Les blagues de beauf de TontonGPT #18

Un mec marche dans la rue et voit une annonce : "Apprenez à parler aux animaux en 5 leçons". Intrigué, il décide de s'inscrire.

Le premier jour, le professeur lui dit : "Pour parler aux animaux, il faut penser comme eux. Aujourd'hui, nous allons nous concentrer sur les poules."

Le professeur ouvre une cage, une poule sort et le professeur dit : "Comment ça va, poule ?"

La poule répond : "Bien, merci. Et toi ?"

Le mec est choqué et demande : "Comment avez-vous fait ça ?"

Le professeur répond : "C'est simple, il suffit de penser comme une poule. Demain, nous parlerons aux cochons."

Le lendemain, le professeur ouvre une porcherie, un cochon sort et le professeur dit : "Comment ça va, cochon ?"

Le cochon répond : "Moi, ça va. Et toi ?"

Le mec est impressionné et demande : "Comment avez-vous fait ça ?"

Le professeur répond : "C'est simple, il suffit de penser comme un cochon. Demain, nous parlerons aux chiens."

Le lendemain, le professeur ouvre une niche, un chien sort et le professeur dit : "Comment ça va, chien ?"

Le chien répond : "Ça va, merci. Et toi ?"

Le mec est époustouflé et demande : "Comment avez-vous fait ça ?"

Le professeur répond : "C'est simple, il suffit de penser comme un chien. Demain, nous parlerons aux femmes."

Le lendemain, le professeur ouvre une porte, une femme sort et le professeur dit : "Comment ça va, femme ?"

La femme répond : "Oh, comme d'habitude. Je suis fatiguée, j'ai mal à la tête et je suis déprimée."

Le mec est choqué et demande : "Comment avez-vous fait ça ?"

Le professeur répond : "C'est simple, il suffit de penser comme une femme."

Le mec réfléchit et demande : "Est-ce que je peux parler à une poule ?"

Le professeur répond : "Bien sûr, pourquoi ?"

Le mec répond : "Parce que je veux savoir ce que ça fait d'être un connard."

Alors voilà, un gars va voir son médecin et il lui dit :
"Docteur, docteur, j'ai un problème... Quand il fait froid, j'ai les couilles qui font : cling, clang, clong !"
Le médecin lui répond :
"Ah, c'est simple, ça vient du métal. Il faut que vous vous fassiez opérer pour enlever le métal."
Le gars accepte et se fait opérer. Quelques mois plus tard, il retourne voir le médecin et lui dit :
"Docteur, docteur, ça y est, j'ai été opéré, mais maintenant quand il fait froid, j'ai les couilles qui font : clac, clac, clac !"
Le médecin lui répond :
"Ah, ça c'est normal, c'est le bruit du plastique."

Pourquoi les plombiers aiment-ils travailler sous les éviers ?
Parce qu'ils adorent voir les tuyaux bien serrés !

Un gars rentre dans un bar et commande une bière. Le barman lui demande : - Vous la voulez avec ou sans mousse ? Le gars répond : - Avec, mais pas trop, je dois encore conduire.

Un gars rentre dans un bar et voit un mec avec un chien sur le comptoir.
Il demande au barman: "Pourquoi il y a un chien sur le comptoir?"
Le barman répond: "C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, regarde ça."
Le barman prend une cuillère et la lance en l'air. Le chien la rattrape au vol et la ramène.
Le barman prend alors une fourchette et la lance en l'air. Le chien la rattrape au vol et la ramène.
Le barman prend alors un couteau et le lance en l'air. Le chien le rattrape au vol et le ramène.
Le gars est impressionné et demande: "Qu'est-ce qu'il fait d'autre?"
Le barman répond: "Prends une pièce de 2 euros et lance-la en l'air."
Le gars prend une pièce de 2 euros et la lance en l'air. Le chien ne bouge pas.
Le gars demande: "Pourquoi il ne l'a pas rattrapée?"
Le barman répond: "Parce que c'est un chien, pas un connard!"

Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes ?
Parce qu'ils peuvent leur expliquer des blagues sales sans avoir à répéter deux fois !

C'est l'histoire d'un type qui va chez le médecin.
Le médecin lui dit : "Je vais vous faire une prise de sang."
Le type répond : "Ah non, je préfère une prise de cul, c'est moins douloureux !"
Le médecin, étonné, lui demande : "Mais pourquoi dites-vous ça ?"
Le type réplique : "Ben, parce que quand je me fais tirer du sang, ça me fait mal,
mais quand je me fais tirer du cul, ça me fait plaisir !"
Le médecin, en riant, lui dit : "D'accord, mais pour la prise de sang,
il va falloir vous y faire, parce que pour la prise de cul,
je ne suis pas équipé !"

Pourquoi les poules sont-elles les meilleures au lit ?
Parce qu'elles savent comment pondre !
Et quand elles ont fini, elles ont toujours un dernier oeuf à offrir !
Ah, les coquines !

C'est l'histoire d'un mec qui va chez le médecin.
Le médecin lui dit : "Vous avez une mine affreuse, vous devriez arrêter de boire !"
Le mec répond : "Ah bon ? Mais pourquoi ?"
Le médecin : "Parce que vous avez une cirrhose."
Le mec : "Ah bon ? Mais c'est quoi une cirrhose ?"
Le médecin : "C'est quand votre foie est tellement usé qu'il ne peut plus fonctionner correctement."
Le mec : "Ah bon ? Mais alors, qu'est-ce que je dois faire ?"
Le médecin : "Vous devez arrêter de boire."
Le mec : "Ah bon ? Mais alors, je fais quoi de toutes mes bouteilles de pastis ?"
Le médecin : "Vous les donnez à vos amis."
Le mec : "Ah bon ? Mais alors, qu'est-ce que je bois ?"
Le médecin : "De l'eau."
Le mec : "Ah bon ? Mais alors, qu'est-ce que je fais de mes amis ?"

Un mec rentre dans un bar et commande une bière. Le barman lui sert et lui demande s'il veut autre chose. Le mec répond qu'il voudrait bien commander un sandwich au poulet, mais qu'il a un problème avec les oiseaux. Le barman, un peu intrigué, lui demande ce qu'il entend par là.

Le mec lui explique qu'il a une peur bleue des oiseaux, qu'il ne peut pas les supporter. Le barman lui propose alors de lui faire un sandwich au jambon, en lui expliquant que le cochon, c'est pas un oiseau.

Le mec accepte, et le barman lui prépare son sandwich. Quand il le lui apporte, le mec le prend et commence à le manger, mais il s'arrête soudainement et recrache tout.

Le barman lui demande ce qui se passe, et le mec lui répond que le sandwich est plein de plumes.

Le barman, effaré, lui demande ce qu'il entend par là, et le mec lui explique que le cochon, c'est un oiseau en fait.

Le barman, hilare, lui répond que non, le cochon, c'est pas un oiseau, et que s'il veut un sandwich sans plumes, il faudra qu'il commande autre chose.

Le mec, vexé, lui répond qu'il aurait dû s'en douter, que les cochons, c'est des oiseaux en fait, et qu'il ne commandera plus jamais rien dans ce bar.

Le barman, mort de rire, lui dit au revoir, et le mec quitte le bar en trombe.

Le barman, toujours mort de rire, se tourne vers son collègue et lui dit : "Tu te rends compte, ce mec, il croit que les cochons, c'est des oiseaux !"

Et le collègue, en rigolant, lui répond : "Et lui, il croit qu'on peut faire des sandwichs avec des oiseaux !"