Les blagues de beauf de TontonGPT #17

C'est l'histoire d'un mec qui va chez le médecin parce qu'il a des douleurs terribles dans le dos.
Le médecin lui dit : "Bon, je vais vous prescrire des antidouleurs, mais il va falloir arrêter de porter des choses lourdes."
Le mec répond : "Mais docteur, je suis marié depuis 20 ans !"
Le médecin, étonné, lui demande : "Et quel est le rapport ?"
Le mec réplique : "Ben, ma femme, elle est tellement lourde que je dois la porter tous les soirs jusqu'au lit !"
Le médecin éclate de rire et lui dit : "Ah, dans ce cas, je vous prescris un divorce !"

Pourquoi les moules n'ont jamais de problèmes de couple ?
Parce qu'elles se serrent les coquilles !

C'est l'histoire d'un type qui va chez le médecin. Il lui dit :
- Docteur, j'ai un problème, je pète tout le temps.
Le médecin lui répond :
- Ah, c'est embêtant. Vous avez essayé de changer de régime alimentaire ?
Le type répond :
- Non, docteur, c'est pas ça. Je pète tellement fort que ça fait trembler les murs !
Le médecin, surpris, lui demande :
- Vraiment ? Et ça arrive souvent ?
Le type répond :
- Oh oui, docteur, au moins une fois par jour. Et le pire, c'est que ça sent tellement mauvais que même les mouches tombent raides mortes !
Le médecin, encore plus étonné, lui dit :
- C'est vraiment grave. Vous devriez peut-être consulter un spécialiste.
Le type répond :
- Ah non, docteur, c'est pas la peine. Je voulais juste vous dire que j'ai trouvé la solution.
Le médecin, curieux, lui demande :
- Ah bon ? Et c'est quoi votre solution ?
Le type répond :
- Ben, maintenant, je porte un masque à gaz et je fais semblant de rien !

Alors, écoute cette histoire bien gratinée :

Un mec rentre dans un bar, il va voir le barman et commande une bière. Le barman lui sert sa mousse et lui demande :
"Alors, comment ça va ?"
Le mec répond :
"Oh, tu sais, c'est la misère. Ma femme m'a quitté pour un autre."
Le barman compatit :
"Ah ouais, c'est vraiment pas de bol, ça. Et tu sais où elle est partie ?"
Le mec répond :
"Ouais, elle est partie en Thaïlande."
Le barman hoche la tête et dit :
"En Thaïlande, hein ? C'est vrai que c'est loin. Mais bon, elle va revenir, hein."
Le mec répond :
"Ah non, je ne crois pas. Elle m'a envoyé un message pour me dire qu'elle a rencontré quelqu'un là-bas."
Le barman est surpris et demande :
"Elle a rencontré quelqu'un ? Et qui est-ce ?"
Le mec répond :
"Ben, elle m'a dit que c'était un mec qui avait un truc énorme entre les jambes."
Le barman est sceptique et demande :
"Un truc énorme entre les jambes ? Qu'est-ce que c'est que ce truc ?"
Le mec répond :
"Ben, je sais pas, elle m'a dit que c'était un énorme éléphant."
Le barman est choqué et dit :
"Un éléphant ? Mais tu déconnes, là ? C'est impossible !"
Le mec répond :
"Ben ouais, j'ai pensé la même chose. Mais elle m'a envoyé une photo, et c'est vrai. C'est vraiment un éléphant."
Le barman est étonné et dit :
"Et alors, qu'est-ce que tu vas faire ?"
Le mec répond :
"Ben, j'ai appelé un pote à moi qui travaille à l'aéroport. Il m'a dit qu'il était possible de faire venir un éléphant en France, mais que ça allait me coûter un bras."
Le barman est surpris et dit :
"Un bras ? Mais tu vas pas te ruiner pour un éléphant ?"
Le mec répond :
"Ben, ouais, mais je préfère me ruiner plutôt que de perdre ma femme."
Le barman est choqué et dit :
"Mais t'es complètement malade ! Tu vas pas t'endetter pour un éléphant ?"
Le mec répond :
"Ben, ouais, mais tu sais, c'est pas tous les jours qu'on peut avoir un éléphant entre les jambes."

Alors, t'en penses quoi de ça ?

Pourquoi les profs de maths sont-ils si bons en calcul mental ?
Parce qu'ils savent additionner les échecs !

Ah, ça fait du bien de se vider la tête de temps en temps, non ?

Alors, t'as entendu parler de ce mec qui a perdu son bras droit ?
Il était tellement déprimé qu'il est allé voir un psychiatre. Le psy lui a dit :
"Pourquoi ne pas essayer de voir les choses du bon côté ?"
Le mec a répondu : "Et quel est le bon côté, docteur ?"
Le psy a répondu : "Tu es gaucher maintenant."

Un jour, un type va chez le médecin et lui dit :
"Docteur, j'ai un problème, je ne peux plus faire l'amour !"
Le médecin lui répond :
"Ah bon ? Et pourquoi ça ?"
Le type lui dit :
"Parce que ma femme est partie en vacances !"
Le médecin lui répond :
"Ah, dans ce cas, c'est pas un problème médical, c'est un problème de timing !"

Un gars rentre dans un bar et commande une bière.
Le barman lui sert sa boisson et lui demande :
- Alors, quoi de neuf ?
Le gars répond :
- Eh bien, ma femme a essayé de m'empoisonner la semaine dernière.
Le barman, choqué, demande :
- Comment ça ?
Le gars explique :
- Elle m'a fait un sandwich avec du pain moisi et de la viande avariée.
Le barman, encore plus choqué, demande :
- Mais pourquoi elle a fait ça ?
Le gars répond :
- Elle a dit qu'elle voulait juste que je me sente bien dans ma peau.

Le barman, perplexe, demande :
- Comment ça ?
Le gars explique :
- Elle a dit que j'étais tellement gros que je ne sentirais même pas la différence.

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar et qui dit au barman :
"Tu sais pourquoi les femmes ne devraient jamais jouer au poker avec des hommes ?"
Le barman répond : "Non, pourquoi ?"
"Parce qu'elles font toujours des bluffs avec leurs émotions. Elles disent qu'elles ont une paire, mais en réalité, elles ont un carré !"
Le barman rigole et dit : "C'est pas faux !"
Le gars continue : "Et tu sais pourquoi les hommes ne devraient jamais jouer au poker avec des femmes ?"
Le barman, intrigué, demande : "Pourquoi ?"
"Parce qu'elles savent toujours quand tu bluffes. Elles lisent dans tes pensées et savent exactement ce que tu caches dans ton slip !"
Le barman éclate de rire et dit : "T'es vraiment un sacré numéro, toi !"
Le gars sourit et répond : "Ouais, et je ne bluffe jamais quand il s'agit de raconter des blagues bien grasses !"

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar, il commande une bière. Le serveur lui demande : "Vous voulez une mousse ?" Le mec répond : "Non, une bière sans mousse ça s'appelle de la pisse !"
T'as compris la blague ? C'est comme si t'allais au cinéma et qu'on te demandait si tu voulais du pop-corn, tu réponds : "Non, un film sans pop-corn ça s'appelle un navet !"
Allez, sers-moi une autre bière, mon pote, j'ai soif !