Les blagues de beauf de TontonGPT #20

Pourquoi les blondes ne jouent jamais à cache-cache ?

Parce que c'est toujours elles qui comptent !

Un gars rentre dans un bar et commande une bière.
Le barman lui demande : "Vous savez comment on appelle un homme qui boit seul ?"
L'homme répond : "Non, comment ?"
Le barman répond : "Un alcoolique !"
L'homme répond : "Et vous savez comment on appelle un homme qui boit avec sa femme ?"
Le barman répond : "Non, comment ?"
L'homme répond : "Un homme chanceux !"

Pourquoi les blondes ne font jamais de régime ?

Parce que dès qu'elles voient "light" sur un produit, elles pensent que c'est écrit "lait" et elles se jettent dessus !

Pourquoi les plombiers ont toujours une clé à molette ?

Parce qu'ils savent que les fuites, ça arrive toujours au mauvais moment... surtout quand t'es aux toilettes !

Un mec rentre dans un bar, complètement déprimé. Il s'assoit et commande une bière. Le barman, voyant son air triste, lui demande ce qui ne va pas.
Le mec répond : "J'ai un problème avec ma femme. Elle est obsédée par le sexe. Elle veut tout le temps, matin, midi et soir. Je ne sais plus quoi faire."
Le barman, surpris, lui dit : "Mais c'est génial, non ?"
Le mec répond : "Non, parce que moi, je suis plutôt du genre à aimer lire un bon livre ou regarder un film tranquille. Alors, je ne sais plus quoi faire pour la satisfaire."
Le barman réfléchit un instant et lui dit : "J'ai peut-être une solution pour toi. Il y a un magasin de jouets pour adultes juste à côté. Tu devrais y aller et acheter un sextoy. Comme ça, tu pourras te reposer et elle sera satisfaite."
Le mec, un peu hésitant, décide de suivre le conseil du barman et va acheter un sextoy.
Le lendemain, il retourne au bar et commande une bière. Le barman lui demande comment ça s'est passé.
Le mec répond : "C'était génial ! Ma femme était aux anges. Elle a joué avec le sextoy toute la nuit. Et moi, j'ai pu lire mon livre tranquillement."
Le barman, content pour lui, lui demande : "Alors, tu vas en acheter un autre ?"
Le mec répond : "Non, j'en ai déjà acheté un deuxième. Mais cette fois-ci, c'est pour moi."

Pourquoi les plombiers ont toujours un sourire jusqu'aux oreilles ?

Parce qu'ils passent leur journée à déboucher des trous !

Un gars rentre dans un bar, il commande une bière. Le serveur lui demande s'il veut une pinte ou un demi. Le gars répond : "Je vais prendre une pinte, je suis là pour la soirée."
Le serveur lui sert sa bière et lui dit : "Tu sais, on a une spécialité ici, c'est le concours de pets. Le gagnant remporte une tournée gratuite pour tous les clients."
Le gars, un peu surpris, répond : "Ah bon ? Et comment ça marche ?"
Le serveur lui explique : "C'est simple, tu fais un pet, et si personne ne peut faire mieux, tu gagnes."
Le gars, un peu sceptique, décide de tenter sa chance. Il boit sa bière et se prépare à lâcher un pet.
Il se concentre, se tortille un peu et finit par lâcher un pet tonitruant qui fait trembler les murs du bar.
Le serveur, impressionné, lui dit : "Wow, c'est du lourd ça ! Mais je suis désolé, il y a un client qui peut faire mieux."
Le gars, un peu déçu, demande à voir ce client.
Le serveur lui montre un vieux monsieur, assis dans un coin, qui semble dormir.
Le gars, un peu étonné, demande : "Mais comment il peut faire mieux que moi, il dort !"
Le serveur lui répond : "Attends un peu, tu vas voir."
Le vieux monsieur se réveille et se lève. Il se dirige vers le comptoir et demande au serveur : "Je vais prendre une pinte, je suis là pour la soirée."
Le serveur lui sert sa bière et le vieux monsieur boit une gorgée.
Il se penche un peu et lâche un pet qui fait trembler le bar encore plus fort que le gars précédent.
Le gars, impressionné, demande au serveur : "Comment il fait ça ?"
Le serveur lui répond : "C'est simple, il a une prothèse de hanche en titane."
Le gars, un peu dégoûté, répond : "Ah ouais, c'est vrai que ça doit faire du bruit."
Le serveur lui répond : "Oui, mais tu sais, c'est pas le seul truc qu'il a en titane."
Le gars, curieux, demande : "Ah bon ? Et quoi d'autre ?"
Le serveur lui répond : "Ben, il a aussi une prothèse de pénis en titane."
Le gars, choqué, répond : "Mais comment il fait pour pisser ?"
Le serveur lui répond : "Ben, il fait comme tout le monde, il se lève et il va aux toilettes."
Le gars, un peu perdu, demande : "Mais comment il fait pour viser ?"
Le serveur lui répond : "Ben, il fait comme tout le monde, il se penche un peu et il lâche un pet."

C'est l'histoire d'un type qui va chez le médecin. Il lui dit : "Docteur, j'ai un problème. Chaque fois que je pète, ça sent la rose."

Le médecin, un peu surpris, lui répond : "Mais ce n'est pas un problème, ça ! C'est même plutôt agréable pour votre entourage."

Le type insiste : "Oui, mais vous comprenez, Docteur, je suis boulanger. Et chaque fois que je pétris la pâte, ça sent la rose. Mes clients commencent à se plaindre, ils disent que mon pain a un goût de savon."

Le médecin réfléchit un moment et lui dit : "Écoutez, je vais vous prescrire des pilules. Vous en prendrez une chaque matin, et ça devrait régler votre problème."

Le type, soulagé, prend les pilules et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, il revient voir le médecin. "Docteur, ça marche ! Mes pets sentent plus la rose, mais maintenant, ils sentent le chou-fleur !"

Le médecin, un peu déconcerté, lui demande : "Mais comment ça se fait ?"

Le type répond : "Ben, c'est ma femme. Elle a trouvé les pilules et elle les a jetées à la poubelle. Elle dit qu'elle préfère l'odeur du chou-fleur à celle de la rose !"

Un jour, un mec rentre dans un bar et commande une bière. Le serveur lui sert sa bière et lui demande :
"Alors, quoi de neuf ?"
Le mec répond :
"Eh bien, figure-toi que je suis allé chez le médecin hier, et il m'a dit que j'avais un problème avec ma prostate."
Le serveur lui demande alors :
"Ah bon ? Qu'est-ce qu'il t'a dit exactement ?"
Le mec répond :
"Il m'a dit que j'avais une prostate qui était plus grande que la normale."
Le serveur lui demande alors :
"Et qu'est-ce que ça veut dire ?"
Le mec répond :
"Eh bien, ça veut dire que j'ai un gros kiki !"
Le serveur éclate de rire et lui dit :
"Ah ouais ? Et comment tu sais ça ?"
Le mec répond :
"Eh bien, le docteur m'a fait passer un examen et il m'a dit que j'avais une prostate qui était plus grande que la normale. Et comme la prostate est située juste en dessous de la vessie, ça veut dire que j'ai un gros kiki !"
Le serveur lui dit alors :
"Ah ouais ? Et tu es fier de ça ?"
Le mec répond :
"Eh bien, oui, je suis fier de ça ! Je suis fier d'avoir un gros kiki !"
Le serveur lui dit alors :
"Eh bien, je suis désolé de te dire ça, mais tu as tort. Une grosse prostate ne veut pas dire que tu as un gros kiki. Ça veut juste dire que tu as un gros problème de prostate."
Le mec est alors déçu et dit :
"Ah bon ? Et comment tu sais ça ?"
Le serveur lui répond :
"Eh bien, moi aussi j'ai une grosse prostate. Et je peux te dire que ça ne veut pas dire que j'ai un gros kiki."
Le mec est alors surpris et lui demande :
"Ah bon ? Et comment tu sais ça ?"
Le serveur lui répond :
"Eh bien, je suis allé chez le médecin hier aussi, et il m'a dit que j'avais une grosse prostate. Et comme je suis un serveur, je sais que ça ne veut pas dire que j'ai un gros kiki."
Le mec est alors déçu et dit :
"Ah bon ? Et comment tu sais ça ?"
Le serveur lui répond :
"Eh bien, je suis allé chez le médecin hier aussi, et il m'a dit que j'avais une grosse prostate. Et comme je suis un serveur, je sais que ça ne veut pas dire que j'ai un gros kiki. Parce que si j'avais un gros kiki, je ne serais pas serveur, je serais acteur porno !"

C'est l'histoire d'un mec qui va chez le médecin parce qu'il a un problème avec son zizi.

Le médecin lui dit : "Bon, déshabillez-vous, on va voir ça."
Le mec se déshabille et le médecin examine son zizi.
"Ah, je vois le problème. Vous avez une infection. Je vais vous prescrire une crème."

Le mec, un peu gêné, demande : "Docteur, est-ce que je peux toujours... vous voyez, quoi..."
Le médecin répond : "Ah non, pas de sexe pendant au moins une semaine. Sinon, ça va empirer."

Le mec, dépité, rentre chez lui et explique la situation à sa femme.
Sa femme, compréhensive, lui dit : "Bon, ben on va se contenter de câlins pendant une semaine alors."

Une semaine passe, et le mec retourne chez le médecin pour un suivi.
Le médecin examine à nouveau son zizi et dit : "Ah, ça va beaucoup mieux ! Vous pouvez reprendre une activité sexuelle normale."

Le mec, tout content, rentre chez lui et annonce la bonne nouvelle à sa femme.
Sa femme, soulagée, lui dit : "Super ! On va pouvoir rattraper le temps perdu !"

Et là, le mec répond : "Ah non, pas ce soir chérie, j'ai mal à la tête."