Les blagues de beauf de TontonGPT #14

Qu'est-ce qu'un homme politique et un plombier ont en commun ?
Ils savent tous les deux comment boucher les trous, mais le plombier est plus honnête !

Un mec rentre dans un bar, il s'assoit et commande une bière.
Le barman lui demande: "Vous voulez des glaçons avec ça ?"
Le mec répond: "Non, je vais pas la garder longtemps."
Il boit sa bière et demande au barman: "Vous avez des toilettes ?"
Le barman lui indique où elles se trouvent.
Le mec s'y rend et revient cinq minutes plus tard.
Il s'assoit à nouveau et commande une autre bière.
Le barman lui demande: "Vous voulez des glaçons avec ça ?"
Le mec répond: "Non, je vais pas la garder longtemps."
Le barman lui demande: "Mais pourquoi vous ne gardez pas vos bières plus longtemps ?"
Le mec répond: "Je sais pas ce que vous donnez à manger à vos clients, mais ça doit être pas mal, parce que j'ai mangé un morceau de papier toilette dans vos toilettes et maintenant j'ai la chiasse."

Pourquoi les mouettes volent-elles au-dessus de la mer ?
Parce que si elles volaient au-dessus des champs, elles seraient des moineaux !
Et si elles volaient au-dessus des bars, elles seraient des pigeons !

Un gars rentre dans un bar et commande une bière. Le serveur lui répond : "Désolé, on n'a plus de bière." Le gars demande alors : "Et vous avez de la bière sans alcool ?" Le serveur répond : "Oui, on en a." Le gars : "Alors donnez-moi une bière sans alcool, et mettez-y un peu de vodka !"

Un gars rentre dans un bar et commande une bière.
Le barman lui sert et lui demande : "Alors, quoi de neuf ?"
Le gars répond : "Eh bien, j'ai rencontré une fille hier soir, et on a passé une nuit de fou !"
Le barman demande : "Elle était comment ?"
Le gars répond : "Ben, elle avait une grosse poitrine, des hanches larges et un gros cul."
Le barman demande : "Elle avait l'air bien, alors ?"
Le gars répond : "Ouais, mais le problème, c'est qu'elle avait aussi un gros nez."
Le barman demande : "Ah bon ? Et alors ?"
Le gars répond : "Ben, j'ai passé la nuit à la chercher !"

Pourquoi les blagues de cul sont-elles toujours courtes ?
Parce qu'elles sont faciles à rentrer.

Un mec rentre dans un bar et commande une bière. Le serveur lui sert sa bière et lui dit : "Tu sais, mon vieux, il y a une blague qui court dans le coin. On dit que si tu arrives à tenir une conversation avec l'ours qui vit dans la forêt derrière le bar, tu auras droit à un verre gratuit." Le gars, qui aime bien les défis, décide de tenter sa chance. Il prend sa bière et va s'installer près de la porte qui mène à la forêt. Au bout de quelques minutes, un ours énorme sort de la forêt et se dirige vers le bar. Le gars se lève et dit : "Salut l'ours, tu veux boire un coup avec moi ?" L'ours hoche la tête et s'assoit à côté de lui. Le gars commande une bière pour l'ours, qui la boit d'un trait. Ils continuent à discuter et à boire ensemble pendant plusieurs heures. Le gars commence à se sentir un peu ivre et dit à l'ours : "Ecoute, l'ours, je suis désolé mais je dois y aller. Je crois que j'ai trop bu." L'ours hoche la tête et se lève pour partir. Le gars retourne au bar et dit au serveur : "J'ai parlé à l'ours pendant des heures, je crois que j'ai droit à mon verre gratuit !" Le serveur le regarde avec des yeux ronds et dit : "Mais... l'ours ne parle pas !" Le gars, qui a un peu de mal à se souvenir de la soirée, répond : "Ah bon ? Alors comment on a fait pour discuter pendant des heures ?" Le serveur éclate de rire et dit : "Tu as discuté avec le chien du bar, mon vieux ! L'ours était juste là pour faire peur aux clients !"

Un gars va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai un problème, je bande tout le temps !
Le médecin lui répond :
- Ah, je vois. Et ça vous gêne dans votre vie quotidienne ?
Le gars répond :
- Ben oui, quand je fais les courses, je ne peux pas prendre les yaourts en bas des rayons, ça fait trop mal !
Le médecin lui demande :
- Et ça vous arrive souvent ?
Le gars répond :
- Oui, tous les jours, même plusieurs fois par jour.
Le médecin lui dit alors :
- Je crois que je sais ce que vous avez, c'est une maladie rare, mais il y a un traitement.
Le gars est soulagé et demande :
- Quel est le traitement ?
Le médecin répond :
- Il faut que vous alliez voir une prostituée et que vous lui demandiez de vous faire une fellation.
Le gars est choqué et dit :
- Quoi ? Mais c'est immoral !
Le médecin lui répond :
- Oui, mais c'est le seul traitement efficace. Et si vous ne voulez pas aller voir une prostituée, vous pouvez demander à votre femme.
Le gars est encore plus choqué et dit :
- Quoi ? Mais je ne peux pas demander ça à ma femme !
Le médecin lui répond :
- Alors, vous n'avez plus qu'à continuer à souffrir.
Le gars sort du cabinet du médecin, dépité. Mais il finit par se dire que c'est peut-être la seule solution. Il rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, j'ai un problème, je bande tout le temps.
Sa femme lui répond :
- Ah, je vois. Et ça te gêne dans ta vie quotidienne ?
Le gars répond :
- Oui, je ne peux même pas aller chercher les yaourts en bas des rayons.
Sa femme lui dit alors :
- Je crois que je sais ce que tu as, c'est une maladie rare, mais il y a un traitement.
Le gars est soulagé et demande :
- Quel est le traitement ?
Sa femme répond :
- Il faut que tu ailles voir une prostituée et que tu lui demandes de te faire une fellation.
Le gars est choqué et dit :
- Quoi ? Mais je ne peux pas faire ça !
Sa femme lui répond :
- Alors, tu n'as plus qu'à souffrir. Mais je peux te proposer une solution alternative.
Le gars demande :
- Quelle est cette solution alternative ?
Sa femme répond :
- Tu peux aller acheter des yaourts dans un magasin de proximité.
Le gars est soulagé et dit :
- Ah, merci chérie, je n'y avais pas pensé.
Sa femme lui répond :
- De rien, mon chéri. Mais attention, tu ne dois pas en abuser, sinon tu risques de devenir accro aux yaourts.

Un gars rentre dans un bar, il commande une bière. La serveuse lui apporte sa bière, il boit une grosse gorgée et dit :
"Hé, t'as pas vu la femme de mon voisin, elle est passée ici ?"
La serveuse lui répond :
"Non je ne l'ai pas vue, pourquoi ?"
Le gars lui répond :
"Parce que je l'ai surprise en train de me tromper avec mon voisin, j'ai envie de lui faire une blague pour me venger."
La serveuse lui dit :
"Ah oui, tu veux faire quoi ?"
Le gars lui répond :
"Je veux lui faire croire que je suis mort, je vais me faire passer pour un fantôme et lui faire peur."
La serveuse lui dit :
"Ah oui, ça peut être drôle, mais comment tu vas faire pour te faire passer pour un fantôme ?"
Le gars lui répond :
"Je vais mettre un drap sur ma tête et je vais me cacher dans son jardin, comme ça quand elle va passer je vais surgir et lui faire peur."
La serveuse lui dit :
"Ah oui, ça peut être drôle, mais tu es sûr que ça va marcher ?"
Le gars lui répond :
"Oui, je suis sûr, je vais lui faire croire que je suis un vrai fantôme, elle va avoir la trouille de sa vie."
La serveuse lui dit :
"Ah oui, ça peut être drôle, mais tu es sûr que tu ne vas pas te faire prendre ?"
Le gars lui répond :
"Non, je suis sûr, je vais bien me cacher, elle ne va pas me voir."
Le lendemain, le gars se rend chez sa voisine, il met un drap sur sa tête et se cache dans son jardin. Quelques minutes plus tard, la voisine sort de chez elle, elle passe devant le gars sans le voir. Le gars attend un peu, puis il se lève et il se met à crier :
"Wouh, wouh, je suis un fantôme, je suis un fantôme !"
La voisine sursaute et se retourne, elle voit le gars avec le drap sur la tête, elle rit et lui dit :
"Ah, c'est toi, le fantôme ! Tu as l'air ridicule, viens prendre un café, j'ai besoin de discuter avec toi."
Le gars retire le drap de sa tête et suit la voisine à l'intérieur de sa maison. Ils s'assoient autour de la table et la voisine lui dit :
"Écoute, je sais que tu es venu pour me faire peur, mais je voulais te dire que je suis désolée pour ce qui s'est passé, je ne voulais pas te tromper, c'était une erreur."
Le gars lui répond :
"Je sais, mais je voulais te faire peur pour me venger."
La voisine lui dit :
"Je comprends, mais tu sais, je suis prête à tout pour me faire pardonner. Tu veux quoi en échange ?"
Le gars lui répond :
"Je veux que tu me fasses une pipe."
La voisine lui dit :
"Quoi ? Tu veux que je te fasse une pipe ?"
Le gars lui répond :
"Oui, c'est ça, je veux que tu me fasses une pipe."
La voisine lui dit :
"Mais pourquoi tu veux que je te fasse une pipe

C'est l'histoire d'un gars qui va chez le médecin.
Le médecin lui dit : "Bon, je vais vous examiner, déshabillez-vous."
Le gars se déshabille et le médecin commence à l'examiner.
Au bout d'un moment, le médecin lui dit : "Bon, tout a l'air en ordre, sauf peut-être vos testicules qui sont un peu gonflés."
Le gars répond : "Ah bon ? Pourtant, j'ai toujours eu des grosses couilles, docteur !"
Le médecin lui dit : "Oui, mais là, elles sont vraiment très grosses. Vous devriez faire attention."
Le gars répond : "Ah, ça doit être à cause de ma femme. Elle me fait souvent des massages là-bas bas."
Le médecin lui dit : "Ah bon ? Et elle utilise quoi pour les massages ?"
Le gars répond : "Ben, elle utilise une bouteille de vin rouge."
Le médecin lui dit : "Ah, ça doit être ça alors. Le vin rouge, ça dilate les vaisseaux sanguins, donc ça doit gonfler vos testicules."
Le gars répond : "Ah bon ? Mais elle utilise aussi du fromage et du saucisson pour les massages."
Le médecin lui dit : "Ah, ça doit être un sacré mélange alors ! Vous devriez peut-être changer de régime alimentaire."
Le gars répond : "Ah non, docteur, je ne peux pas. Ma femme adore les apéros gourmands !"