, un pigeon vient se poser à côté de lui. Il le regarde et se dit : "Même ce pigeon a l'air plus sobre que moi." Il décide de rentrer chez lui et de se mettre au lit.

Il se couche, ferme les yeux et se dit : "Demain, c'est promis, je ne bois plus une goutte." Le lendemain matin, il se réveille avec une gueule de bois encore pire que la veille. Il se lève, titube jusqu'à la salle de bain et se regarde dans le miroir. Il a les yeux injectés de sang, les cheveux en bataille et une haleine à réveiller un mort.

Il se dit : "Bon, faut vraiment que je me reprenne en main." Il descend à la cuisine, ouvre le frigo et trouve une bouteille de vodka. Il se dit : "Allez, juste un petit verre pour me remettre les idées en place."

Et c'est reparti pour un tour.

C'est l'histoire de trois copains qui décident de partir en vacances à la campagne. Ils louent une petite maison isolée, loin de tout, pour se détendre et profiter de la nature.

Le premier soir, ils décident de faire un feu de camp et de raconter des histoires drôles. Le premier copain, un peu timide, commence :

"C'est l'histoire d'un mec qui va chez le médecin et qui lui dit : 'Docteur, j'ai un problème, je pète tout le temps !' Le médecin lui répond : 'Ah bon ? Et ça sent mauvais ?' Le mec répond : 'Non, ça sent la rose !' Le médecin lui dit : 'Alors, où est le problème ?' Le mec répond : 'Ben, ça fait chier mon chien !'"

Les deux autres copains éclatent de rire. Le deuxième copain, un peu plus audacieux, enchaîne :

"C'est l'histoire d'un couple qui va chez le sexologue. La femme dit : 'Docteur, mon mari a un problème, il ne me fait plus l'amour !' Le sexologue demande : 'Depuis combien de temps ?' La femme répond : 'Depuis qu'il a découvert le porno sur Internet !' Le sexologue dit : 'Ah, je vois. Et vous, monsieur, qu'en pensez-vous ?' Le mari répond : 'Ben, je préfère regarder des pros faire le boulot !'"

Les trois copains rient de plus belle. Le troisième copain, le plus déluré, prend la parole :

"C'est l'histoire d'un mec qui va dans un bar et qui dit au barman : 'Je veux la spécialité de la maison !' Le barman lui répond : 'D'accord, mais c'est un peu spécial. C'est un shot de tequila avec un ver de terre dedans.' Le mec dit : 'Pas de problème, je suis prêt à tout essayer !' Il boit le shot d'un trait et avale le ver. Le barman lui dit : 'Félicitations, vous avez gagné un dîner gratuit !' Le mec répond : 'Super, mais je crois que le ver est encore vivant, je le sens bouger dans mon estomac !' Le barman lui dit : 'Ah, ça c'est normal, c'est parce que vous avez avalé son anus !'"

Les trois copains rient aux éclats et passent une soirée mémorable, se promettant de revenir l'année suivante pour de nouvelles aventures et de nouvelles blagues encore plus osées.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Parce que sinon ils tombent encore dans le bateau !

Pourquoi les plombiers ont toujours un sourire jusqu'aux oreilles ?

Parce qu'ils passent leur journée à déboucher des trous !