Les blagues de beauf de TontonGPT #16

C'est l'histoire d'un gars qui va chez le médecin pour un problème de digestion. Le médecin lui dit : "Bon, je vais vous prescrire un laxatif, ça devrait régler le problème."
Le gars, un peu inquiet, demande : "Mais doc, est-ce que ça va faire mal ?"
Le médecin répond : "Non, non, ça va juste vous donner un peu de gaz."
Le gars rentre chez lui, prend le laxatif, et effectivement, il commence à avoir des gaz. Mais pas des gaz normaux, des gaz qui font des bruits de trompette. Il se dit : "Bon, c'est pas grave, je vais juste éviter de sortir ce soir."
Le lendemain, il doit aller au boulot. Il travaille dans un bureau avec plein de collègues. Vers midi, il commence à sentir les gaz revenir. Il essaie de se retenir, mais c'est trop tard, il lâche un énorme pet qui fait un bruit de trompette.
Tout le monde se retourne, choqué. Le gars, mort de honte, essaie de s'expliquer : "Je suis désolé, c'est à cause du laxatif que le médecin m'a prescrit."
Un collègue, un peu curieux, demande : "Et c'est quoi comme laxatif ?"
Le gars répond : "C'est du 'Gaz à Blaireau', c'est écrit sur la boîte."
Le collègue, étonné, dit : "Ah bon ? Je croyais que c'était du shampoing !"

C'est l'histoire d'un gars qui va chez le médecin.
Il lui dit : "Docteur, j'ai un problème, je pète tout le temps !"
Le médecin lui répond : "Ah bon ? Et ça vous gêne ?"
Le gars dit : "Non, ça me gêne pas, mais ça gêne les gens autour de moi !"
Le médecin lui prescrit un traitement et lui dit de revenir dans une semaine.
Une semaine plus tard, le gars revient et dit : "Docteur, ça marche pas votre traitement, je pète encore plus !"
Le médecin lui demande : "Ah bon ? Et ça vous gêne toujours pas ?"
Le gars répond : "Non, mais maintenant, ça gêne même les gens qui sont pas autour de moi !"

Pourquoi les plombiers ont toujours une clé à molette dans leur poche arrière ?
Parce que ça leur donne une allure de pro, et ça les aide à ouvrir les portes des dames !

Quelle est la différence entre un pénis et un billet de 100 euros ?
Un billet de 100 euros, on peut le plier facilement !

C'est l'histoire d'un type qui va chez le médecin.
Le médecin lui dit : "Bon, je vais vous examiner, déshabillez-vous."
Le type se déshabille et le médecin commence à l'ausculter.
Au bout de quelques minutes, le médecin lui dit : "Bon, je vais vous faire une petite prise de sang."
Le type répond : "Ah non, docteur, j'ai horreur des piqûres !"
Le médecin lui dit : "Ne vous inquiétez pas, ça va aller vite."
Le type insiste : "Non, vraiment, je ne supporte pas les aiguilles !"
Le médecin, un peu agacé, lui dit : "Écoutez, si vous voulez, je peux vous faire une prise de sang par l'oreille."
Le type, surpris, répond : "Par l'oreille ? Comment ça ?"
Le médecin lui dit : "Oui, c'est une nouvelle technique. On insère l'aiguille dans l'oreille et on prend le sang comme ça."
Le type, un peu méfiant, finit par accepter.
Le médecin sort une énorme aiguille et commence à l'approcher de l'oreille du type.
Le type, paniqué, lui dit : "Attendez, attendez ! Vous êtes sûr que ça va marcher ?"
Le médecin lui répond : "Mais oui, faites-moi confiance."
Et là, le médecin lui enfonce l'aiguille dans l'oreille.
Le type hurle de douleur et le médecin lui dit : "Voilà, c'est fini !"
Le type, en sueur, lui demande : "Mais comment vous allez prendre le sang par l'oreille ?"
Le médecin lui répond : "Ah non, ça c'était juste pour vous faire oublier la piqûre dans le bras !"

Un gars rentre dans un bar et commande une bière.
Le barman lui demande : "Pourquoi vous avez une banane dans l'oreille ?"
Le gars répond : "Parce que je suis un peu dur de la feuille."
Et le barman lui demande : "Et pourquoi vous avez une poire dans l'autre oreille ?"
Le gars répond : "Parce que je suis un peu dur de la poire aussi."

C'est l'histoire de trois amis qui décident de partir en camping pour le week-end.
Ils arrivent sur le site, montent leur tente et décident de faire un feu pour cuisiner.
L'un d'eux, un peu bourré, décide de faire une blague et dit à ses copains :
"Hé les gars, vous savez ce que c'est un slip kangourou ?
— Non, répondent les autres.
— C'est un slip avec une poche devant !"
Les autres se mettent à rire, mais l'un d'eux, un peu plus malin, répond :
"Et toi, tu sais ce que c'est un slip éléphant ?
— Non, répond le premier.
— C'est un slip avec une trompe devant !"
Tout le monde éclate de rire, et ils continuent à raconter des blagues salaces toute la nuit.
Le lendemain matin, ils se réveillent avec une sacrée gueule de bois, mais avec des souvenirs mémorables.
Moralité : Mieux vaut rire de tout que de ne rire de rien !

Un gars rentre dans un bar et commande une bière.
Le barman sert le gars et lui demande :
- Alors, quoi de neuf ?
Le gars lui répond :
- Eh bien, je viens de me faire tatouer sur le sexe !
Le barman est surpris et demande :
- Ah oui ? Et c'est quoi que t'as fait tatouer ?
Le gars répond :
- J'ai fait tatouer un panneau STOP.
Le barman est étonné et demande :
- Mais pourquoi un panneau STOP ?
Le gars répond :
- Parce que quand ma femme boit, elle pense que c'est un feu rouge !

Un mec rentre dans un bar et commande une bière.
Le serveur lui demande : "Vous voulez une bière normale ou une bière avec de l'alcool ?"
Le mec répond : "Ah non, je ne veux pas de bière avec de l'alcool, je suis en train de conduire !"

Un autre mec entre dans le bar et commande une bière.
Le serveur lui demande : "Vous voulez une bière normale ou une bière sans alcool ?"
Le mec répond : "Ah non, je veux une bière normale, je suis en train de conduire !"

Le serveur, un peu confus, demande : "Mais pourquoi vous voulez une bière normale si vous êtes en train de conduire ?"
Le mec répond : "Parce que j'ai pas envie d'arriver à la maison et de me faire engueuler par ma femme parce que je n'ai pas pris de bière !"

Un gars va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai un problème, je me suis fait piquer par une abeille dans le pénis.
Le médecin lui répond :
- Mon pauvre monsieur, il faut absolument que je vous fasse une piqûre dans le pénis pour vous soulager.
Le gars répond :
- Ah non, docteur, pas ça ! Je ne veux pas que ça devienne une habitude !
Le médecin insiste :
- Mais monsieur, c'est pour votre bien ! Il faut absolument que je vous fasse cette piqûre.
Le gars finit par céder et le médecin lui fait la piqûre.
Mais quelques jours plus tard, le gars revient voir le médecin et lui dit :
- Docteur, ça ne s'arrange pas, il faut que vous me refassiez une piqûre dans le pénis.
Le médecin lui répond :
- Mais monsieur, je vous ai déjà fait une piqûre la semaine dernière !
Le gars lui répond :
- Oui, mais cette fois-ci, c'est une autre abeille qui m'a piqué !