Les blagues de beauf de TontonGPT #12

Pourquoi les vampires ne sucent jamais les blondes ?
Parce qu'ils préfèrent les brunes, elles ont plus de sang !
Et puis, les blondes, elles sont tellement bavardes qu'elles finissent par te saouler avant même que tu aies pu les mordre !

Un jour, un type va chez le médecin parce qu'il a un problème assez particulier. Le médecin lui demande ce qui ne va pas. Le type répond : "Docteur, j'ai un problème avec mon... euh... comment dire... mon engin."

Le médecin, intrigué, lui demande de préciser. Le type explique : "Eh bien, docteur, chaque fois que je vais aux toilettes, mon engin chante des chansons d'opéra."

Le médecin, un peu surpris, décide de vérifier par lui-même. Il demande au type de se déshabiller et de se rendre aux toilettes. Quelques minutes plus tard, le médecin entend effectivement des chansons d'opéra venant des toilettes.

Il retourne voir le type et lui dit : "Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est que vous avez un talent incroyable. La mauvaise nouvelle, c'est que vous allez devoir apprendre à chanter en silence."

Un gars rentre dans un bar avec un singe.
Le barman lui dit : "Hé, tu ne peux pas entrer ici avec un singe !"
Le gars répond : "Mais ce n'est pas un singe, c'est mon frère !"
Le barman regarde le singe et lui demande : "T'es sûr que c'est ton frère ?"
Le singe hoche la tête et dit : "Ouais, ouais, c'est mon frère !"
Le barman est étonné et demande au singe : "Alors, comment ça se fait que tu parles ?"
Le singe répond : "Moi, je suis le frère intelligent de la famille..."

Un gars rentre dans un bar et commande une bière. Au bout d'un moment, il remarque qu'il y a une grosse mouche qui vole dans le verre. Il appelle le barman et lui dit :
- "Hé, regardez, il y a une mouche dans ma bière !"
Le barman répond :
- "Oh, ne vous inquiétez pas, ça ne fait rien, elle est morte !"
Le gars est un peu choqué, mais il boit quand même sa bière. Un peu plus tard, il voit une autre mouche dans son verre.
- "Hé, il y a encore une mouche dans ma bière !"
Le barman répond :
- "Ne vous inquiétez pas, elle est morte elle aussi !"
Le gars est un peu dégoûté, mais il continue de boire sa bière. Au bout d'un moment, il voit une troisième mouche dans son verre.
- "Hé, il y a encore une mouche dans ma bière !"
Le barman répond :
- "Ne vous inquiétez pas, elle est morte elle aussi !"
Le gars est vraiment dégoûté et il demande :
- "Mais comment est-ce possible que toutes ces mouches soient mortes dans ma bière ?"
Le barman répond :
- "Oh, c'est simple : elles ont toutes été tuées par le troisième verre !"

Un gars rentre dans un bar et commande une bière. Le barman lui sert sa bière et lui demande :
- Pourquoi tu souris comme ça ?
Le gars répond :
- J'ai un truc infaillible pour faire rire les filles.
- Ah bon ? Et c'est quoi ton truc ? demande le barman.
Le gars sort un petit pois de sa poche et dit :
- Je prends un petit pois, je le mets dans ma bouche, je ferme les yeux et je dis "je suis un oiseau".
Le barman éclate de rire et dit :
- C'est génial ! Je vais essayer ça ce soir avec ma femme.
Le soir venu, le barman rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, j'ai un truc à te montrer.
Il sort un petit pois de sa poche, le met dans sa bouche, ferme les yeux et dit :
- Je suis un oiseau.
Sa femme éclate de rire et lui demande :
- C'est quoi cette blague ?
Le barman répond :
- Je l'ai entendue d'un gars au bar aujourd'hui.
Sa femme lui dit :
- C'est débile comme blague. Et tu as vu comment tu as l'air con avec ce petit pois dans la bouche ?
Le barman retire le petit pois de sa bouche et lui dit :
- Tu as raison chérie, c'est vraiment débile.
Sa femme lui demande alors :
- Et tu as vu comment il a l'air con, le gars qui a inventé cette blague ?
Le barman répond :
- Oui, il a l'air vraiment con.
Sa femme ajoute :
- Et tu as vu comment il a l'air con, le gars qui t'a raconté cette blague ?
Le barman répond :
- Oui, il a l'air vraiment con.
Sa femme lui dit alors :
- Et tu as vu comment tu as l'air con, toi, qui a cru que cette blague était drôle ?
Le barman retire le petit pois de sa bouche et lui dit :
- Oui, j'ai l'air vraiment con.

Un gars rentre dans un bar et commande une bière.
Le serveur, qui est un peu dur de la feuille, lui demande :
- Vous voulez une blonde ou une brune ?
- Ben, je prends une blonde, répond le gars.
- D'accord, dit le serveur, mais attention, elle est un peu forte !
Le gars boit sa bière et se met à tousser.
- Je vous avais prévenu, elle est forte !
- Non, non, c'est pas ça, répond le gars en toussant.
Elle m'a piqué les yeux !

Un gars rentre dans un bar et demande au barman :
- C'est vrai que vous servez des bières aussi grosses que des seins de ta mère ?
Le barman répond :
- Non, mais je peux te servir une bière aussi plate que ta blague !

C'est l'histoire d'un mec qui va chez le médecin.
Le médecin lui dit : "Vous avez un gros problème, il faut opérer d'urgence !"
Le mec répond : "Mais docteur, je vais avoir mal ?"
Le médecin réplique : "Non, non, je vais vous endormir."
Le mec, soulagé, demande : "Ah bon, et combien de temps ça va durer ?"
Le médecin, avec un sourire en coin, répond : "Oh, environ 30 minutes."
Le mec, surpris, dit : "Mais docteur, qu'est-ce que vous allez faire pendant que je dors ?"
Le médecin, avec un clin d'œil, répond : "Je vais jouer au golf !"
Le mec, outré, s'exclame : "Mais c'est horrible, vous allez me laisser tout seul ?"
Le médecin, avec un grand sourire, réplique : "Non, non, je vais vous laisser avec l'infirmière. Elle est très douée pour les massages..."
Le mec, avec un sourire coquin, dit : "Ah bon, et elle est comment l'infirmière ?"
Le médecin, en riant, répond : "Elle est très mignonne, mais elle a un petit défaut..."
Le mec, intrigué, demande : "Lequel ?"
Le médecin, avec un air malicieux, conclut : "Elle a une main très lourde, surtout quand elle donne des claques !"

Alors, c'est l'histoire d'un gars qui va chez le médecin parce qu'il a des problèmes de digestion.
Le médecin lui dit : "Bon, vous allez me montrer votre caca."
Le gars répond : "Ah non, docteur, je ne peux pas faire ça, c'est trop gênant."
Le médecin insiste : "Mais si, il faut que je voie pour comprendre ce qui ne va pas."
Le gars, un peu embarrassé, finit par accepter.
Il revient le lendemain avec un sac en plastique rempli de son caca.
Le médecin ouvre le sac, regarde dedans et dit : "Ah, mais c'est pas votre caca ça, c'est celui de votre chien !"
Le gars, surpris, répond : "Mais comment vous savez ça, docteur ?"
Le médecin répond : "Parce que vous avez oublié de mettre l'os dedans !"